黙っていても時は過ぎ行くものなのね

只今、21:00也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
本日のコーヒーが程よく苦い

まずは今朝の風景です
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Morning


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今朝は何時に起きたんだっけ…
確か4時30分くらいか

外は薄暗い
けれど、散歩をし始めるにはいい時間帯だな

少しゆっくりと散歩してきた
朝日が遠くに昇る瞬間は写真に収めることは出来なかった

予想に反して、朝日が昇る時間が早い
確か5時20分くらいには昇り始めていたな
昇り始めた朝日は本当に鮮やかなオレンジ色で次第に赤く、そして黄色く白く変わっていく

朝日を観るのも好きだけれど、一枚目の写真のように朝露が光る瞬間を写真に撮れると本当に嬉しい
その時間でも朝、散歩をしている人はいる
大抵、いつも同じ人

時には会釈をしてすれ違う
会話はあまりしない
みんな、それぞれ散歩をするのを楽しんでいるから

そして私は散歩をしている人がいようがいまいが、こんな写真を撮りたいから道に座り込み、じっとカメラを構えている
多分、「コイツ、何撮ってるんだ?」的な目で見られているだろうけど(苦笑

それでもいい
自分が観たい瞬間を収めることが出来るのだから

さて…
今日の仕事はバタバタしてた
昨日のテンションはさすがに無かった

時にはキツい言葉でお叱りを受ける場面も多かったな
そういう意味では凹んだ時間が多かった気もする
そんな私は追記にします

世の中には相手が目下もしくは年下であれば、お構いなしにキツい言葉で語る人がいる
今日はそんな人達が相手

さすがにキツい言葉ばかりで言われ続けると心の中の私は悲鳴を上げている
でも、悲鳴を上げながら、次の言葉を探してる

それだけの余裕があるとも言えるのか…

それに相手を責める気にもならない
世の中には相手を貶すことで自分の威信を保とうとする輩がいるのは事実だと思うから

そんな相手に何を言ってもムダだ
最後は自分が悪かったんだと自ら認めてしまうと自己否定してしまうから、そうならないように注意しなきゃ

所詮は他人の戯言
これは自分の人間性に対しての批判じゃない

多分、相手も自分の考えをわかって欲しいから強く言ってるのだと自分の中で言語変換するようになるべく心がけてる
けれど、そんな時間が長く続くとさすがに堪える

今週の後二日、来週はもっと慌ただしくなりそうな気配
本当はもっとゆっくりとしたペースで進みたいのだけれど…

気がつけば4月も後半だ
早いものだ
何も出来ていないんじゃないのだろうか?

そんな思いにも駆られる
でも、多分、それは被害妄想の一種だろう

心のどこかではそういう風に思いながら、周囲にはつい怯えた表情を見せてしまう
それは仮面を冠った私であることを感じながらも…

感じたままを表現出来たらどんなに楽に生きれるだろう
でも、会社での私は鎧を纏うことが多い

鬱病になる前の私の鎧は本当に厚くて硬いものだったけれど、今は少しは軽い鎧になってると自分でも思う
それは自分のためにはいいこと

けれど、キツネやタヌキみたいな魑魅魍魎が跋扈する会社の中では、ある程度、鎧を纏うことは私には必要なのだ
隙を見せたら、蹴落とされる
蹴落とされても別にイタくもかゆくもない

死にたいと願い続けたあの暗闇に比べたら、生きていることのほうがいい
暗闇に自ら堕ちるようなマネはするまい
そう決めたんだ

あれはもう3年も前のこと
「外の世界はこんなに光にあふれているんですよ?」
鬱病と診断され、休職していた時のこと
家と病院の往復だけで閉じこもっていた私を外の世界に連れ出してくれた友人が喫茶店で太陽を見上げながら、最初に語りかけてくれた言葉

その言葉があったから、今の私がここにいる
その友人は今、どうしているか連絡が取れないからわからない

けれど、生きている限り、きっとまたいつか語り合える日が来るだろう
そんな日を楽しみにしておこう

今週もあと二日
気張らずに過ごせたらいいな
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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