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自分を否定することは簡単なのに

只今、19:20也

現在、自他最寄りのタリーズにおります
本日のコーヒーが苦くて甘い
今日はこの苦さが少し嬉しい

今日の東京は雨
朝から夕方までずっと寝ていた

今週、撮った写真で載せてないものから何枚か
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Morning


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Morning


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Morning



今週はずっと仕事で振り回されていた
その分の疲れがどっときた

寝だめすることは出来ない

今日、寝ていたからといって身体の調子が一気に回復するわけじゃない
起きても不安の嵐でどうにもこうにも頭がついていってない

毎週、この時間はバレーボールの練習があるのだけれど、今週は体育館が使えないので練習は無い
家族の団らんを大切にするか悩みながらも、自分が不安な心を抱えながら、笑うことは出来ない
なので、偽って家を出てきた

でも、不安なことに変わりはない
そんな私は追記にします(多分、長いので長文が苦手な人は回れ右)

世の中の動きはゆったりしているように見える
でも、自分の周りの時間は凄いスピードで動いているように見える
自分がその流れに追いついていないと感じてしまう

一体、それは何なんだろう?
一つの物事に対してじっくりと考えている余裕が無い
一つ何かを考えていても、他のことが気になってしょうがない

複数の考えなければならないことが同時に押し寄せてきてる感じ
どれも待ったなしの状況

はて…
どうしたものか

時間がかかっても一つ一つ取り組んでいけばいいんだよ
と言われるかもしれない
一つ何かが進んだら、きっと他のものも進むようになる

そうかもしれない
けれど、心からそうは感じていないので、焦ってる

自分がやらないと気が済まない
それも私のいけない部分だな
やらないといけないというよりも、今はどの部分を他人に任せていいのか判断出来ないような心境だ

そういう立場なんだからと言われても、いきなりそんな事は出来ない
プロは初めからプロなわけじゃない
気がついたら、きっとその道のプロになるのだろう

でも、その機会がなければプロにはなれない

その機会というのが自分が望もうが望んでなかろうが、いきなりくるのが世の常…かな
復職してからの今までの私はどちらかと言えば自分が望んでしてきた事が多い

でも、これからは周囲の動向をもっと細かくみながら動くことが求められている
出来る出来ないに関わらず
そういう立場にならないと周囲が困ってしまうから

周囲からしたら「アイツにはムリなんじゃない」と思われながらもやらねばならない
そういう意味では私は格下の人間としてみられている

「やりたくてやっているわけじゃない」
心の中ではそうぼやきながらもやらねばならない

そしてその言葉は言わないほうがいい
相手もその言葉を聞いた瞬間に私の言葉を聞かなくなってしまうから

知識も無ければ経験も無い
それでも取り組むことを求められている

でも、仕事において誰かと話すだけの考え、意思が足りない
誰かから「お前の考え、間違ってるよ!」と指摘されても言い返すだけのパワーが無い
それがもどかしい

果たして私がやりたかったことはそんな事なのだろうか?と疑問を感じながらも物事を進めるのは、とても苦しい

「給料を上げるためなら、嫌なこともやらねばならないのだよ!」
という人は多い
確かにそれも一理ある

でも、私の考えは違う
もし、自分の給料(お金)のために何かをしなければならないとすると、私の中で「本当にそれでいいのか?」という激しい葛藤が生まれるから

自分の欲を満足させるために誰かに何かを強いることは嫌だ
どちらかと言えば、少しでも誰かのためになる、楽になる、喜んでもらえることに繋がる考えでありたい
その結果、給料が上がるのならば、それは私のした事が認められた結果なのだろうと思えるから

独りよがりのものではなく、相手のことも考えた上でのことならば、相手も聞く耳を持ってもらえるだろう
その考えを押し付けるのではなく
相手の異論をねじ伏せるものではなく
大きな方向として、その時点で最適だったと思えるものがしたい


例えば急に給料を上げられたからとして、「お前は給料を上げたのだから、この仕事が出来なければダメなんだ!」と怒られても、今この瞬間の私のスキルは追いついていないのだから、その言葉を素直に受け入れることが出来ない

中々難しいものだ…

それでも私はそういうことを多分、求められているのだろう
物事の結果に失敗はつきもの

失敗かどうかは自分の中で判断すればいいのだけれど、他人に迷惑をかけてしまうような失敗はいけないだろう
小さな失敗は当たり前

挫けそうになりながらも、次に反映させていければいい
ただ、次ではなく、まさに今何とかしなければならない事象においては待ったなし
そう感じてしまっている自分が何とも苦しい

この不安をどうしたら少なくすることが出来るのか
鬱病を経験してからのことで何か参考に出来るものがあるのか、無いのか

それさえも思い浮かばなくなっている
休日に平日の仕事のことを考えてしまうようじゃ、鬱病の再発を自分で招いているような気がする

そうしなければいい
言うのは簡単
実行することが出来ない自分がもどかしい

追いつめられてるな
それを自覚していても制御することが出来ない
そんなもどかしい状態

自分の足りない部分を探す事は簡単なのに出来ている事を探す方が大変だと感じているこの頃
そんな余裕は今は無いな

余裕が無い事はわかった
次、どうするか自分が決めること

ただ、何をするか思い浮かばないことが今は苦しい
そんな感じ
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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