自分の身を守ること

只今、19:15也

現在、四ッ谷のタリーズにおります
本日のコーヒーが甘い
馴染みの店員さんの笑顔に癒されてる私

まずは今日の風景です
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昨夜、少し早めに寝たせいか、今朝は5時起き
だからといっていいとか悪いとかの問題じゃない

空は雲がほとんど無かった
朝焼けが観れると思って、久々に朝散歩に出かけた
それでも外は真っ暗だけれど…ね(苦笑

東の空が白みかけてる時間
空がダークブルーとオレンジ色に染まる時間
それを観るのが好き

にゃんこの写真はご愛嬌

表題の件は追記にします

ここ最近、休んでる後輩とは別でもう一人病んでる子がいる
単なる構って欲しいだけなのかというと、そうでもない
逆に一から一緒に考えないと前に進まないタイプ

話していると徐々に声高になって、何を私に伝えたいのかが、わからなくなってくる
「落ち着いて」と諭すと少しだけゆっくりなトーンに変わる

あぁでもないこうでもないと話し続けられると、一体何をどうしたいのか、相談なのか報告なのか、見当もつかなくなるので、逆にこちらがイラついてしまう

本当に困っているのであれば、一緒に考えなければならないけれど、意見を言うと真逆の事を言ってくる
困っているのか困らせたいだけなのか?

私は医者でもなければカウンセラーでもない
少しだけ経験があるだけの一人の人間
彼はそういう風には私を見ていないらしいが(笑

一体、こういう人にはどういう風に対応すればいいのだろう?
皆目、見当もつかない
カウンセラーにも相談しているけれど、少しお手上げ

一つだけ確かなこと
私は自分の身は自分で守らないといけない

上からパワハラまがいのことだけではなく、横や後輩からのこういう言葉からも身を守らないといけない
自分で抱える必要はない

冷たいようだけれど、それが事実だと思ったほうがいい
多分、そうじゃないと自分が破綻すると思うから

彼には彼の生き方がある
彼は周囲から否定されることが多く、否定されることに慣れてしまっている

それがいいとは思ってないらしいけど、否定されるものだと思い込んでる
そして否定されない相手には理解してもらおうとし過ぎる

相手が理解しようがしまいが、彼には関係ないみたいだ
ここではそれを圧力と表現するけれど、それをプラスに転じようとは出来ないタイプのようだ

マイナスをプラスに転じるのは中々難しいとは思う
けれど、マイナスをどこまでもマイナスにしてしまうタイプ
(そういう意味では頭の回転は速いのだけれどなー)

そして周囲を巻き込んで行く
なので周囲もあまり関わりたくないモードが出てる
過去も苦情が出てたのは彼自身も知っているようだし。

いつかは私がキレそうな感じがしてる
いつまでも我慢する必要は無いと思う
ただ、彼への伝え方が難しいので、私が思い悩んでるといったところだろう


っとここまで書いて少しだけすっきりした
少しだけ自分の中に溜めている怒りに似た感情が薄らいだような気がする

まずは私はもう一度、自分の再構築をする必要がありそうだ
今のままでは、この慌ただしい毎日を何とか切り抜けてるだけだと感じるから
それでは毎日がつまらない

もう少しだけ何か色があった方がいい
自分を抑えるのではなく、解放する方向で。

そう、自分の身を守ること
それは他人から言葉だけではなく、自分に厳しい私からも。

他人からの言葉を変換しているのは自分なのだから、まずは自分の受け取り方を変えてみようと思う
これまでも多分、そうして越えて来た道だと思うから

そしてまた違った自分を見つけてみようと思う
自分に色合いをつけるのも自分なのだから

今日も少しだけ早めに寝てしまおう
そしてまた明日の朝、散歩がしたい
自分が美しいと感じる世界を観るために
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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