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今、ここ、自分

只今、20:10也

現在、四ッ谷のタリーズにおります
本日のコーヒーが甘くて苦い
少しだけホッとさせてくれる瞬間

今朝は5時過ぎに起きていた気がする
もう忘れてるけど…

確かベランダから外を観て、身体もシンドかったので、コテンとまた寝てた
6時過ぎにはまた起きてたけれどね

なので今日の写真は無し
既出だけれど、去年の6月に撮った写真をまた載せておこう
th_DSC_5599.jpg
Flower


th_DSC_6898.jpg
サギさん


th_DSC_6900_20120518200455.jpg
サギさん


th_DSC_7035.jpg
Morning


th_DSC_7052.jpg
Morning



去年の今頃もこうした風景があったのだ
今年も多分、同じような風景なのだろう
そしてまた観たいと心から思ってる

今日は少しバタバタしてた
うまく自分の考えが中々まとまらなくて、少しイライラしたけど…

表題の件は追記にします

「そういうことをアイツに聞くお前が悪い」
そう言われる

そうなの?
人に聞いちゃいけないの?
聞く相手が悪いと言われるけれど、ホントにそうなの?

心の中ではそう思いながらも、言葉には出さない
それを言えば、きっと機嫌が悪くなり、態度にも出る目上の相手だったから

「うまく立ち回れるように賢くなりなさい」
それはセラピストから教えてもらった

この生きにくい世の中においては言わないことが自分にとって良いこともある
もちろん言わないことで自分の中に溜め込んでしまう出来事ではあるのだけれど…ね

相変わらず、他人の動向を窺い、隙があれば虐めてやろうとする人は多い
だから部内はまだ疑心暗鬼な雰囲気は消えない

正直言ってそういうところは大嫌い
もちろん真面目にやり過ぎると逆効果になることもあるから、あまり真面目な面を前面には出さないさ
でも、心の中のもやもやは消えないものだな

さて…
少し話は変わる

まだまだ朝は辛い
今朝は自分の行動をよく覚えていない
これが眠剤の影響なのか、それとも疲れているのか、はたまた両方なのか

それは正直わからない
けれど、体調があまり良くないことは確かだな

けれど、最近、強く思うことが一つだけある
人は必ずいつか死ぬ

それがいつなのか誰にもわからない
明日なのか、明後日なのか、1年後なのか、何十年も先なのか
その時期が早いのか遅いのかわからないけれど、死は誰にでも等しく訪れる

鬱病を経験して以来、頭の中には常に死がある
それを望んでいる私もいれば、そうじゃない私もいる
多分、それが現実

周囲の健常者に比べて、少しだけ死に近い場所にいる
でも、それは別に悪いことじゃない
そういう風に私は自分を捉えている

私は鬱病を経験して以来、自分の過去を思い出す事が難しくなってる
鬱病になる前は過去を振り返り、悔やむことが結構あったと何となく覚えてる

でも、今は過去を悔やむことは少ない
人によっては「それは良いことだね」という人もいるけれど、私は良いとも悪いとも思ってないよ
あるのはこれから今、そしてこれから先のこと

今、私は生きている
明日、どうなるのかわからないけど
それでもここにいる

上や下を向いているわけでもない
どちらかといえば、自分の行き先をまっすぐに見つめてる私がいる

自分が何をしたいのか、正直言えばわからない
一年先の私がどういう立場でどんな考えを持っているのかなんてわからないさ

今、ここにある私でいい
何故なら私は自分に満足することは無いから

この考えが良いか悪いかはこの際、関係ない
他人にどうこう言われる類ではなく、これは私が自分で決める類のこと

そして自分がこうありたいと思う方向に向かっていると少しでも感じられれば、今はそれでいい
きっと少し先の私はまた違った見方をしているだろうから

表題の言葉は先日、散歩していた時に声をかけてくださった方から頂いた
どう解釈するかは自分次第
けれど、今の自分の感情を表すのに適してると思う言葉

否定も肯定もなく、ただあるがままの自分
それでいいじゃない?

これはもっと歳をとった自分に向けた言葉

週末はゆっくりと出来るといいのだけれど…な
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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