自分の中の怖さを認めること

只今、20:10也

現在、四ッ谷のタリーズにおります
まずは写真から
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Morning


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Morning


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Morning



写真は昨日と今朝の朝のもの
気がついたら既に陽が昇ってる
そんな日が続く

今日は大事な診察日
「どうですか?」
いつもと同じように微笑みを浮かべながら尋ねてくる主治医

自分が感じているありのままを語った
・仕事量が急に増えたこと
・周囲から期待をされていること
・担当というよりもリーダーシップを発揮することが求められていること

それ自体は悪いことじゃない
どう書けば伝わるかわからないけれど、既に水が一杯になったコップに対して、さらに水が注がれているといった方がわかりやすいかな

「周囲から期待されるのは、ちょっとシンドイわね」
期待されることは悪いことじゃないのだけれど、鬱病だからと言いにくい状況になってきてる
言えばいいのだけれど、言うと今度は「お前はまだそんなことを言ってるのか!?」という言葉が返ってくるからシンドイ

まぁ、鬱病に見えない人間なんだろうけれど…ね

でも、ここ1,2週間の私をみて「大丈夫ですか?」と聞いてくる人が急に増えた
心配されるだけありがたい
多分、すぐにでも倒れそうな一人に見えているのだろうけれど…

本音は追記にします

何か予期しない出来事が自分に降り掛かってくれれば、そのほうがありがたい
そんな不謹慎なことを時々、思うようになった

それ自体はあまり良い傾向とはいえない
どちらかと言えば、悪い傾向だ

自覚してるけれど、そればっかりは抑えようが無い
星空を見て「あぁ、綺麗だな」と思う瞬間が少なくなった

そう
鬱病になる前に私が感じていた世界がまた現れてきているような…

その世界にはカラーというものがない
赤も青も黄色もなく、灰色に近い世界
もちろん見た世界には色が存在するのだけれど、色をみて感じる感情がわき上がらないのだ
味の無い食べ物みたいな

そんな風に感じる自分が少し怖い
多分、会社にいる時の私の顔つき、目つきは少し鋭いだろう
普段は話しかけてこない人が心配そうに見てるくらいだから

もう少し元気だったら、笑って振る舞えたかもしれない
けれど、今の私にそれだけの余裕は無い

そんな状況を素直に主治医に話した
「自分の状況を一番知っているのは自分だものね」

周囲にはわからない
自分が感じていることは多分、周囲には伝わらない
伝わらないからといって、その状況がいいかというとそうでもない

私は明日、会社に来るために今日を何とか生き延びている
生活の基本がまずそこにあるからだ

「土日はゆっくりと休むんですよ」
主治医の言葉が温かい

自分の状況を客観的に見れなくなってきている今、私が頼りとするのは、こういう風に自分が感じていることをさらけ出せる場、相手なのだろう

この状況が改善されるかというと恐らく、それは無い
どちらかと言えば、私が慣れることを強要されてる感じだから
まぁ、それだけ周囲の人間はデキルタイプの人間が多いのだろうとは思う

追いつきたい気持ちと追いつかなきゃいけないと迫られてる感じとゆっくりとしたい気持ちが交錯する
家族の団らんも大切に出来ない申し訳無さも感じながら

少し自分を追いつめ過ぎなのはわかってる
でも、止められないのがキツい

少し鈍感になった私ではあるけれど、それも少し悔しい
忘れやすい私であるけれど…こういう時は辛いな

ただ、少しだけ感じてること
出来ない悔しさを感じながらも、懸命にやってみてそれでも出来なければそれを認めようと思う

だって、それ以上、出来ないのだから
何をどう言われようと私にはそれくらいしか出来ないのだから
それを周囲がどう受け止めるかは私の判断じゃないのだから


今日は早めに寝れたら嬉しい
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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