哀しみや怒りを糧に生きることはしたくない

只今、14:10也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
まずは今日の風景です
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川原


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川原にて



いい天気
けれど、朝から絶不調
何とか朝起きて、パン食べたあとは寝ていた

でも、昼近くになって出てきた
家に居たくなかったから

そんな私は追記にします

携帯が鳴っている
疲れ果て、眠っていたところに携帯が鳴っているのが聞こえる
カミサンからだった

「昼どうするの?」
何だか初めから面倒くさいという口調で言われる
まぁ、その気持ちはわかる
土日となれば横になっていて子供を構っている時間も少ないのだから

でも、しばらく話していてカチンときた
昼ご飯に何か買って帰ろうか?という問いではなく、そもそも要るのか要らないのか決めなさいよ!
せっかく私が電話してやってるんだから!

っというのがわかったから、要らないと断った
家にいてもこの時に感じた怒りは収まらないから、散歩に出ることにした

外はよく晴れている
川原は私の怒りに関係なく、流れ続けてる
足を水につけてみる
かなり冷たい
それでも、水が流れる感じが伝わって、少しだけ気持ちが静まる

自分にも非があるのは百も承知
それでも思う

こうして見下されて過ごすことに何か意味はあるのか?
私が子供と遊ぼうとすると「勉強しなさい」と制するくせして、「パパは寝てばかりでいいご身分だね」と子供に言う
「好きなことばかりしていいね」とも子供に言う

何故、私に面と向かって言わないのか?
喧嘩したいならいくらでも買うけど、ただでさえ、息苦しい日常において家庭の中までその醜さを感じる場にしたくない
だから私は堪えることが多い

「我慢し過ぎじゃない?」
先日、親友に言われた
そうかもしれない
喧嘩することは簡単
私にも言いたいことはたくさんある

けれど、今はそんな気力は無い
息苦しい世界がさらに息苦しくなってしまうから

どこか知らない土地に行ってみたい
そんな現実逃避思考がよぎる

「大人になるということは何かに縛られるんだよ」
高校時代の先生が言っていた
浪人した私は卒業してからも先生のところに通い続け、勉強を教わった

そんな時に言われた言葉
普段、そういうことを口に出さない先生だったから、よく覚えてる

大人になるということは責任が増え、他人に縛られることも増えてくる
彼女が出来、結婚し、子供が出来るというのはそういうことなんだよと少し寂しげに笑いながら先生は言っていた
それは今では何となくわかる

でも、私が望んでいる世界はそういうものだろうか?
現実はそうかもしれないけれど、それは受け入れるものなのか?
甚だ疑問だ

今の私にはカミサンに対する思いやりが欠けている
でも、カミサンも私に対する思いやりは欠けている

これは受け入れるものか?
川原で太陽を見上げながら、そんなことをぼんやりと考えていた

つまらない世界
それでも太陽を見上げているとそんな考えこそがツマラナイということを思い知らされるから不思議だ

怒りや哀しみを背負って生きることは誰でもあるだろう
その大きさは人それぞれ異なると思うけど

それでも怒りや哀しみだけを感じて生きることは辛いことだ
そしてそれだけでは生きていけない
そんな人生はもっとつまらない

自分で自分の視点を狭くしてはいけない
それは私の生き方に反するから

時に怒りや哀しみを感じてもいい
何故ならそれは時には生きる原動力になる場合もあるから
ただ、それを昇華する方法は見つけておいて損は無いさ

自分が生きる原動力は醜さよりも美しさの中にある
久しぶりにそんなことを感じた

今日はバレーボールの練習がある
少しでも身体がうまく動くといいな
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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