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時には自分の考えをはっきり言うことも大切だと思う

只今、22:00也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
風邪引いているので、本当は早く帰って寝るべきなんだろうけど、書きたいことがあるので。

まずは今日の風景です
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少し暗めに撮ったけれど、やはり朝の風景は好きだな
出勤途中なので、ゆっくりできないのがイタいけど(苦笑

今日は会社で少し言い合い
あれは口論とは言わないな
どちらかと言えば、感情が入り過ぎてる

私は自分が常に正しいとは思ってない
どちらかと言えば、自分が信じていることを伝えることにポイントを置いている

他人からみて受け入れがたいことがあれば、それは自ら認め、修正すればいい
何が正しいか間違えているかなんてよくわからない世界になりつつある
だからそういう風に自分の非を認め、修正する気持ちは大切だと思ってる

だからあまり人について良い悪いは言わないように心がけてきた
けれど、今日はムリだったなー

そんな私は追記にします

一緒にいた先輩に言わせると相手は怒っていたらしい
冷静に考えると確かに相手は怒っているように見えた
けれど、その怒りのポイントがどこにあるのか、私にはよくわからなかった

それについて話をしようとしても「そんなこともわからないのか!?」と頭ごなしに言われる
まったくもって理解出来ない

一緒に仕事をするならば、不安は共有しておきたい
わからないことはお互いに相手にわかるように話をする努力は必要だと私は信じてる
でも、今回の相手にはそれがわからないらしい

そして相手の怒りのポイントが私個人に向いているようだと言う事は気づいていた
相性の問題かね?(苦笑

ふとセラピストに以前、言われた言葉を思い出す
「相手がもし怒ったとしたら、それはイタい点を付いたということの証かもしれない」

私の言葉がイタい点を付いたのならば、それはそれでアリだろう
相手を傷つけてしまうような言葉は極力言わないように気をつけてるつもり
もちろん意図せずに傷つけてしまうことはある

けれど、納得いかなければ納得いくまで話すのが私の信条
相手がそれを受け入れられないというならば、相手はその程度の人間だと思うことも必要
私はそう割り切ってる
一応、これでもパワハラが要因の一つでこの病を経験しているので、使う言葉には気をつけてる

相手が話したくないのならば、話す必要は無いさ
それを見極めるくらいの冷静さはあると思ってる

けれど、どうやら相手の怒りが私個人に向けられていると感じた瞬間にセラピストから言われた言葉を思い出した
「もし自分が傷つけられたと感じたら、それを相手に伝えなさい」

相手の目を見据えながら、それを伝えるだけでいい
それは自らを守る呪文みたいなもの

自分の身は時には自分で守らなければならない
ただ、私は言葉の暴力が許せないだけさ

今日の一件で感じたことがある
・傷つけられていると感じられるだけの余裕があるということ
・相手が怒っているというのに怖くは無かったということ
事の正否が問題ではなく、意外と私もしぶとくなってきたという証拠か(苦笑

今日の相手に私の言葉が届いたかはよくわからない
届いたかどうかが重要なのでは無いさ

それを言うことで自分が受けるだけになってしまうのを防ぐことが大切なこと
それはこの病を通じて理解したことの一つ

でも、結局、平行線で終わったな
ただ、これ以上、話しても何も生み出すものは無い
相手の怒りだけを聞いている時間なんて無い
そんなくだらない時間に費やしている時間は無いさ

「好き嫌いで仕事はするもんじゃないよ」
就職した時からそれは上司や先輩から教えられてきたことだし、私もそう思う

その姿勢は失うつもりは無いさ
ただし、そういう意味では今日の私の行いは反省しなければならないな
もう少し大人になりたいものだ

とりあえず
明日の朝も綺麗な朝日が観たい
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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