認めること

只今、22:00なり

現在、エクセルシオールカフェにおります
まずは今日の風景です
20151210215159985.jpeg

朝焼けを見るのが心地よい
もちろんベランダも寒いけれど…ね
それでも、静かに明ける空を眺めていると、むつかしいことを考えずに済む
そんな気がする

表題の件は追記にします
長文が苦手な方は回れ右
メンタル的に病んでる後輩が同じ部署に約2名いる

周囲はあまり関わらないようにしてるというか、そっと触らずにいる感じ
それもどうなんだろう?と私的には常々思ってる

けれど、私がいつも見守るわけにもいかないし、そういう立場ではない
と冷たく表現になるけれど、それが実態
彼らからしたら、私は面と向かって歯向かっていい存在みたいだけど。

ふと冷静に考えると彼らとは10歳以上も違うわけで、私と同じように考えてと言っても無理な話
それに彼らは私と同じ立場の見方をしたがるけれど、それも無理な話

私は私なりに経験を重ねてきたわけで、彼らには出来ないことも多々ある
彼らはそういう経験をすっ飛ばして、背伸びをするから、周囲からの反発が結構多い
彼ら自身、わかってるのか、わかってないのか、それさえもわからない

過去の経験からセラピストには2つ言われてる
・私がお手本になること
・彼らに引きずられないこと

常々、意識してきたことだけど、彼らは学ぼうという姿勢が見えない
私は手は差し伸べてあげるけど、引っ張り上げることはしない
冷たいようだけれど、これは私自身のためでもあるし、彼らのためでもある

一人がいつも通り、沈みがちな時期に入ってきた
季節柄というのも少し違う

2ヶ月くらいのサイクルで会社に来れなくなる
それを何年も繰り返してる
だからと言って、病院に行ってるわけでもなく、カウンセリングを受けるわけでもない

まずは自分と正対すること
自分の状態を自らが把握すること
それは周囲がいくら言っても、本人に届かないのであれば、周囲は無駄な努力になってしまう

以前は時々、彼らに諭してきた
私は一人の経験者だから
それにそんなことを言うのは私くらいだったから

でも、今はもう言わない
彼らに変わろうという姿勢が見えない

それを言うのは私の役割じゃないと認識したから
私は医者でもカウンセラーでもない
もちろんアドバイスを求められたら、答えるけど。

「会社は学校じゃないし、仕事はボランティアじゃない」
彼らの面倒を見ているおじさんが珍しくそんな事を言った
そんな事をこのおじさんから聞くのは、初めてだったから、少し驚いた

彼らには以前、似たようなことを言ったことがある
彼らはわかったフリはしてたけど、未だに何も変わらないということは理解はしてないのだろう

休みがちな一人の子は「自分はデキル人間だ」と考えてる子
もう一人は「自分は出来ない」と考えてる子
二人足してちょうどいい…くらい

勤務態度的には会社に来れないなら、そろそろ切られてもしょうがない
それくらい来たり来なかったりする
なので、周囲も仕事を頼もうにも頼めない状態

このおじさんもそれは認識してるのがわかった
踏ん切りつけたんだろうな

このおじさんとは以前は彼らを擁護する発言が多くて、私と結構、衝突してた
けれど、今回の発言で少し見直した
まぁ、このおじさんは「ちょっといい加減で話がとっても長いおじさん」というのは変わらないのだけれど(^^;


少し脱線したので、話を元に戻す。

人は一人じゃ生きていけないけど、他人に寄りかかったまま、生きていくことは出来ない

あの6年前の経験から私はそれは学んできた
行き着くのは最後は自分は一人なのだという事実
私はそんなに心優しい人間じゃない

難しいことを書いてるようだけれど、孤独とは少し違う
頼れる周囲はいるけれど、人間は結局は一人なんだと思う

それでも他人との触れ合いで学ぶことは多いし、成長することが出来るんだと思う
死ぬまで何かを学ぶことは出来る
実践出来なくても、私の根底にある考え方の一つ

どこまで何を求めるのか
死ぬまでに時間はたくさんあるようで、実は大して時間はない

そう思えば、今、この瞬間を如何に大切に生きるかを考えることが出来る
先を心配する前に今を考えること
未来は今の積み重ねなのだから



っと硬いことばかり書いてるけど、ここでは本心しか書きたくないので、最近、感じてることをざっと書いてみた

今週もあと1日
明日の東京はかなり暖かいみたいだ
慌ただしい1日になりそうだけど、何とか乗り切ってみせましょう!
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   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
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