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あと少しで何かが掴めそうで掴めない

只今、19:15也

現在、渋谷のサンマルクカフェ
ブラックの苦みが嬉しい

まずは写真から
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Morning


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Morning



今日は外出
一昨日もそうだったけれど...
スーツは着慣れないなー

「スーツに着られてるんだよねぇ」
と後輩に言ったら、苦笑いされた(^^;

やはり人が多い場所は基本的に苦手
渋谷よりは新宿のほうが好き
でも、ここのカフェでスーツな人はあまり居ないので、ちょい浮いてる(笑

早く帰ればいいのに...という声が聞こえてきそう
けれど、帰りのラッシュはもっとヤダ
(ワガママな奴ですねー)

なので、電車が空くまで少し休憩してから帰ろうっと

ちょい疲れてる私は追記にします

前から時々考えること
私が今、ここで生きてる根源はどこにあるのだろう?

そんな難しいこと考えるんじゃないよー!と言う声も聞こえてくるのだけれど...(苦笑

うつ病を煩ったのもそれなりの背景や要因があるから
病になってからはその要因と向き合ってきたつもり

親からは「自分に厳しく、他人に優しく」と躾けられてきた
失敗は叱責と励まし
成功は更なる成功を

周囲と違うことをするのではなく、同化しながら、自分を持つことを教えられてきた
それが普通だと思ってた

おかげでそれなりの人間には成れたと思う
そういう意味では親に感謝

ただし、今となっては、それは普通では無いのだけれど...ね

「しっかりしなさい!」
時々、田舎の両親から言われる言葉

そんな事を言われても、これ以上、どうすればいいの?という言葉は遠く離れた田舎の両親に心配をかけてしまうし、残酷なので、言わない

結局、最後のところは「自分が何をどう選択し、行動するのか」なのだと気づいてからは、心の負担は少し軽くなった

両親に私の考えを話しても、親の理想とは違うので、戸惑うだろうから言わない
「お前はお前で勝手にやりなさい」
電話で派手に喧嘩したこともある

親が子供を育てていた年齢に私もなっている
私は私の考えでやらせてもらおう
でも、自分がやりたくても出来ないことに関して求められても困る

連絡の取れない兄貴
親からの連絡にも応じず、弟の私が連絡しても、何も返ってこない
田舎の両親からしたら、もどかしいだろう

つまらない
くだらない
そんな事の一つ

この数年は振り回されてばかり
ただ、家族である以上、私は兄貴は捨てることは出来ないだろう

弟は兄をサポートするもの
そう教えられてきた

親は先に亡くなってしまうのだから
その先に家族と呼べる人間は兄貴しか居なくなるのだから

でも、サポートするにも限界があるのだと自分に言い聞かせながらここまできた
それもそろそろ限界かな

こんなつまらない事で自分の感情をさらけ出すのはくだらないこと
けれども、年内に一悶着ありそうな予感がする


自分の行動に何か理由付けをしたいだけなのだろうか?

まぁ、それは認める

ただ、ひねくれた考えではなく、自分の信じる何かに基づいて生きたいとは思う
他人からの強制ではなく
自分が「こうしたい」という考えで行動したい
それが何なのかは今でもよくわからない(苦笑

特にうつ病を経験してからは、そうありたいと思い続けてる
そしてそれは出来ることだと認識してる

結果がどうあれ...ね
結果を考えていては一歩も踏み出せないと思うから

踏み出してから考えていいこともある
ただ、周囲に与える影響が大きいので、少し躊躇してしまう
一体、私は何がしたいのだろう?

復職してから、外界と接しているうちに自分の本心を見誤っているのではないだろか?
時々、そんなつまらない考えに襲われる
囚われの身

でも、あと少しで何かが掴めるような気もする
ちょっとした何か
計算された何かではなく、ほんのちょっとした出来事で


今日は流星群が観れる日


渋谷の夜は明る過ぎて、見えない
家の近くになってから、見上げてみようと思う

一瞬の流れ星

多分、お願いは出来ないけれど
たくさんの流れ星のどれかで祈りが届きますように
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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