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思い込みが招く悪循環を断ち切りたい

只今、19:40也

現在、四ッ谷のタリーズにおります
まずは今日の風景です
th_PA301868.jpg
Morning


th_PA301870.jpg
Morning


th_PA301873.jpg
Morning



起きたら5時半だった
散歩するには遅い時間

ここしばらく朝散歩してないなー
良い傾向と捉えるかは考えものだけど

写真を見ての通り、朝焼けは綺麗だった
最近は少し雲があるほうが迫力があるなぁと思う
でも、朝日が出るときは雲が無いほうがいいんだよなぁ(笑

表題の件は追記にします

仕事も家のほうもあまり良いことが無いなー
いや
小さなことが気になってしまうと言ったほうが的確かな

囚われてるなーと感じる
その籠の中から出ようともがいても出られない
もがけばもがくほど、深みにはまっていく感覚がちょっと怖い

そして次から次へと自分を縛る鎖が増えていく
そんな感覚に陥っているこの頃

昨日は「いいんじゃね?」と言っていた課長からは「そんなグズグズしててどーする!?」っと叱咤されてしまった
まぁ、そんなんで凹んでいては毎日が持たない

というか、課長も最近は慌ただしいから、私を適当にあしらう余裕が無いのだろう
余裕が無いときの課長の態度は見てりゃわかるし、そういう人だというのはわかってるから、大きな驚きは無いな

ただ、それは他人の話であって、ここで言いたいことじゃない
私が言いたいのは自分を必要以上に追い込んでる自分のことだ

ランクは上がったけれど、それに伴って責任も増えた
でも、だからといって急に何倍もの仕事がこなせるようになるわけじゃない
それをどこかで勘違いしてる私

「出来ないものはしょうがない」と割り切れるだけの余裕は無いな
それに「しなきゃいけない」と感じてる自分がいるのも承知

あまり良い傾向とは言えないな
だから態度に出てしまう

他人にへつらうような姿勢
対等であるはずの関係を自分から壊しているような感覚

どこかで自分を卑下している
自分は自分なのだという感覚が薄い
それは自分に期待し過ぎているのだろう

自分の中でそれは認識しているような気がする
そんな状態は良くない

わかっていながら、打破出来ない
それが少し苦しい
イカンなー

でも、表情一つ変えずに淡々とこなす人よりも苦しい時は苦しいという表情が出るのは悪いことじゃない
今はそんなに楽しいと思えることは少ないのだけれど。
それでも、いつかそんな表情をすることが出来るだろう

そんな風に思う
感情をそのままに表情豊かに過ごせるほうが自分のためにはいい

今の状態からどうすれば、そうなれるかはわからないけれど…ね
でも、出来ないことじゃない

復職して一時の私は確かにそうして過ごしていたのだから
もう記憶は薄れているけれど、そういう時期があったのは事実だ

過去に戻れないことも知ってる
過去に戻りたいとも思わない

今の自分は過去の自分があったから、ここにあるものだから
ここにいることに後悔は無いさ

ただ、過去の自分の経験を今に活かしきれていない気がしてならない
それも思い込みの一種かもしれないが

今、私に必要なものは少しでも不安の無い時間を作ることなのかもしれないな
とりあえず、お疲れさま、私

明日の朝も朝焼けが観たいものだ
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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