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余裕のない自分が腹立たしい

只今、22:25なり

現在、立川のベローチェにおります
まずは風景写真から

DSC_1283_00001.jpg

DSC_1295_00002.jpg

写真は昨日の夜に見上げた月と今朝の景色
のんびりと風景を眺める暇さえ、最近は無い
時間的な余裕もないけれど、心の余裕も無いな…

少し追記にします
この時間になると、凄く胸が締め付けられる
痛いというよりも苦しくなる

病気というわけではなく、疲れている証拠なのだけれど、脳がそれを認めていない
何だかそんな感じがするんだ

仕事には終わりがない
以前は一定の区切りはあった

明日はアレしてコレして、さぁ、大変…でも、今日は終わろうという区切りも自分で付けられた
でも、今は一日で処理仕切れない量があるわけで、追われてる感じ

「そういうのにも慣れますよ」
周囲からはそういう声をかけられている

でも、改善する気配もなければ、いつまでも追われてる自分に気付く
そういう自分に腹立たしいし、悔しい感じがする日々が続いている

いくらやっても報われない
疲れはそんな状況から来てるんだろう
3連休を2回とも仕事に費やしたせいもあって、ゆっくりと休めてない

「ゆっくりと休まないと…」と言ってくれるおじさんはいるけれど、この辛さは周囲の若い子達にはわからないだろう
如実にそれを感じるが故に、適当な物言いをしてくる子達が腹立たしく感じる

加えて、この子達の将来が心配になる
私がそれだけ歳を取ったという事なんだろうけれど、積極的に発言する子はあまりいない

結局、誰かに縋り、誰かの指示を受けないと動けない
でも、そこに危機感を感じて動こうとする人達が少ない

他人に意見を求める姿勢が少ない文化はいずれ衰退する
何だか、そんな事を日々、感じながら仕事してる事に疲れてしまったのかもしれない

「他人は他人なのよ?」
セラピストだったら、そう言ってくるかもしれない(苦笑

そう、今の私は自分を大切にしていない
この頭を一旦、リセットする時間が欲しい
そんな感じ
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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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