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Unbalance

只今、22:30也

現在、立川のベローチェにおります
まずは写真から
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Morning


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桜がそろそろ満開かな
最近、晴れていたら昼休みは散歩するようにしてる
写真の桜はそんな時に撮った一風景

少しは陽の光に当たらないとね
何だか気分は沈みがちなので、少しでも陽の光に当たっておこうと思う

そんな私は追記にします

何だか仕事があまり進まない
それは気の持ちようなのかもしれない

進んだかどうかは一応、メモに書いているのだけれど、進んだように見えないのが少し辛い

頑張ってるねと言う人は少ない
どちらかと言うと「大丈夫か?」と心配される
人ってそういうものなのかもしれない

私は認めて欲しいだけなのか?
自問自答してみる

そうじゃないな
確かに認めて欲しい気持ちはある
でも、それだけじゃない

何故か自分がしていることが本当にそれだけで満足出来る内容なのかというとそうじゃない気がする
「自らハードルを上げてはいけない」
「自分でハードルを下げる工夫をしなさい」
それはセラピストから言われ続けていることの一つ

確かに私は自分で自分に対するハードルを上げてしまうところがある
まだまだ足りない
そんなんじゃダメだ

そうやって自分を追い込んでしまうのは性格なのだろうな
損な性格だと思う反面、それも自分の一部なのだと自覚している部分もある
その自覚している部分を否定してしまうのは、少し怖い

復職してもうすぐ3年
少しプライドというものが出てきているせいなのかもしれない

けれど、その反面、何も知らないのだと思い知らされる場面が最近多い
私にとって新しい役割はそれに携わる人々にとっては当たり前のこと

周りのみんなが当たり前のようにしていることに放り込まれて、あたふたしてる
ついていこうにも知識が足りないから「お前はそんなことも知らないのか!?」とどやされる場面が多い

そのせいか、少し私の気分は沈みがちなのだな
どうすればこの状態を打破出来るのかはわからない

「割り切ればいいんだよ」と言う自分が居るのも知ってる
けれど、知らないことをさも知っているかのように振る舞うことは私の意思に反する

もちろん全てを知っている人なんていないと思うのだけれど、少なくとも自分が知っていなければならないと言われることを知っておきたいのだ

いきなりリーダーなんだからしっかりやれと言われても、そんな急には出来ない
もちろんそういう気概を持つことは大事だと思うから淡々とこなそうとは思うのだけれど

その分、時間がかかってしまうのは結構キツいな
最近、残業時間が増えたのはそういう一面があるから

鬱病で失った体力、気力はそう簡単には取り戻せないことも知ってる
鬱病になる前のように残業するだけの力は無い
いや無いというのは正確じゃないな

そういう生活をしていたら、すぐにダウンしてしまう
それは多分、本当のところだろう

会社に行くことが楽しいとは思えない
最近の私は謝ってばかりだ

謝るのがイヤなわけではない
自分がいたらないことがきっかけな事が多いのは事実だから

ただ、このままでは疲弊してしまうだろうとは思う
4月に入り、急に色々なことが変わった
環境もそうだし、自分の立ち位置もそう

慣れるのが先か
倒れるのが先か
何となくそんな思いが頭をよぎる

あまり良い傾向とは言えないな
生きることは大切なことだけれど、苦しいのもホントだな

死にたいと思うことは簡単
と言い切ってしまう自分もどうかと思うけど

どちらかと言うと否定的な意見を口にすることが増えてきた自分が少し嫌いだな

息をのむような風景をまたいつか観たい
それで生きていけるだけの自信は無いけれど…ね

風に煽られながらも力強く咲く桜の風景を観ながら、まるで逆の発想をしている自分
どこかアンバランスな気がする
人とはそういうものなのだろうか
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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