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只今、9:10也

現在、自宅最寄りのタリーズ
本日のコーヒーが甘くて苦い

今朝は起きたら7時だった
まぁ、中々、昨日は寝れなかったのもある
追加で眠剤を投入しようか迷ったけれど、いつしか眠りにつけたみたいだ

頭がぼぉーっとしている
頭痛薬飲んだのも要因かな

まずは今日の風景です
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1枚目と2枚目の写真は昨日の朝の写真

朝日を浴びていると少しだけ元気になれる気がする
今日は風はそんなに強くない

暖かな日差しはまるで「元気だせよ」っと穏やかなに言ってくれているような気がする
しばらくそのままで居たかったけれど、ひとまずタリーズへ避難してきた

最近の私は少し自分を見失いがちな気がしてならない
そんな私は追記にします

ここで書いていることは全て自分が感じたありのまま
何も隠しはしない

でも、もう少しだけでいいから穏やかに生きたい
何かに追われて生きるのは自分の身を削っていきるようなものだから
そんな生活をしていたらから、うつ病になってしまったとも言える

端からみたら「なんだ、自分が悪いんじゃん」と言われるかもしれない
それも一理あるから否定はしない

でも、自分がどれだけ不安定かなんて、わからない
周囲の人間は誰かが不安定だと近寄らない

まぁ、誰も被害を被りたくない気持ちもわかるから非難はしない
ただ、その不安定さを誰かのせいにして生きることなんて私はしたくない

周囲の人間は自分のミスや不調を周囲のせいにしたがる傾向が強いのだけれど
私はそんな事はしたくない

やるだけやってみて、それでも自分以外の要因でミスをしてしまうこともある
人は一人で仕事してるわけじゃないからね

それもしょうがない
でも、ミスや変わらない現状を嘆いてばかりの状況からは良いものは生み出されないと私は思う

一旦は凹んでも、次にどうするのかを考える自分でいたいと思う自分がいる
それを考えられなくても「どうしようかなー」とつぶやける私でありたいと思う

なるようにしかならないのだから
決してマイナスな意味で言っているのでは無い

最初から全てを投げやりにすることも出来る
それはしたくは無い

自分で出来るだけのことをやってみないとわからない世界もあると思うから
慣れない仕事、環境

それでも一度は自分で出来るだけのことはやってみる
うまくいく保証も自信も無いけどね

失敗してもいい
失敗は次に活かすものだから
最後にはその失敗があったからこそ、一つの成功と呼べるものになると思うから

それに失敗なのか成功なのかは他の誰でもない自分が決めるものだろう
それを公の場で言わなければ、誰にも角は立たないさ

何もしないでいるよりは少しでいいから進みたいと思う私がいる
うつ病で何も出来ない頃に比べたら、マシな感情の一つだと思うから

もちろん焦っているわけでも無い
焦ると視野が狭くなってしまうことは知っているから

だからといって、ゆったりと構えてもいられないのは事実
最低限のことはするさ

出来ることとやりたいことは異なる

そのバランスを取りながら、進んでみたい

多分、また違う世界がそこにあるから
自分が観たことの無い世界を観たいと思う

常に観たいというわけじゃないけど、違う世界を観る事で得るものもあるはずだ
それが美しいものなのか醜いものなのかは後で考えよう
醜いものは取り入れなければいいだけの話だから


後は私から観て、醜いと見える連中の中に入らないように気をつければ、それでいいさ
私は自分の道を歩いているんだから
それだけは誰にも侵されない領域なのだから

さて…
少し日光浴をしてぼぉーっとしてから行こう
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Secret

No title

私も「どうしよっかな」って楽観的に考えられればと常々思います。
不安はなかなかどうして消えてくれないし、その不安を
紛らわしていいのかという葛藤もあるのですが^^;
でも不安って声や表情を暗くさせるし、外に出てしまうもので
そんな自分はやっぱり嫌だなぁって思っちゃうんですよね。

違う世界のこと、私も後から考える派です。
自分にとって良いものだったのか悪いものだったのか、
渦中に居る時に気付けていたなら
後悔は今までの半分以下で、成長したのも半分以下のはずだもの。
明日も良い日にしましょう!
おじゃましました。

つまみさんへ

こめ、さんくーっす♪

「渦中に居る時に気付けていたなら
後悔は今までの半分以下で、成長したのも半分以下のはずだもの。 」

グッときた
つまみさん、いいこと言うね~♪
ありがとう、少し気が楽になった気がします
そうですね、良い日にしましょう!

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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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