自分を褒めることは難しい

只今、19:15也

現在、会社最寄りのタリーズにおります
まずは今日の風景です

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Morning


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Morning


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Morning


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川原


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今朝の朝日はいい感じだった
今朝起きたのは何時だったろう?

それさえも忘れている
けれど、朝日が出るその時間だった気がする

慌ただしい生活
あっという間に過ぎ去ってしまう時間
時間に追われているのか、仕事に追われているのかもわからない

今日は大事な診察日
「どうですか?」

何と言おうか迷っていた
何を言えばいいのか、決めてなかったというのもある

そんな私は追記にします
診察前に今日は何を話そうか決めておく習慣はあったのだけれど…

今日は何を話せばいいのか、正直わからなかった
パワハラな部長様の支配下から逃れ、今度は自分で自分を戒めないといけない環境になった
もう少し羽を伸ばして、ゆったりと取り組めばいいものが出来るという自信はある

けれど、そんな時間的な余裕が無いのも事実だ
次から次へと降り掛かってくる

振り払おうにもその手段さえ知らないのだから、真っ向からぶつかるしかない
私はそういうタイプの人間だ

もちろん、だから鬱病を患ったというのもある
それは自覚してる

けれど、何の考えも無しで何かをするのは時間をムダ使いしているような気がするんだ
だから、自分で調べるし、人にも聞く

そんなにすぐに覚えられるわけでもないけれど…ね
それが周囲から見て「アイツは頑張ってるなー」と見えるか「アイツはムダなことしてるなー」と見えるかはわからない

そもそもそれはどうでもいいことだ

周囲の人がよく口にする言葉
「結果が全て」

それは確かにそうかもしれない
最終的に見えるのは結果なのだから

他人から褒められるということは、会社ではほとんどない
どちらかと言えば、してきたことに対して「足りない」「ダメ」と言われる機会が多い

かと言って、自分で自分を褒めることも最近は出来ないなー
まだまだ足りないと感じている私がいるから
まったくもって私という奴は…損な性格してるよなーと自分でも思う


でも、自分が納得しないうちに誰かと何かを話すのはかなりキツい
それを求められているのはわかってる
けれど、今の私ではそんなに手際よくさばけないというのも事実

それは自覚してるけれど、それが許されない立場に置かれつつある
私の考え過ぎかもしれないけど…

寝付きが悪い
今日はそれだけをとりあえず主治医に主張してみた

その結果、夕食後に安定剤を服用することで様子をみましょうということになった
効いてくれることを祈る

考え方や気持ちは薬でどうにかなるものじゃないのは理解してる
それは生き方に繋がるものだからね

ただ、こういう時は薬に頼ってもいい
体調的なものは外部からの刺激(この場合は薬)で補うことを知っておくことも大切なこと
私の主治医は薬の服用に関しては慎重な判断をするのも知っているので、効いてくれることを祈ろう

祈れるだけの余裕があるのかもしれないな
酷い状態は祈ることさえも出来ないのだから

明日の朝も幻想的な朝日が見てみたいものだ
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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