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見つからないけれど、見つけたいもの

只今、10:20也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
本日のコーヒーが程よく甘くて苦い

まずは今日の風景です
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Morning


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今日は起きたら7時半くらいだったか
ベランダから外を見ると既に陽は高く昇り、朝の静けさというよりもこれから一日が始まるというエネルギーにあふれていたように思えた

散歩はなるべく午前中にするようにしてる
でも、既に陽が高かったので、散歩する人もたくさんいた

本当はもう少し人が少ないほうがいいのだけれどナー

少し追記にします

愚痴をいうのは悪いと思わないけれど、こうも毎日のようにカミサンから同じ愚痴ばかり聞いていると、マイってしまう

まるで「旦那の稼ぎが良くないから、うちはこんな生活をしなきゃいけないんだ!」みたいに感じてしまう
もう少し正確に書くと「私は頑張っているのに、何故こんな生活なの!?」と言われてるような気がする

だからと言って「もう少し愚痴の数を減らせよ」と言えば口論になりそうなので、敢えて言わない
けれど、こういうのを聞いている子供も少し可哀想な気がする
まるで大人になることは大変だと聞かされているような気がするからだ

確かに大人になると子供の感覚のままではいられない
それなりに責任が伴うし、色々な外界の圧力に対抗しなければならない時期があるから

愚痴を聞くのは必要だと思うけれど、マイナスばかりの愚痴は聞いていてもつまらん
気づいていないだけで、本当はほんの小さな風景、一瞬の世界に生きていることは素晴らしいと感じるものがあると私は思う

それをカミサンに話して認識出来るかどうかはわからない
この生きにくい世の中において、息苦しさの感じ方は私とカミサンでは違うだろう
他人なのだから

それでも同じ家に住んで顔を合わしている以上、お互いにもう少し考えが共有できたらいいのだけれど…
「所詮、他人同士が同じ家に住むのは大変なことなのよ」
前回のカウンセリングでセラピストから言われた言葉の一つ

家にいることに楽しさを感じるかといえば、嘘になる
笑いよりも愚痴の数のほうが多いのだから

何か一つでも助けになるならばと思い、家事一つしても「そんなんじゃダメ。後でやるから放っておいて」と言われる。そして後でカミサンがやっているところを見るとため息をつきながら「なんで私ばかりがこんなに忙しいの?」と言わんばかりの表情で家事しているのが少し気になる

家族の在り方としていいとは思わない
この世の中で助け合いが出来る身近な存在と言えば、最小限の単位は家族だと思うから
本当に困ったときに頼れるのは、まずは家族だと思うから

それでも鬱病になった時のカミサンの目つき、表情を思い出す度に少し戸惑う
思い出さなければいいのだけれど…

あの冷たい目つき
人間を見る目じゃない
そんな風に感じたことは覚えている

カミサンは、もちろん戸惑いのほうが大きかっただろう
鬱病を経験してから4年
あれから4年経ったんだ

この病に対する世の中の偏見の目が消えないのは知ってる
少しは軽減されたかもしれないけれど、それでもまだまだ

世の中の偏見の目の前に私は家族からの偏見に対して、何かしたほうがいいのかもしれない



それでも、冷たい言い方をすれば所詮は他人であるカミサンに多くを望んではいけない
他人に何かを望むのであれば、まずは自分が少し変わるべきなのだろう
もちろん私にも限界というものがあるからムリは禁物なのだけれど

それでも、私は何か変わらなければならないのだろう
鬱病を経験して自分がどこから来て、どこに向かって進むのか、以前よりも考えるようになった

その答えはもちろんまだ見つからない
きっとその答えは死ぬときに見つかるのだろうから
それでも、答えのヒントは生きている間に見つけようとする努力はしたいと思う

私はそんな人間なのだから
そんな感じ
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只今、10:20也現在、自宅最寄りのタリーズにおります本日のコーヒーが程よく甘くて苦いまずは今日の風景ですMorningMorningMorningMorningMorningMorningMorningMorningMorningMorning今日は起きたら7時半くらいだったかベランダから外を見ると既に陽は高く昇り、朝の静?...

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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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