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多分、私は自分に厳しいのだろう

只今、16:20也

現在、立川のベローチェにおります
まずは今日の風景です

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午前中は晴れていたけれど、既に曇ってる
でも、午前中に写真を撮っていた

花を綺麗に撮るコツというものはあるのだろうけれど、まだまだだな
素材の良さを引き出せてない
写真で何を表現しようとしているのか

自分で見返しても、まだ明確にはわからない
それでも、その瞬間にしか観れない何かを探して撮り続けている気がする

少し追記にします

免許の更新に行ってきた
久々の警察署
意外と空いていた気がする

まぁ、待たされるのはしょうがないし、今日は暇だからね
急がない急がない

そして免許を改めて見てみて、もうこんな年齢なのだなーと少し冷静になった
昨日のモハメドのライブの後、漱石さんと少し立ち話していた時に聞かれた

「20代、30代と過ごしてみてどうでした?」
その時は思うがままに話していたのだけれど、改めて思い返すと色々とあった

10代の頃は見えない将来に不安を感じながらも、自分がしたいと思う事をしてきた
私は次男なので、くだらない行動を繰り返す兄貴のようにならないようにとしつけられてきた
(それでも両親は家を継ぐのは兄貴だと言ってきたのだけれど…ね)

だから私は兄貴が親に叱られている姿を見ながら、同じことをしないようにとしてきた気がする
まぁ兄貴と同じ道を辿りたくなかったという思いも多少ある…な

20代になって生活は一変
初の一人暮らし

親は結構心配していたかもしれない
ただ、遠く離れていても電話で「お前はよくやっている」と言われていたことが思い出される

幼い頃から自分に厳しくすることを教え込まれてきたからね
羽目を外すことも時にはあったし、それはいい教訓になってる

今の私の生き方を左右することも多々あった
私の考え方、物事の捉え方もその頃から身につけてきたものだ

30代になると少し落ち着いたのかもしれない
20代の頃に色々と鍛えられた(?)せいもあるかもしれないけど…ね

少しは落ち着いた生活をしないといけないこともわかってきた
いつまでも若いままじゃない

歳を取る度に何かを学び、次の段階へと進む道しるべのようなものがあった気がする
明確なものは正直わからないけれど

それでも歳を取る度に思う
私はこの歳で何を感じ、何を考え、何をしたいのだろう?

まだまだやり足りない事もある
観たい風景もある
会いたい人もいる
聴きたい音楽もある

多分、そんなものの中に小さな幸せがあるのだろう
それに気がついていないだけで…

果たして、今のこの私が死を選択したとしたら、私は満足しながら逝けるだろうか?
ふとそんなことを考えることがある
その答えは正直わからない

もういいやと思うときもある
いや、まだ足りないと思うときもある
それは相反するものだけれど、そういうせめぎ合いがあるということは私は生きているということなのだろう

何かに囚われている気もするけれど、それは自分で自分に制限しているのかもしれない
もっと人は自由に生きれるだろうと思う

病であろうがなかろうが、生きることは出来るだろう
自分がその選択をする限り
自分で選択をするということは認めたくないときもある

例えば、今、自分がここで生きているのは自分で選択したものなのか?
いや、ここで生きているのは生きることを自然と強制されているのかもしれないと思うときがある

けれど、自分が住んでいる世界は狭いようで広いものなのだと思う
その広さに気がつかないだけで。
結局は自分で制限しているだけなのだろう

自分でその広さを広げる工夫をしない限り、この世界は狭いままだ
そんな気がする

あくまでもこれは私自身の考え
誰に対して言っているものではなく、自分自身に言っている言葉
そう遠くない未来に何かを選択するときに2012年の今頃、何を感じ、考えていたかを思い出すためのもの

少し風が強くなってきた
明日は晴れてくれるといいな
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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念のためですが…

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