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自分に優しく生きるには

只今、19:20也

現在、会社最寄りのベローチェ
本当はタリーズにしたかったナー
久々に本日のコーヒーが飲みたい

まずは今日の風景です
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Morning


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Morning


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Morning



今日の気分はちょっと悪い
朝から段ボールにけつまづいて、足の小指の爪を痛めてしまった
歩くのにもちょいシンドイ

昨日の夜も中々眠れなくて、今朝、起きたらかなり気分が悪い
イカンなー

そんな私は追記にします
(多分、長文なので長文が苦手な方は回れみぎ)

「これ、やっといて」どれだよ?
「どこか間違えてない?」どこだよ?
「~時までに必ず報告すること!」こらこら...後10分しかないじゃんw

上司からそんなクイズのようなメールが送られてきたw
まったくもう...
メールを書く暇があれば、言葉で指示してくれれば、もっと短時間でわかるのにナー

でも、うちの部署はそんな謎解きがまかり通る
文句を言ったところで「理解出来ないお前が悪い!」っとばかりに何故か怒られる
怒る暇があればヒントをよこせ!っと言いたい(実際には言わないけど)

しかもこの言動はパワハラな部長様に限らない
その下にいる課長やデキルと言われてる連中は何故かそういう態度を取る

そんな連中をうまく表現する言葉が見つからないなーと思っていたら、セラピストからちょうどいい言葉を頂いた
「ラスカルっの部署では事なかれ主義の人が多いのね」

Wikipediaで「事なかれ主義」を調べてみた
解決すべき問題が発生しているのにもかかわらず、それを避けたり、あるいは見て見ぬふりをしたりして、係わり合いになるのを避け、決断をすることなく問題を放置する消極的な考え方。


にゃはは...
まさしくその通りだ

でも、何故、見て見ぬふりをするのか?
何故、問題を放置するのか?

っを考えてみると意外とわかるような気がする

それは部長様が怖いから
全てはそこにたどり着くような気がする

そういや朝から部長様の期限はよろしくなかったナー
課長がピリピリしてたのはそのせいか...

ただ...最近の私はうつ病を発症した頃とは考え方が違う
辻褄をあわせようと頑張るのは止めた

それは自分を偽ることだからね
自分に嘘をつくのは止めたよ
偽り続けることは出来ないのだからね

周囲を見渡すと偽り続けている人が多いと見える

何故、偽る必要があるのか?
何故なら部長様から怒られるのがイヤだから

あるがままの事実ではなく、部長様がイエスという答えを用意しないと罵倒されるから
そういうところを何度も見聞きしてきた
みんな少なからずどこか偽りながら生きている

人生に偽りはつきものだと思う
けれど、自分の身の保身のためだけに偽るのは醜い

復職してからの私は何か根拠が無いと自分の意見は言わない
根拠の無い回答はさらに混乱を招くだけだから
自ら混乱するだけだから

だから何か言うにしても自分の中で確固たる根拠を持って話すことを心がけてる
曖昧であろうと「~の理由で」「~からわかること」として話すことを心がけてる

そんな私を「生真面目だね」っという人は多い(苦笑
でも、復職したての頃に比べると考えるスピードは上がってきてるから
だから焦ってないよ

「ラスカルっはどうしてここまで良くなってきたんだろうね?」
セラピストからの問い

それは今も自分でうつ病を発症した要因を探り続けているから
うつ病になることは悪いことじゃないさ
それに何が悪いということは無いさ

良い悪いで判断はしないよ

だって自分は変えられることを知っているから
生き方を変えることは出来るさ


自らが望めば、その瞬間から何かが変わることを学んできたから
自分が心の底から「こうなりたい!」っと願えば、その瞬間から何かが変わり始めることを経験してきたから


「小さな成功体験を重ねなさい!」
以前、セラピストや主治医から頂いた言葉

失敗してもいいさ
人生は失敗の連続だもの

でも、何かにチャレンジするからこそ、失敗も成功もあるんだ
それに失敗は自分が「失敗した」と認めなければ失敗にはならない

もちろん言葉で「自分は悪くない!」っと誰かに言うつもりも無いさ(苦笑

今の私は常にチャレンジしている
こんな風に会社で仕事をしていることもチャレンジの一つ
だって、うつ病が酷かった頃を経験しているのだから

動きたくても動けない
身体は自由に動かない
眠りたくても眠れない
寝ているのさえも辛い
呼吸しているのさえもキツい
そんな暗闇の時期を過ごしたからこそ、今、私がここに居るという事実は人生にチャレンジしていることと等しいと思ってる

それに自らが選択し、行動しているということはその結果も全て受け止めることが出来る
結果として良かったことも悪かったことも全て自らに返ってくる
それを受け止められるようになってきたのだと思う


