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自分を守ることも大切なこと

只今、21:10也

現在、立川のベローチェにおります
まずは今日の風景です
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Morning


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Morning


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Morning


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Sunset



少し色合いを強くしてるけれど、今朝の風景
何時に起きたかは忘れてしまった

けれど、鮮やかな空の色は頭の片隅に残ってる

今日は大事な診察日
「どうですか?」
微笑みながら尋ねてくる主治医

ここ最近、調子がいいのか悪いのか、よくわからない
けれど、午前中のダルさが少し変化してきた気がする

午前中いっぱい身体のダルさは抜けないのだけれど、頭の巡りは徐々に早くなってきている気がする
まぁ、仕事で追い込まれているという事実はあるのだけれど…ね

でも、以前に比べれば、考えることに関しては集中してると思う
主治医にそう伝えると「うーん、そうすると徐々に回復してきているってことかな?」と悪戯っぽく笑いながら言われる

ついつい、そんな悪戯な微笑みに釣られて笑ってしまう私(苦笑

レキソタンが効いているのかどうか自分でもわからない
主治医もまぁ、減らしてもいいかなということだったので、少しだけ薬は変わった
ハルシオン 0.25mg(睡眠時)
アモバン10mg(睡眠時)
セロクエル125mg(睡眠時)
パキシル 10mg


減薬が嬉しいと感じる時期は過ぎたかな
いずれ無くなるだろうという予感じみたものもある
減ったり増えたりしながらも、身体の調子をあげていくものだと思ってるしね

薬の話のあと、最近、少し困ってる後輩の対応について話した
まぁ、愚痴に近かったけれど、会社以外の人にこういう話をすると時々、何か違う意見が聞けそうな気がする
それにこの主治医には何を話してもいい

話しておいたほうがいい
私自身のためにもね

この主治医に出会ってから一貫して言われ続けていること
「何でも言ってくださいね」
初めての診察はもう4年も前のことだ

それでも、そう言われ続けてることはとても嬉しいものだ
少し客観的に見ると主治医は患者としての私との信頼関係に重点を置いているのかもしれないけど

でも、医者と患者という立場では大事なことだと思う
特にこういう病に関してはね

そして私は診察の最後には微笑みながら「ありがとうございました」と言うことに決めてる
聞いてもらって少しすっきりした気分がするから

明日も晴れてくれるといいな
少しだけ追記にします

自分で言うのも何だけれど…
他人を批判、攻撃する言葉はなるべくならば言いたくない
それは自分を傷つけることだから

それでも今日は言わねばならない日だった
どれだけ言っても、何も学ぼうとしない後輩
全てを他人のせいにし、受け売りでしか言葉を発しない

自分の言動に責任を持とうとしない
それに振り回される毎日に疲れていたのもある

何より私が頭に来ていたのは、「自分さえ良ければそれでいい」という態度
私に対してならまだしも、周囲の人間に対してそういう態度で接するところは目に余る

言ったところで、この子が変わる事はないだろうという諦めも感じてる
でも、多分、言わなければ、この子が学ぶことは無いだろう

大人になると怒られるということは少なくなる
特に社会人として成熟してくる年齢になると。

こんな歳になってなんでこんな事言わなきゃいけないんだ?とも思う
まるで大人が子供を叱ってるような感じ
叱り続けてるこっちが責められている感じになるから、余計にイヤなのだけれど…ね

それでも、私は言わねばならないのだろうな
これは私を守るためにも必要なことだと思うから
多分、明日か明後日か、また近いうちに同じことを言う羽目になりそうな感じがして、正直、気分はゲンナリしてる

私から見て、精神的に少し病んでるとしか見えない後輩
何度か後輩にもカウンセリングを勧めたのだけれど、こういう輩は最初からそういうものを毛嫌いしてる

それだけに始末が悪い
しばらくは後輩は放置しよう

彼の悩みを私が背負うことは無いな
手は差し伸べ続けてる

掴もうとせずに逆に引っ張ろうとする手は私が振り払うしかない
これは彼の選択
私には私の選択があるのだから



この世は矛盾が多いものだな
隠さなくてもいいものを隠そうとする
ありのままの私でいられたら、もう少し楽に生きれるだろう

会社での私もある意味、鎧を纏った私
そうしないと生きていけない場所だから

明日も晴れることを祈ろう
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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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