ここまで生きるつもりは無かったけど

只今、20:15なり

現在、自宅最寄りのタリーズにおります。
店員さんの笑顔に癒される

まずは今日の風景です



まだ夏みたいに暑い
まぁ、九月に入ったからといって急に涼しくなるものではないか(苦笑
でも、空が青くて遠い気がする。

もう少し涼しくなったら、どこかにふらりと出かけたくなる
そんな気分

表題の件は追記にします。

表題はちょっと大袈裟な表現だったか…
昼休みに青い空を見上げながら思い浮かんだ言葉
でも、他に適当な言葉が見当たらなくて。

学生の頃は自分が歳をとって、おじさんな世代になるなんて、想像がつかなかった
親友とよく冗談を言っていたものだ
将来への不安よりもその時が一番楽しいと感じていた頃

歳をとり、物事を見る視点も変わり、色々なものが見えるようになった
ものが見えるようになったのは、この病になったおかげでもある

滅多に出来ない経験をさせてもらってる
いま、考えてみればもちろん、それなりのリスクはあったのだけれど、ね。

でも、人は必ず再生できる
程度の差はあれど、終わることは無い

むしろ、終わることの方が難しい
最近は特にそう感じる

休職してる時に体験したことで今でも忘れられないことがある
当時は朝早く目覚めてしまうことを理由によく朝から散歩をしていた
まだ真っ暗な川原を半分眠りながら、よく歩いていたものだ(苦笑

いつもの散歩してる川原から少しだけ遠くまで歩きたくて行ってみた
川に沿って歩いても川原に出れなくて疲れて、引き返そうと思った頃、少しだけ開けた場所があった

本当に少しだけ開けてた場所
暗くて少し怖かったせいもあるけど、川原に降りてみた

そこにはポツンと花束が置いてあった
数日後、少し前にそこで自殺した方がいたことを知った

その人は死に場所を求めてそこにたどり着いたのかもしれない
延々と歩いて、きっとそこに辿り着いたのだろう
そんな場所だった

でも、あれから何度か行ってみようとするのだけれど、どうしても行き着かない
見たことのある道、木々、川原

それでもその場所には行き着かない
もちろん、開発で川原自体が無くなっている可能性もあるのだけれど。

『人は死んだら何も残らないのよ?単に骨が残るだけ』
以前、セラピストが言っていた言葉は頭の片隅にひっそりと残ってる

思いも形もそこには残らない
他人の中にいる自分は自分であって自分じゃない
自分は自分でしか定義することは出来ない

他人が『ラスカルってこういう奴なんだ』と言っても、死んだらそれを肯定することも否定することも出来ない
そのために生きてるわけじゃないけど、少なくともこの世で自分を定義出来るのは自分しかいない

まぁ、小難しく考えてしまうのは私の悪いクセだな(苦笑
そう、難しく考えずにシンプルに生きたい

これから先の人生は予測不能
想定範囲外な世界
そしてだからこそ、その予測出来ない不安定な世界を楽しんでみたいと思うんだ

予測出来る世界は不安が少ない分、平穏かもしれない
けれど、いつまで生きれるかわからない世界だからこそ、今をできる限り楽しんでおきたい

そんなことをぼんやりと感じていた一日
秋になったらもう少しゆっくりと考えようと思う
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    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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