何と戦い、何を得るのか

只今、20:10なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります
馴染みの店員さんの微笑みに癒されてる私

まずは今日の風景です
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富士山が白い
冠雪が確認されたとニュースで言ってたけど、確かに冠のようだ

秋がこれから深くなっていくんだなーと実感した日

表題の件は追記にします
最近の私は誰が見ても余裕ないだろうなー(笑
自分でもそう思うもの

なんだろう
自分で方向性を見出せるような類の慌ただしさならいいのに。
残念ながらそうじゃない

今の自分は自分を追い詰めてしまう感じだな
こういうのは良くない
精神的にも肉体的にも

一体、私は何と戦っているのだろう?

確かに会社はある意味、戦場ではある
本物の戦争は知らないけど、少なくともここは気が休まる場所ではない

何かと比較し、比較され、それでも結果を出さなければならない場所
何を言っても許される場所ではないことは事実

そんなに苦しい思いをしてまで、そこに何を求めるのか
お金?
やり甲斐?
でも何か大事なことが欠けてる気がする

一方で競争心は煽られ、焚きつけられ、時には嫌な台詞を聞かねばならない
そして時には言う側の立場にならねばならない
まぁ、だからお金をもらってるとでも言う人はいるだろう

でも、何だか突っ張ってる気がするんだ
嫌なことを他人のせいにして、結局は変わらない現実を嘆いているような気が。
課長は日和見タイプだから、自分が評価されてるのかどうかさえ怪しいけど。

ただ、上に甘える時期は過ぎたんだろう
自分で見出さないといけない時期には来ていると思う

そして時々思う
主観的な意見が出なくなってきていることを。

他人がどう見るか、見ているかは結構、シミュレートするけど、自分の思いはそこにあるのか?
何だかとても少ないような気がするんだ

果たしてこのままでいいのか?
いや、それじゃいけないと思う反面、主観がない以上、方向性を見出せなくなってる
40代というのはそういうものなのかもしれないけど、経験がない以上、不安でもあり、今はちょっとキツい

どうにでもなれ!
と思いながら突き進んでいた頃とはちょっと違う
それはどこかで見守り、フォローしてくれていた味方がいたのも大きいと思う

いつまでもそれは続かない
それがなくてもこなしていけるように、そして自らそれが出来るようになりたいものだ

でも、ふと思う
ここで止まっても意味はない
けど、誰も怒りはしないだろう
生きてこそ、あり得る世界なのだから


急に親父が上京してきたらしい
色々と慌ただしくしているようだ

寝たきりになってないのは喜ばしいことだけど。
まぁ、親父は何かをしていないと気が済まない性質だから、親父らしいかもしれない
明日はそんな親父の顔を見てこようと思う

今じゃないと話せない
そんな気がするから

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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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