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忘れかけてるもの

只今、20:00也

現在、自宅最寄りのタリーズにおります
本日のコーヒーの甘さで少し癒されてる私

まずは写真から
th_photo(10).jpg

th_photo(9).jpg


写真は2年前のもの
ipod touchで加工してみた
後でinstagramにもアップしてみよう
多分、Twitterにも流れるはずだ


今日は昨日の残業が身体に響いたらしく、朝からかなり不調
そんな中、気づいたことは追記にします

朝から頭がぼーっとしていた
これは風邪なんかじゃない

確かに寝るのが遅くなったせいもある
朝起きたら、家には誰も居なかった
多分、カミサンも声くらいはかけてくれたと思うけれど、私にはその記憶が無い

そういう事にも少しは慣れた
カミサンの苛立ちもわかる
起こしてやろうと声をかけているのに、一向に反応が無いのだから

少し話を戻そう
「ラスカルっさん、大丈夫ですか?」

社内でも温厚派の後輩の一人から声をかけられた
ピリピリした冷たい空気が漂う部内において、時々、こういう気遣う声が聞けるのは、かなりありがたい

その後輩も私の事を聞くことしか出来ないのも理解してる
私もその後輩にこの現状をどうにかして欲しいと訴えているわけじゃない

立ち話だけれど、時にこういう事も必要なことは理解してるつもりだ
お互いにそれを理解した上で、今回は私の愚痴を聞いてもらった
そんな話をしながら感じたこと

うつ病になる前はどんなに疲れても、数日経てば、多少はその疲れが取れて何かをしようとする気力や体力が回復していた気がする

うまく文章で表現出来ないのだけれど、うつ病を経験すると身体が疲れやすい状態になるような気がする
疲れが取れにくくなっているという類だろうか
うつ病になる前の身体の状態を切望しているわけじゃない

もちろんまだ薬を服用していることも要因の一つだろう
そんな状態が一気に解決するような事にはならないことも認識してる

緩やかに調子が上向きになっていくようなもの
でも、多分、私はうつ病になる前のような身体の状態にはならない
これはあくまで私自身の考えだ


そして、何でもかんでも「やれ!」っと言われてやるような事は私には出来ない
公の場でそれを言うと、私が所属する部署では「そんな奴はいらない」と言われるから言わない

ここで言いたいのはそういう類では無い

精神論でただ単に「やれ!」と言われて何かをこなせるほど、私にはパワーは無いのだなーということ
うつ病になる前であれば、それくらいのパワーはあった気がする

健常者とうつ病の人間の差や壁はあるのだろうか?と時折、考えてきた
境界はあると感じたこともあるし、無いと感じたこともある

明確な境界は無いのかもしれない
けれど、ぼんやりとした境界は存在すると私は思う

今の私に精神論で仕事をするような考えは通用しない
それは非効率な気がするせいだとも思う

色々なことをしていれば、あっという間に時間は過ぎてしまう
一日が過ぎてしまってから「あぁ、私は今日どんな事をして過ごしたのだろう?」と思い返しても、思い出せない
一年は365日だけれど、あっという間に過ぎてしまうものなのかもしれない

先を見れば人生は長い気がする
でも、ふと後ろを振り返ってみると時間はあっという間に過ぎてしまうものなのかもしれない

うつ病になってから、後ろを振り返るだけの余裕は無かったのかもしれない
正確には振り返っても思い出せないだけの話か…


既に起こった過去を変えることは出来ない
他人も変えることは出来ない

変えられるのは自分

どう変えればいいのかなんて事は考えてない
そこに明確な答えは無いと思うから

答えの無いものを探し続けて疲れ果ててしまうようなことはしたくない
でも、少しだけ未来のことについて答えを求め、考えることは必要だと思うし、それを考えられるようになってきたと思う

それは私の病状を計るバロメータみたいなものなのだろう
多分、今の私の立ち位置はそんなところ
この行き着く先がどこかなんてわからないし、今、強烈に知りたいとは思ってない

うつ病になってから気分的には底辺を彷徨った
そして徐々に上昇してきた
最近の私はその上昇感を忘れかけてるけどね

でも、それを言えるだけの事はしてきたつもりだ
今はこの緩やかな上昇感を持続させること
そして最近は忘れていた上昇感をもう一度、感じられるように自分を持っていくこと


2歩進んで1歩下がるような生き方であっていい
もがきながら、足掻きながらでも自分の道を歩いていると私は思うから

さて
最近の朝の風景を観てみたいものだ
明日は起きれたら、散歩がしたい
そしてまた美しい朝焼けを観てみたいものだ
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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