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もどかしさを感じながらも進むとき

只今、10:10也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります

今日の東京はまだ雪が残っていて、あちこち滑って危ない

先日、撮った写真でまだ載せてないものを載せておこうと思う

th_DSC_5672.jpg
Morning


th_DSC_5683.jpg
Morning



今日の東京は曇り
晴れてくれないかなー

少し追記にします
今朝は起きれなかったなー

多分、少し寝るが遅くなったのと眠剤が効き過ぎてる感じ
まだ頭がぼんやりとしている
こんな日は一日中、ぼんやりとしてしまうのがちょっとイタい

眠剤を一つ減らしてみようかとも思ってる
主治医も一旦は減らしてみましょうと言っていたものだから

何だか気分が重い
テンションはかなり低い(苦笑

こんな日に気分を挙げる手段を持ってない
何かいい写真でも撮れたら話は別かもしれないけど。
あいにくの雪で自分がいいと思うようなものは撮れそうに無い

思い切って会社を休むという選択肢もあるのだけれど、少しでも進ませたいという気持ちと一緒に仕事してる派遣さんに申し訳ないなーという気持ちが強い

わからないことはたくさんある
調べ方もわからない

調べれば調べるほど、自分が如何に知識が足りないかということを思い知らされる
その度に凹んでしまう

まぁ、恩人の先輩に言わせれば「お前、自分が何でもかんでも知らないといけないなんて思ってないだろうな!?」と釘を刺されそう(イタタ

誰かに聞いても、みな違うことを言うので、聞いてる私が疲れてしまう
そんなにみんなの意見を集約することなんて出来ないやい

何かが頭の中に発想としてあるのだけれど、うまく言葉に表現出来ない
文章や図を書こうと思っても、どうもうまくいかない
手が止まってしまう

でも、知識が足らない私はそれでも進まないといけない
そこで何か自分の意義を見いださないと組織の中ではダラダラと過ごしてしまうことになってしまうから

せっかく組織に属しているのだから、自分がそこにいるのだという意義を感じたいというのは間違った思想じゃないよなと思う
何かに貢献したい

「自分が!」という感じではなく、「自分が出来そうなことを自分はこなしているだろうか?」と常々考えている
悠々自適な生活を送っているわけじゃない
働いている以上、会社からお金をもらっていることに変わりはないのだけれど。

お金をもらうためだけに仕事をするなんて、何か冷めてる
一日のうち、大半をそこで過ごすならば、何かを見いだそうとしてもいいでしょう?

自分が一つの作業を果たしたと思い込めない後輩がいる
「よくやったじゃないか」

そう声をかけても、「そうなんですかね…」と表情は暗めだ
そんな時、私はどんな風に頑張っていたかを説明するようにしてる

他人から褒められるという行為は会社生活の中では中々無いものだから、後輩からしたら、ピンと来ないものだったかもしれない
でも、誰かが言わないといけないものだと私は思ってる

君はよく頑張ってるよ
全てにおいて完璧なんてことは人間である以上、ムリ
今、何か失敗したと感じていることはこれから意識して変えていけばいいさ

後輩は少しは何かを感じてくれたのが表情に表れてたので、そこで話は打ち切ったけど。


他人にはそう言えても、自分にそれが出来ないところに私の意思の弱さがある
まぁ、それが出来たら、そもそも病にはなってないか…(苦笑

まだまだ自分を受け入れるということに関しては壁があるからなぁ
以前よりもそれは受け入れられるようになっているけれど、今の私のレベルではもう少し欲しい要素の一つ
けれど、それに甘んじることなく進ませるという力が欲しい

眠剤の影響なのか睡眠不足の影響でぼぉっとしている頭だけれど。
少なくとももう少しだけ頭がクリアな状態で生きたい

ただ単に惰性で生きてるなんてツマラナイと思うから

仕事をしながらも、もどかしさを感じながらも進まないといけない
それは周囲に対するアピールにもなる
休むことを選択するのは簡単

問題を後送りにするだけだけど。
ただ、今は休んでも何も解決の手段にはならない

継続して出社し、取り組まないと進まない
午後からは出社する
まぁ、定時一杯だけ、頑張ってみるかな

その後は何をしようか
その後のあまり楽しみが無いのも気分が沈む要因なのかもしれないけど。
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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