自分に満足する気持ちは大切だと思う

只今、20:50なり

現在、四ッ谷のサンマルクカフェにおります
本当はタリーズに行きたかったのだが、GWなので、早めに閉店していて行けなかった(泣

まずは今日の風景です
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既に初夏って感じになってきた
まだシャガが咲いてたので、ちょっと嬉しかった

世間一般では今日は平日なのかもしれないけど、うちはお休み
でも、意外とたくさん仕事は溜まっているので、休日出勤してきた
少しは減ったかな?

帰り際、ToDOリストを見返してみたら、1/3程度しか終わってなかったので、ちょっとゲンナリ
でもまぁ、GW中はあと二日は出ようと思ってるので、まぁまぁいいペースかな?

少し追記にします

先日、一つ歳をとった
歳をとると悲しいという人も少なくないけれど、その感覚を忘れてる自分がいる

「歳を取ると悲しいものだよね?」
何故か自分の子供から聞かれる私(^^;

カミさんは盛んに「そうだ」と共感してたけれど、私には悲しい気持ちは無い
ただ、あるのは後何年、こうしていられるのか
私に残されてる時間がどれくらいあるのか

その中で一体、何が出来るのだろう?という焦りに似た感情
そして、この年齢でも熱い感情を持ちながら生きていられることのありがたさ

この年齢で技術の第一線で仕事してる
それがいいか悪いかは問わない
うちの会社は大きくも無いし、小さくも無い

けれど、自由にやらせてもらってる環境があることはありがたいことだから
この年齢で第一線というのは、世間一般では年取りすぎてるのだろうけど。

ただ、私には休職というデメリットがあるので、昇進が難しいのだそうだ
まぁ、それは想定範囲内だし、逆に担当としてやれる期間が長いのは、私にとってはいいことなのかもしれない

もちろん後継者をマジで育てなければならない
目星だけはつけてるんだけれど、社内政治というものは色々とややこしいので、まだ時間がかかりそうだ

でも、仕事一辺倒ではない自分がここにいるというのは、うつ病を経験して得られた良いことの一つだろう
今年度からプレーヤーとしてバレーボールに真面目に関わることが出来るのだから

まぁ、あと何年、プレーヤーとして出来るか?という不安は常にある
けれど、いくつになっても出来るのがこのスポーツのいいところだし、熱い気持ちだけは若者には負けないから(^^;

自分に不安があるときは今の自分は何に優れているのか?ということを時々考えるようにしてる
他人よりもというよりも今の自分のランクを格付けすることに重点を置いてる
やりたいことをやってる自分をイメージしながら。

私はどちらかというと負の感情が多い人だ
マイナスをバネにするよう、育てられてきたのもあるけど、そうして生きてきたから

いつしか自分に満足する心を忘れてしまったせいもあって、うつ病になったけれど、あの頃の自分とは違う
もう6年も前の話だ

何故かあの頃とは違う自分がここにいる感覚が強い
というか、あの頃のことはもう忘れたな
とても辛いことだったかもしれないけど、いい経験をしたという感情だけが残ってる

もちろん再発という恐れはあるのだから、負のスパイラルに陥らないように気をつけてるけど、恐る恐るという感じではないな。

ここまで書いてみて、少し感じること
意外と充実している生活を送っているのかもしれない
一日一日の中では不満が一杯あるけれど、少し時間軸を長く見た場合、この状況で満足すべきなんだろうと気づく

そうそう
6月に入ったら、仕事で海外に行かせてもらえることになりそう
一週間だけれど、それでも何かが必ず得られる旅になると思う

それに今回は何かを得て、実際に活用しなければならない
気負うつもりはあまりないけど、立場上、それが求められてる
そしてそのために行かせてもらうのだから、トコトン吸収してきてやろうという気持ちの方が強い

もし、海外に行って、帰ってこられない事態になったら…と思うと、今を懸命に生きようという気が何故か起きる
普段、顔を合わせてる家族とも会えなくなる事態もありえる

そう思うと、今のありのままを記憶しておきたいし、記憶していてもらいたいと願う気持ちが多い
そんな感じ
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    バレーボール
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
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   depression.
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