過ぎ去る時間を悔やむ必要はない

只今、19:15なり

現在、四ッ谷のタリーズにおります
本日のコーヒーが甘い
馴染みの店員さんの笑顔に癒されてる私

まずは写真から
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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花


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紫陽花



紫陽花の写真が続く(微笑
この色合いがいい感じ

今日もかなり慌ただしい一日
周囲の思惑が入り乱れる中、自分の仕事を遂行するのが難しくなってきてる

基本的に気持ちはオープンでいたいのだけれど、腹黒い輩もいるので、迂闊な行動は禁物
腹黒いのは目上の人だけでなく、後輩も混じっているからタチが悪い

何だか試されてるようでイヤーな感じ
疑心暗鬼になりそうでイヤだな

こんなんで倒れたら、それみたことか!?と言いそうな輩がたくさんいるのも感じてる
まぁ、まだ倒れないけどね
そんな私は追記にします
今日は大事なカウンセリング
でも、すっかり忘れていた

でも、遅れてでも短い時間でもいいから受けたかったので行ってきた
久しぶりに会うセラピストは少しだけ元気がなさそうに見えた

最近の調子を報告
とりあえず後輩君達の言動がヤバそうなことは伝えてみた

でも、彼らはやはり周囲の人とどこか違う気がする。
それが個性なのかもしれないけど、受け入れ難いのも事実だ

病なのかどうかは関係ない
他人とコミュニケーションを取る上で距離間が異なる
一人は近すぎるし、一人は逃げるのが得意

二人とも頭の回転は早いのだろう
おじさんな私にはついていけないな

二人とも陰でコソコソ笑ってるのは知ってる
でも、二人とも一人になると必ず互いに対する不満を口にする
だったら直接言いあえばいいのに…

自分の感じていることを時にはそのまま口にすることは大事なことだと思う
それも知らずに彼らの下に誰かがついたら、その子達は苦しいだろう
上にいるものが魑魅魍魎では下につく者も可哀想だ

それを彼らにいつかハッキリと伝えなければならない時期が来るだろう
それで彼らに恨まれても構わない
恐れられても構わない
私は悪者になってもいい
この時代で負の連鎖が終わらせられるなら。
そんな感情を抱く瞬間が増えてきた

まぁ、今の私は慌ただしさに追われて自分を見失っている部分があるから、今は言わないけど。

セラピストとは色々な雑談をしてきて少しだけスッキリした
振り返ればうつ病になってから五年経つ
そう、あまりのストレスで死んでやると強烈な思いに駆られながら生きていた
ちょうど五年前の今頃だったな

『ラスカルっはよくここまで来たね』
セラピストが微笑みながら言う
カウンセリングを受けた初回に『うつ病は罹ると長いわよ!』と言われた頃が懐かしい

この五年が長かったと思うかあっという間だったか、今となってはわからない
何故なら今の私には過去の時間を測る物差しがない

私はすぐに忘れてしまうのだから
そして大事なのは今であり、その延長線上にある未来だ


『過去』は取り戻すことの出来ないもの
『過去』は過ぎ去るもの
そして記憶の彼方にあってその時の感情も思い出すことが出来ない

その色は褪せてピントがズレまくっている風景
ところどころ欠けていて全体の形がつかめないもの

うつ病になる前の私はそれがイヤだった
だから何でも覚えていたのかもしれない
それは鮮やかな色をしていて全体から詳細までクッキリと見える写真のようだった

今はそんな風に覚えておくことは出来ない
それにそうしなければならないという必要は無い

自分を偽らないと生きていけない世界は終わった
いつでも自分の心の声に耳をすませば必ず答えは見つかる
わからないことも一つの答えだ

知らなければ教わることも大切
自分が知りたいと心の底から思うなら聞き方も自然と変わる
それがどんな相手だとしても。

知りたいと思うならその思いには貪欲でありたい
生きてる時間は短いのだから

さて、週の半ばも過ぎた
あと二日、何とか乗り切ろう
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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