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只今、18:00也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
本日のコーヒーが微かに甘い

まずは今日の風景です
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やっぱりPENの色合いの方が好きだなー(笑

今日の東京は寒い
寒波が来ているようでここ数日は寒かった
明日からは少し緩和されるらしいけれど。

少し追記にします

生きてて意味があるのか?
あるのか無いのかといった質問はあまり意味が無い気がしてる

今、それを問うたところで解は出ないから
けれど、頭の中では時々そんな事を考えてる

鬱病になって4年半
この前のカウンセリングでもセラピストとの会話で出た話だけれど、この病は見た目、わかりにくい
何か明確な基準みたいなものがあるわけじゃない

そういう疑いがある
重いか軽いか
単に病名でそう診断されたからといって、周囲にいる人と何か違いがあるわけじゃない

風邪のように症状が出なくなったからといって、「治った」と一概に言えないところに難しさがある
「再発するかしないかは五分五分」
以前、セラピストからはそう言われた
その言葉は疑ってない

だからといってその現状に甘えることはしたくない
誰だって病にはなりたくは無いだろう
私だって、鬱病になりたくてなったわけじゃない

どちらかと言えば、そうなの!?的な感じだった
今でもそうだ

過去から何かが変わったという実感が無い
忘れやすいという症状もその気持ちに拍車をかける

このまま生きてて何の意味がある?
だからといって自ら死を選ぶことに意味があるとは思えない
それが時々、中途半端な生き方をしているのではないか?という問いに変わる

白でも黒でもないグレーな状態
鬱病が酷い時期は世界が灰色に見えた
今はこの世界に色があることを知ってる

けれど、それでは物足りないと感じてる
人は現状で満足するこが出来ない性質をどこか持ってるという
変化を恐れる心と変化を望む心が交錯する

小さな出来事で満足する気持ちが必要だとは思う
それは以前、セラピストからも言われた言葉

自分がした何かが自分の中で「それは自分にとって正しい」と思うことをしたと実感出来る瞬間を少しでも増やしていければと望んだ時はある
今はそれだけ感じられる余裕が無いのがもどかしい

何かに追われてる気がする
誰かではなく、自分がしなければならない事に追われてる感じ
しなければならないことなんて絶対的には無いと心のどこかでは思ってる

生きるためにしなければならないことはもちろんある
けれど、放り投げることも出来る
選択するのはあくまで自分自身

出来なくてもいい
しなくても、もちろんいい
ただ、したほうがいいこともある
それをどう思うかも自分

イマイチ自分の中で線引きが曖昧になってるような気がする
今は何も感じない時間が欲しい

「時間は作るものだ」と新人の頃はよく言われた
その言葉は今でもそう思ってるけれど、中々難しいのも事実だ
自分がしなければならない事を誰かに頼むことは簡単そうで難しい

「投げてしまえばいいんですよ」
他人からしたらそう見えるのかもしれないけれど。
頼む側にも責任が伴うものだし、逆に時間がかかってしまうこともある

同じ課にいる後輩は頭の回転は早いけれど、自分にメリットが無い、もしくはムリと判断したら、まったくやらない(苦笑

雑多な作業も若い頃には必要だと思う
その大変さがわからないまま、歳をとってしまうと今度は若い子に何も言えなくなってしまうから

自分と2、3歳が離れた世代まではそういう思いが強い
けれど、それ以上、離れると少し考え方が違うようだ

私も歳をとったという証拠なのだろうか?(苦笑

まぁ、そんな感じの毎日が少し続く
先週まではかなり慌ただしかった

明日からは少し落ち着けるだろうか?
先週と比較すれば少しは楽になれるとは思う
けれど、仕事量は変わらないなー

どこかでリセットしたい
それが逃げと言われようが
自分の身を守ることも生きるためには必要なことだから

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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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