いま一度、自分の在り方を考える

只今、19:50なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります
まずは今日の風景です
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寒い日が続く
でも寒い日の方が空の色が鮮やかで好き
徐々に朝日が昇る時間が早まってきた

最近は朝早く起きてないので散歩する機会が減ったなーと思う
主治医やセラピストに言わせれば早朝覚醒が減ったのはいいことだと言われそうだけど


表題の件は追記にします。
真面目な表題にしてしまったのだけれど、大したことじゃない

いま、私は何をどうしたいのかが見えなくなっている
自分に正直に生きたいという根本は変わってないのだけれど。

後を追いかけてくる後輩君が正直煩わしい
俗に言う構ってちゃん

本人は認めないだろうけど、それが逆に気に障る
病であること、あったことも認めない

その割には言うことだけは達者なのだ
言うならば実践して見せろと言うとやれないし、やらない
聞くだけ無駄だ
だから最近は私が逃げ回る日々が続いている

隣の課長に言われた
外的要因でまた私が倒れてしまうことだけは避けてくださいと。
そして私は経験者であるが故にそういう子達に気を使いすぎてると。

少し冷静に考えると当たっていると思う
『こんなことを言ったら、この子はまた会社に出て来れなくなるのではないか?』と気を使いながら話すのはシンドイ

残念ながら私のいる部署はそういう子達が集まっている
裏方ならば精神的な負担は少ないだろう、お客様にも迷惑をかけないだろうという上の判断に基づいて。

それはそれで正しいと思う
倒れた要因がそこにあるならば。

私が倒れ、この部署にいるのもそういう要因があったからに他ならない
ただ、私はここで自分の居場所を作る術を学んでいるし、それなりの成果は出していると思ってる
まだまだやり足りないけど。

こういう場を与えてくれてる上の人には感謝してる
それに報いるためにも、そして自分のためにも今、自分が携わっていることは必ずやり遂げてみせる

仕事ってのは終わりがない
私がしておきたいのは私がいなくても誰かがこの思想を引き継いでいってもらえるような仕組み作り
私個人でやっていることではないから。

後は私個人で考えるとどこに行ってもこれまで身につけた知識や技術を使えるような応用力を身につけておきたい
そう、会社に依存するのではなく、私個人としてこの分野ならば大体わかる、もしくは似たような考え方が出来る程度の応用が出来るのがベターかな。
まぁ、そういうのはいくつかは持ってるけど。

まだ応用できるだけのレベルには達していないなーと思う
来年はその辺りがクリアしたほうがいい課題になってくるだろう

いま、色々と聞いてる不穏な噂を総合するとそういうことになる
ただ未知の世界であるが故に不安や恐れが強い

いま一度、果敢にチャレンジする精神が欲しい
そして出来れば、もう少しだけちゃらんぽらんに生きたい!(笑

そう、どこかで吹っ切るだけの切り替えが必要なんだろう
その拠り所をどこに求めるのか、はたまた自ら生み出すのか
それは自制の意味を込めてゆっくりと焦らずに見極めたい



週の後半に差し掛かってきた
何とか乗り切ってやる
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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