「ラスカルっは分析する力があるのね。だから良くなってきたのかもしれないわね」
セラピストは分析力を指摘したけれど、私にはピンと来ない
だって分析してないもの(笑

自分の中でその事実を「美しい」のか「醜い」のかを受け止めているだけ
醜いことを自ら行う必要は無いからね

ただ、セラピストが言いたいことは何となくわかった
それは自分の感性を信じなさい!っと言う事なんだろう

自分と他人、どちらのことを信じている?
他人からの指摘は単なるアドバイスに過ぎない

自分の考えに気づきをもたらすだけの話
もちろんそこから生まれる何かがあるから指摘は真摯に受け止めることが大切

でも、自分のことは自分しか信じることは出来ない
だってそれは自分の人生なんだもの

自分の人生は自分しか責任を負えない
だから私は自分を信じてる

もちろん無理矢理では無い
自分がそう感じているからそうしているだけの話

感じていることと考えていることは異なる
でも、今の私は自分が感じていることを考えに変換することが出来るようになってきた気がする


あるがままの事実を受け入れて、それを美しいものに変えるにはどうしたら良いのか
ただ、それだけを心がけてる

そんな私を観て、「前向きだね」っという人もいるだろう
そうかもしれない

けれど、今の私にはそれが全て
前も後ろも無い

自分をより良くするにはどうしたらいいのか
ただそれだけの話

もちろん、これは私の主観に過ぎない
色んな見方があるだろう
否定する気も無いさ

人によって感じ方、考え方は異なるのだから
共感するかどうかだけの話さ

私も色んな人の考え方を聞いて、物事を捉える見方を増やしていくだけ
見方を増やすことは楽しい

生きている限り、学べることの一つだからね
だから他人の言うことは一旦、受け止めることが必要なんだろな
まぁ、だからといってパワハラな部長様の言う事を最初から最後まで聞くつもりは無い

セラピスト:「使われるだけの存在になっちゃダメよ!」
ラスカルっ:「他人を道具にしか観ていない人から『お前は使えない』っと言われても、凹まないですよ(笑」

何故なら、他人を道具にしかみていない人にそれ以上を求めてないから
そういう人に自分が「頑張ったのに...」と期待するのは期待するだけ損でしょw

初めから「そういう見方しか出来ない人なんだ」と思っていれば、「使えない」と言われても「何が使えないの?」っと捉えることは出来る
逆に「使えないのはアンタだ!」っと心の中で思えば、それでいい話

それが何となく私の中で定着しつつある
これもセラピストや主治医のおかげ

私にそういう気づきを与えてくれたのだから
もちろん、今の職場に戻ってこれたのはパワハラな部長や課長やその他大勢の人のおかげでもある

そういう意味では感謝してる
けれど、感謝はそこまでの話

そこからは私がどう感じ、どう考えるか
ただそれだけの話さ

でも、身体がシンドイことは変わらない
眠れないのだから


うつ病で低下した体力を戻すのはムリかもしれない
歳かな(笑

ムリでもいいさ
出来るところまで行くだけの話

多分、将来の私はうつ病になる前の私よりも柔軟性のある身体になってる
長い時間がかかってもいい
それはゴールがあるものでは無いからね

そんな気がしてならない

さて...
今週もあと一日!

日曜日が来るのが待ち遠しい!
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comment

Secret

No title

長い文章も読めるようになりましたよ
進歩してます わたし?

ラスカルっさんも睡眠以外は復活のようで
うらやましい

ところで会社にもどったのってどのくらいかかりました?
参考までに教えてください


しまねこさんへ

こめ、さんくーっす♪

進歩してますよ!!
素晴らしいことです、マジで。

私はうつ病が酷かった頃は全く本が読めなかったです
出来なかったことが出来るようになったというのは、一つのバロメータになると思います
それに気づけるようになってきたというのも大きな進歩です

私は2008年6月に休職して、一年後の2009年6月に復職しました
もちろん、そこまでには色々なことがありました

ムリに戻る必要は無い
けれど、いつかは必ず戻る
それだけは家族と約束していたこと

そうなるようには、どうしたらいいのか
セラピストや主治医、当時の上司ともよく話し合いました
外出すること、人と話すこと、他人の目が見れないなどなどありましたが、自然と触れ合うこと、色々な人と会話することで少しずつ、戻りたいという気持ちが多くなっていったのは事実ですね

全ては自分の中からの思い
エネルギーが少なくなった時期は休んだほうがいいと思います
必ず充電出来ます
休むことも生きるのには必要なことだと思いますよん

私の経験はいくらでもお話できますからね~
いつでも連絡くださいね

ただ、他人と自分を比べないように注意してくださいね
→同じようにしないと良くならないのではなく、そういう生き方もあるというだけの話ですよ

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

本ブログの記事内で掲載している写真などの著作権は本ブログの管理人であるラスカルっにありますので、無断使用を禁じます。

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