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独り言...

只今、20:00也

現在、四ッ谷のタリーズにおります
今日の東京は朝から雨

なので写真は無し

とにかく慌ただしい一日
今週はこんなに慌ただしい日が続く事を考えると気が滅入る

表題の件は追記にします

「このくらいやって当たり前」
「出来ないとはどういうことだ」
そんな言葉が飛び交う

それは意識しないでもどこかで飛び交っている
そんな言葉を耳にすると、「それってマジ?」と聞いてみたくなる
まぁ、話がややこしくなるから、敢えて聞かないけど

みんながしていることが当たり前だと信じている周囲の人には理解し難いこと
少しでも他人に対して思いやりを持とうとしている少数の人は何かを感じ取ってくれるような類

意外と周囲には精神的に凹んでいる人が多い
それは年上、年下に関係なく

それは誰にだってあること
ただ、それが重くなると、普通の生活でさえ、ままならない状態になってしまう
そういう風になる前に周囲が気づいてあげるのが、本来の姿なんじゃないだろうか

正直言えば、私も他人のことを気遣って行動で表せるほどの気持ちの余裕は今はない
少し落ち着いたときにぼんやりと気持ちだけを推し量ることは出来るけど

周囲で倒れる人が出ないように気を配るのは、うつ病を経験した私が自分に課している役目でもある
そんなの気遣わなくてもいいよっという人には余計なお世話かもしれないけどね

でも、健常者で心に余裕の無い人ほど、そういう気遣いを鬱陶しいと思っているような気がする
そして意外にそういう人ほど脆いというか、倒れるときは手遅れな状態になっているような気がするんだ

まぁ、所詮は他人と言えば他人
他人を助ける前に自分が何とかならないといけない

セラピストからはそれを時々、指摘される
もちろん自分の中でも肝に銘じていることでもある

助けて欲しいという人には手を差し伸べるけれど、その手を握るか離すかは相手次第
手の差し伸べ方が適切かどうかは置いておく
私はセラピストでも医者でもないのだから

ただ、そういう経験をしてきて、この環境の中にいるからこそ私が出来ることをしておきたいと思うだけ
あくまで私の意思としてしていること

出過ぎたマネをするつもりも無い
自分に出来ると信じていることをするだけの話

何だか冷徹な文章になっているかもしれない
けれど、自分が手を差し伸べて、引っ張られて一緒に堕ちるのは自分のためにもならない

もちろん相手のためにもならない
だから、まず守るのは自分なのだと思う

「うつ病はね、再発する可能性が高い病なのよ」
セラピストから毎回のように言われる言葉

それはいつも頭のどこかにある
今の自分がどれだけ頑張ると再発してしまうのかはわからない
だからこそ自分を冷静に観る目が私には必要なのだと思う

どんなに頑張ったとしても「よくやったね」の一言はもらえない
うつ病を経験している私に言わせると「倒れてからそんな言葉をかけられても意味が無い」
その一言さえあれば救えたかもしれない人はたくさんいるのにナーと時々感じる

これを周囲の健常者に話してもどれだけ理解してもらえてるのか、わからない
もちろん数少ない理解者には時々、そういう話をするようにしている
周囲のためにも
自分のためにも

慌ただしい一日だったけれど、何だかそんなことが目についた一日

明日の東京も雨らしい
雨の日はあまり調子が良くない
まぁ、ここ最近、あまり調子がいいとは言えないな

ムリをしない程度に割り切ろう
そうじゃないとまた倒れてしまうから
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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