自分を活かしているのか?

只今、16:00也

現在、ルノアールにおります
ここは電源が使えるので、時々使ってる
長居しても特に気にならないし(苦笑

まずは追加の風景です
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紫陽花


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その先にあるもの


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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多分、梅



今日の東京は晴れ〜曇り、もうすぐ雨?
蒸し暑い
けれど、もっと蒸し暑くなるんだろうと思うとテンションは下がる一方

今日はどこかぼんやりとしている
落ち着いているかと言えば、そうとも言えない

けれど、いつもよりも深く何かを考えられるような気もする
明日からまた凄まじく慌ただしくなるのは想定済みなので、少し怖いけど。

表題の件は追記にします

時々、ふと言葉だけ頭に思いつく
あぁ、この言葉、今の私にピッタリだ…と思うと次の瞬間にはその言葉が消えている

それが少し悔しい
言葉がだんだん消えていく
っというよりはパッと消えてしまう感覚
それが怖いという感覚さえも無い

そこまで深く考えてないんじゃないのか?と問われればそうかもしれない
けれど、言葉が沈んでいくような感覚がある
なので相手にわかるように話そうと思っても上手い言葉が中々出て来ない(苦笑

まったくもー

あぁ、表題と違ったこと書いてる気がしてきた
少し修正…

自分には何かしらの才能があるのか?
時々、考えること
才能なんて書くと他人より秀でた何かと捉えてしまうのだけれど。

でも、他人と比べるのなんて烏滸がましい
そもそも今、自分はどんな技術を持っていてその技量がどの程度かなんて計ったことが最近は無い
復職した頃はよくそんなことを考えていたっけ…

私が休んでいた間、みんなそれぞれ経験を積んで何かしらを得ている
私が得たのは何か?

周囲の人とは違う経験で得てきたものは何か?
何かを得てきたと思うのは幻想だったのだろうか?

今は正直あの頃のような穏やかな感覚が薄れている
あるのは自分を追いつめてる心

針の先のように鋭いものに向かってる気がする
そこまで考えなくても…と周囲は見ている可能性が高い(苦笑

いや、自分でもそう思うときがあるのだけれど。
言葉が出て来ないので、何かしら態度や姿勢で示そうとしているのも事実だ

まったくもー
もう少しだけ自分に優しくありたいのだけれど…
「自分には厳しくすること」を幼い頃から教えられてきた私は自分を中々、許容することが出来ない
甘えだと思ってしまう

出来るのにやらないのは甘えだと思ってしまう
今はやるだけの体力があるから、ついついやり過ぎてしまう
まったくもー

自分に優しくないと他人にも優しく出来ない気がして正直、時々怖くなる
「自分の才能を認められない人は他人の才能も認められない」
どこかに書いてあった気がする

私は一体、どこに向かっているんだろう?


最近、洋楽ではMaroon5とTaylor Swiftがお気に入り
久々に一日中、音楽を聴いてる

明日は晴れてくれるといいなー
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    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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   spelt in my blog.

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