結局、足取りを重くするのは自分なのだろう

只今、19:00なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります
馴染みの店員さんの微笑みと本日のコーヒーに癒されてる私

まずは今日の風景です
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思うように仕事は進んでいないなー
それを自分のせいにしたりしてしまうのは、まだまだ精進が足りない証拠なんだろう

でも、今まで自分が苦手としてきた分野なので、一歩が踏み出せないのも事実
そして多種多様なことを抱えすぎてるのも事実

まったくもー
という私は追記にします
イマイチ足が踏み出せないのは自信がないから
だからと言ってダラダラとはしたくないのだけれど。

その狭間にいて苦しんでるのは自分自身
投げるものは投げてしまえばどんなに楽か…

してみればいいじゃない?と囁く自分もいる
何故だろう、この一歩を踏み出すのを躊躇っているのは。

プライドか?
周囲から『そんなことも知らないのか!?』とあれこれ言われるのが嫌いなのか?

まぁ、それはもう慣れた(苦笑
でも、今、悩んでいるのは道筋が見えないものだ

知っている人はいるのだと思う
ただ、自分の中でその道が見えない

道から外れないように生きるのは苦痛だ
ましてや、それが舗装された道路なのか、獣道なのかわからないのだから、余計、タチが悪い

今日は力強い言葉は出てこない
道は自ら作るものだと思っていても、今日の私はムリだなー
まぁ、凹むだけの要素は意外と少ないのだけれど。

自分のやる気を引き出す何かが欲しい
これでいこう!と踏ん切りがつかない

こう考えている時の私は負のスパイラルに陥っているのだとは思うけど。
光が見えつつも進めないトンネルの中を進んでる感覚は好きになれない

以前も似たようなシチュエーションはあったな
こういう時、どうしていたっけかなぁ?

と思い出そうとしてる時点でループ状態になってる(苦笑
それを笑い飛ばすだけの余裕は無いな
今一度、自分の中に深く眠る何かを探る必要があるのかもしれない

今週はあと二日ある
そのうちに何かがあると思う
その機会を逃さないように
多分、それは一瞬のことだから

さて、明日も朝日が見れることを祈って。
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
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