気が滅入るときは何をしてもうまくいかないものだな

只今、20:20なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります。
本日のコーヒーがほのかに甘い

まずは今日の風景です
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朝に見かけたにゃんこが可愛かった

昨日はバレーボールの試合だった。
結果はかなり良くない

怪我人も出てしまったし、個人的にはいいと思えるプレーがないという…
うーむー
色々と考えさせられる一日となった
そんな私は追記にします

『一体、チームをどうしたいのか、何をしたいのかわからないよ』
試合が終わり、反省会という名の飲み会で監督から言われた言葉
参加したみんなへの言葉とはいえ、中心にいる私に向けられた言葉

酒の席といえ、その言葉はかなり重い
こうしたいという思いはある

思っているだけじゃ実現は出来ない
だからと言って、チームスポーツなので個人ではどうにも出来ない部分はある
それに仕事でやっているわけではないので、強制されているわけじゃない

正直言えば、膝の痛みと足の痺れが酷いので、しばらく休んだ方がいいのかと思っていた
いや、正確に言えば、このまま続けると本当に身体を壊すのではないかと心配なのだ
そんな心境だからいいプレーも出来なくて当たり前か…

そろそろ限界なのだろか?
そう悩んでいることは誰にも言ってない
言ってもいいけれど、それは周囲を不安がらせるだけだから、あまり言いたくはない

まぁ、この状態で辞めるという選択をしたくないという私の足掻きでもある
中途半端で辞めたくはない

そして昨日から感じているのは一体、私は何がしたいのだろう?という問い

こういう時にこれまでとってきた選択肢は二つ
①気持ち的にバレーボールがやりたくても、しばらく離れてみる
②突き詰めてさらにやってみる

ここ数年は②を選択してきた
離れることは気持ちは楽になるかもしれないけど、体力や勘が衰えてしまうから

やるのかやらないのか
二者択一の問題じゃないと思うのだけれど、それさえも考える余裕が無い

ただ、その答えを他人に求めたくはない
他人の意見で自分の信念が揺らぐのを感じてしまうし、それは自分で決めるものだから

『ラスカルってさー、ストイックなんだよ』
反省会の帰り道に言われた言葉
そうだろうと自分でも思う(苦笑

でも、性格もあるからそう簡単には変えられないんだ
これでも変わってきたつもりなんだけどなー

まだ足りないのか?と思う反面、その考えも間違いだな
どこまで行っても足りるとか足りないとかいう問題じゃない

満足するか、妥協するか、許容するか
表現は変わるけれど、果ては尽きない

ただ、このままでは終われないという事実を自覚しつつ、自分の目指すべきものが見えにくくなってる
開き直ることは今は簡単には出来そうにない

何か一つ解決すれば他の全てが解決するような類じゃないし。
でも、ここ最近の私の不調の要因になっているものが根底にある
そんな気がする
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    バレーボール
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
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