again

只今、19:10也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
今日の東京は雨の日

こうも天気が不安定だと気分もあまり良くない
晴れないまでも雨は止んで欲しかったなー

明日は少しでも晴れるだろうか?
燃えるような朝日が見たい

表題の件は追記にします
あ、暗いことを書いているようだけれど、暗い気分じゃないことを初めに断っておこう(苦笑

まだ整理はついていないけれど…ふと疑問に思ったことがある

最近の私は他人に認められたくて、仕事をしているのだろうか?
それとも自分の中でまだやり残したことがあって、それをやり遂げたくて、やっているのだろうか?

そのどちらかを選べと言われたら、前者に近い気がする
そう、最近の私は無意識にでも他人に迎合しようという気持ちがどこかにあるような気がする

何故かは正確にはわからない
批判や他人と比較されることへの恐れからか
それとも失敗だと揶揄されることへの恐れからか
もしくはその両方か

根底にあるのは他人ではなく、積み上げてきたことが無くなってしまうという錯覚があるような気がする
その全ては自分がしていることへの自信が無くなってきたんだと思う
まぁ、自分で言うのも何なんだが…(苦笑

自信は無いよりはあったほうがいい
でも、過剰な自信は周囲からは受け入れがたく写るときが多い
この4年間くらいはそんな環境にいながらも、数少ない協力者の力を得て、ここまで来た

ただ、それも錯覚の一つなんだろう
この道はもっと先まで続いて行く

ゴールは無い
道にはそのところどころにハードルというものがあって、その幾つかを越えただけに過ぎない
それにそう感じているのは私であって、その他周囲の見方とは少し違うものだ

それは時々、周囲と話すと感じられる
一体、自分は何故、ここまで頑張ってきたのか?
そう自問自答するときがある

何故?を問うと答えが見つからない
多分、自分に対する質問が違う
どうやってここまで来た?と問うのが正解な気がする

過去、書き残してきた記事やメモを読み返しながら、そんなことをぼんやりと考えていた


私は一体、いくつまで生きるのかはわからん
でも、そんなに長く生きたいとは思ってないし、行けるところまでいけたらそれでいい

その時々で次のゴールを定めて、そこまで行けたらそれでいい
5年前、「これからは一瞬一瞬を生きよう」と決めた
これまではそう思ってきた
これからも大筋は変わらないだろう

ただ、人生の半分は過ぎた
終わりを見据えながら生きる事も視野に入れないといけない気がしてきてるのは事実

でも、終わり方を考え始めると急に視界がぼやける
クローズすることを考えながら生きるのは、精神的には良くないんだろう(苦笑

今一度、情熱的な何かを見つけることから始めてみたほうがいいのかもしれない
少なくとも私は会社では周囲には無い能力、知識があるのだから

まぁ、少し特殊な分野で特異な能力が。
もちろん鼻高々になるつもりは毛頭ない

ただ、今、自分に足りないのはそれをやろうとする気力と時間、そしてほんのちょっとした笑い

生真面目だとよく言われる
自分でもそう思う
ここでいう真面目というのが、デキルタイプの子からは損をしていると見られる機会が多いので、それが心に刺さる

この他人を気にし過ぎるという点は私のマイナスな部分だな
立場や環境も一つの要因なのだけれど、それは私の錯覚
この5年間の経験から言えば、「やりたい」と思えば、それは越えられる壁の一つだ

他人の言葉ではなく、自分の言葉で形にすること
良いか悪いかはこの際、どーでもいい

やるだけやってみて評価は受けよう
多分、足を踏み出しきれてないから


それに仕事でも私生活でも色んなことに完成されたものは無いと私は思ってる
ある程度、形になってきたことはあるにはある

ただ、それは次へのステップに過ぎないし、まだ満足してないのは事実だ
(まー、どこまで欲深いんだか…(笑)


後は燃え尽きないように自分の中に今一度、火を起こすこと
小さな火で構わないから。
そしてそれを持続させること

ゴールは決めなくてもいい
辿り着いたところがきっとゴールなのだから
まずは自分の長所と短所に向き合わないといけないな

GWは少し冷静に色々と考えてみようと思う
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
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   I suffer from
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