目に見えないものとの戦い

只今、21:55なり

現在、立川のエクセルシールカフェにおります
まずは風景写真から
20170407214515898.jpg 

写真は昨日の朝に撮ったもの
夜桜は今日は撮りに行ってない(苦笑

日中に写真を撮る時間は中々取れない
明日、明後日は会社はお休みだけれど、日中に動き回れるか、あまり自信は無いなー

それよりも睡眠をとることを優先しそうな気がする
ここ最近の記事でも書いているけれど、腕の痛みがまったく取れない

ネットの情報は時には大変助かるけれど、こういう時は不安になる情報ばかり目にしてしまう

でも、何か行動に移さないと気分が沈んでしまうし、解決に至らない気がするので、何かしら行動しようとは思う

少し追記にします



やりたいこととやらななければならないことは違う
自分がやらなきゃいけないことをやりたいことに出来ればいいのだけれど、そんなに甘くない

表現の仕方が良くないな…
そんなに割り切って考えられなくなってるような気がする

まあ、いつものことでアレコレと考えこんでるとは思う
もう少し大きく構えていてもいいのだろう…

私は忘れることに対して、怖いという感情を抱いている気がする
人間は物事を忘れるものだと思う反面、忘れてしまうことに対して、怖いという感情を抱くのは矛盾してる

それがいけないことではない思う
ただ、私が出来てないのは、自分を肯定する考え方
多分、気づいているのだけれど、深く理解出来ていない

それをいう第三者の存在は身近には居ない
それを周囲に求めるのは酷なこと(かもしれない)
それはどこかで周囲に甘えていると考えている自分がいるのも事実

「よく頑張っているね」
「ありがとう」
そんな一言でもいい

自分がしている行動について、何かしら言ってくれる相手が居るというのはとてもありがたいことなのだ

会社で仕事をするのは社員としての義務であり、感謝はいらない
そういう風に考えている人がいるのも事実だし、否定はしない

ただ、ここ最近、そういう言葉をかけられる事が無かったような気がする
たまたま、いつも通り、報告を上層部にした際に部長からたった一言、報告をありがとうとメールをもらった

今度の部長には当たり前のことなのかもしれないけれど、やって良かったと認められてる気がしたのも事実

人は認められたいという欲求もある
その感情は私にも当然ある
自分の存在意義を感じさせてくれるというのは、モチベーションの維持に繋がるから

今の課長にそれを期待しても無駄だということも認識してる
自分は課長に向いてないと公言する一方、自分で判断しなきゃいけないと抱え過ぎてるから。

少なくとも、これまでの私はそんな課長の支えになれることは何かあるだろうと思って、自分なりに行動してきた

でも、私の行動は課長を逆に不安にさせているみたいだから、アレコレとするのは止めることにする

私は私の範囲で出来るだけのことをする
もっと自分にフォーカスして考えた方がいい

そう、有り体に言えば、もっとワガママに生きていい

何の為に働いているのか?
そう問われた時に偽りなく、「その先にいるお客様の為に」と答えられる自分でありたい

偽善者呼ばわりされても構わない
少なくとも私は自分の為には生きれないから


さて…
少しだけゆっくりしたら、帰って休もう

そして、明日、晴れていたら写真を撮りに出かけよう
今週の私はよく頑張ったと思うから

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ラスカルっ

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    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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