忘れかけてたこと

只今、19:20なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります
馴染みの店員さんの笑顔とコーヒーに癒されてる私

まずは今日の風景です
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今日は大事な打ち合わせが一つ
結果は半分合格で半分不合格
全てがNGではなかったのだけれど、また明日、乗り越えねばならない
今度は確実に。

まだ資料も完全に仕上がったわけではないのだけれど、書く内容は決めたのでとりあえず会社を出てきた
でも、気になってしょうがない

そんなわけでちょっと疲れてます
そんな私は追記にします
(長いので長文が苦手な方は回れ右)
自分がやりたいことなのにどうも身が入り切らない
まだ努力が足りないのか?とついつい考えてしまう

果たしてこれがやりたかったことなのだろうか?
どうも微妙だ

心から願っていることではないような気がする
まぁ、他人の意見を取り入れて自分の考えとして言葉に変えなければならないから、多少のブレはある

ただ、それがみんなの総意なのか?と問われるとみんなに対して申し訳ない気分
これは代表で担当させてもらっているに過ぎないのだから

でも、だからこそ熱い気持ちは大切にしたいのだけれどナー
中々、うまくいかないものだ

目上の方と話す時は言葉の意味をよく考えておかないと違う意味合いになってしまう
今日はそれを考えながら話すだけの余裕は無かったな

それをよしと出来ない私が自分の中にいる
これは鬱病になった要因の一つでもある

自分に対する要求水準を下げることが出来なくなりつつある
出来て当然とか考え始めている自分がいる

そんなものは何一つ無いのだという事実を自覚しない限り、この負のスパイラルは続くのだろう
鎧を纏い過ぎてる

重いな
もう一度、何も無いところまで戻るには進み過ぎた(苦笑


それともう一つ感じていること
これは批判しているのではなく私の主観的な意見

私は鬱病を経験しているからこそ、思うんだ
大丈夫な時は『大丈夫だ、出来る!』って周囲にも言い続けることは大切だと。

何故なら、一度倒れると周囲の見方が変わるから

現に休みが多い後輩は『またか?』と見られてる
それがたとえ風邪によるものであったとしても周囲はそう見えてしまう
本人の意思とは関係なく。

心配をかけたくないと本人がどんなに望んでいたとしても結果的に周囲に心配させてしまう
それがいずれマイナスな見方に変わっていくのは自分でも見てきた
偏見の目が生まれる瞬間

それを認めるつもりはない
だからこそ倒れる事を経験している私は出来る時はやろうと思うんだ


私は考え込むとムツカシイ顔になる
鬱病に見えないとよく言われるが、ムツカシイ顔していると『アイツは大丈夫なのか?』と心配をされる
それはそれでありがたいことなのだけれど。

でも、必要以上に周囲を心配させてしまうのは本意じゃない
ダメな時はムリ!って言うさ
それを伝える口はあるのだから

倒れるまで仕事する気は無い
それは仕事している気分になっているだけだから。

多少ゆるくても持続性が無いと仕事にならない
お金のためだけに仕事しているわけじゃない
そこに自分を輝かせることが出来る微かに光るものがあると感じているから、そこにいるんだ

『お前ってさ、この会社じゃないとダメなの?』
私が休職する前と休職中にとある先輩に言われた言葉

その裏にはプロになれという意味合いもある
でも、ここしかないわけではなく、色々な生き方があるんだという教えでもある

視野を自分で狭くしてないかい?
世界はもっと広いし、色々な人がいるんだぜ?

そのどこかに自分の身を置く環境を選ぶ自由がある
生きているんだから

そして自分の意思で生きている以上、何かにチャレンジすることを恐れちゃいけない
恐れながら生きることはつまらない

自分が知らないだけで、生きる時間は限られている
知りたくはない
つまらなくなるから

私に残されている時間はあまりない
だからこそ、今、少しでも輝いておきたい
そして私は私なりのやり方で実践しておきたい

スマートな生き方は苦手だ
出来ないことを無理にやろうとしても歪みを生むだけ

泥臭くてもいい
地道にやっていく方が性にあってる

いずれ性能は上がる
諦めずに継続すること
今はそんな感じ

でも、どこかに隠れ家が欲しい(苦笑
そう感じているってことはそれくらいキツいんだろうな
まずはこの期間を乗り越えてから考えよう
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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