明日出来ることは今日やらない

只今、19:00也

現在、会社最寄りのベローチェ
まずは今日の風景です
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Morning


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Morning


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Morning


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Morning


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Morning


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鳥さんズ


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じぃーっ


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にゃ~


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ネコ


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にゃんこ


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にゃーん



今朝の散歩は寒かった!
でも、散歩出来たのは良かった

ちょっと身体的にはシンドイけれど...ね

朝焼けが観れなかったのは、残念だけれど、雲が日常では考えられない雰囲気を醸し出していて、見応えがあった気がする

ちょっと、お疲れ気味の私は追記にします
今、考えている私の主観的な考え


「いつになったら、この病は良くなるのだろうか?」
「この苦しみは永遠に続くのだろうか?」

うつ病が酷かった頃に感じていたこと

今はあまりそうは感じていない
けれど、毎日がテンション高いかというとそうでもない(^^;

「考え方が前向きだね!」
っと言われるかもしれない

けれど、私からすればこれは前向きでも後ろ向きでも無い


この半年、色々なことがあった
っと言うより、周囲からはうつ病だと思われていないことを明確に感じてきた

それが良いとも悪いとも言わない
場合によって良いとき(簡単に言えば健常者と同じ)もあれば、悪いとき(ムリをし過ぎ)もある


総括して言えることはただ一つ
何をどうしようが、生きていることに何も変わらないのだ

着地点は同じ
道のりが違うだけ

これは人生の縮図なのだろう
そんな気がする

それが早いか遅いかだけの違いがあるだけで、ゆくゆくは同じような経験をするのだろうという感じ

半年経って、何かが変わった?
そんな気はしない

忘れやすい感じは変わらない
けれども、仕事量は増えてきた
何故か責任を問う仕事は増えてきた

まぁ、それだけ周りから頼りにされてる?という見方も出来る
けれど、うちの部署ではそういう見方ではなく「使える手駒」と数えられてるだけ

悲観的な見方をしているわけじゃない
私がいなくとも誰かが同じことを与えられるだろうということだけ

そんな中で私は私が出来る限りのことをするだけ
私以外の人間が同じことを与えられたとしても、同じ出来になるかどうかはわからない

違う人がやれば、また違ったものが出来上がるだろう
けれど、だからこそ私には私が出来る限りのことをしておきたい

そんな思いが強すぎるわけでもない
思いが強すぎるとムリをしてしまう
それはまた倒れるという結果を招くこともわかってる

だから、そこは敢えて自制する部分
明日出来ることは今日やらない

明日出来るという保証はもちろん無いさ
でも、自分が出来ると感じたら、それは出来るし、多分行うだろうということ

心のどこかでそう感じ、決めている私がいる
この忘れやすい頭でも...

明日やることはメモってきた
だから敢えて心配しないように
まぁ、それでも心配になってしまう私がいるのだけれど...ね(苦笑

将来、起こるか起こらないかわからないことを思い悩むのは時間のムダだ
それよりは明日、何をしなければならないのか
そのために今日、出来ることは何なのか


手を動かさなくても、考えることは出来る
考える時間は必要
朝からそんなことをぼんやりと考えていた

というわけでこれからの行動を考えてみた

意外と自分の時間の使い方にムダがあるような気がするので、せめて会社に居るときは何にどれだけの時間を費やしているのか、出来る限り細かく記録を取ることにした

出来れば分単位で。
1、2週間も記録を取れば、自分の時間の使い方のクセはわかるだろう
出来ないことをやるのではなく、記録を取ることくらいは出来ると思うから

全てはそれからだ

それが継続出来なくても、凹む必要はない
仕事でも義務でも何でもないのだから


出来なかったら、出来なかったという事実だけでいいさ
何故出来なかったのかはその時に考えればいいさ


誰のためでもなく、自分のためにしていることだから
それは自分で選択した自分のためになることだから
この人生は誰のためでもなく、自分のために生きているものだから


さて...
明日は朝焼けが観れることを祈ろう

いやいや...
それよりも起きれることを祈ろう


っと言う前に早く寝るようにしよう(苦笑
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    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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