癒しPart2
今日は家族で温泉に行ってきました。
カミサンも子供も満足してもらったようで、何となく良かった…
でも、本当に行きたかったのは自分なのかもしれないなぁ…
一人になりたかったのかもしれない。
と湯船につかりながら、孤独に関して考えていた。
急ぎすぎかな…「負荷を増やしていきましょうね」との主治医からの話から自分はもう少しできるかな…と焦りが入ってしまい、何かゆとりを忘れているような気がしてたまらない。
少し一人になりたい…これでも十分、一人にさせてもらってるかもしれないけど。
でも、何かゆとりが無い・・・落ち着け〜って言い聞かせても、ムリだった。
しゃぁないねーっと思考を流れるままにしてても、次から次へと悪い考えばっかし
一昨日から少し戻ったけど、まだまだ続きそうかな…
この要因を探るのは容易じゃないみたい。
しゃぁない、このままにさせておきましょ、多分、邪気3万匹くらい乗ってるみたいだから
さて、花達です。
↑獲物１
↑獲物２
↑獲物３
↑獲物４
温泉から出たら、もう真っ暗…あはは
でもイルミネーション、キレイでしたよ。
↑
恒例のウツに関しては、追記します。
何だか書き足りないので、追記〜
温泉は確かに良かった。カミサンも子供も満足げだ。
でも、自分自身として楽しめなかったなぁと何故か感じた。
今回は子供がみょーにはしゃいでしまい、少し大変だった。
そんな中、何故か「自分は健常者と違うんだ…」みたいな疎外感を感じた。
どう表してよいのか、今もって不明なんだけれど、孤独って感じが強かった。
食後に抗ウツ剤を飲むと少し、落ち着いた…
多分、一昨日のウツをそのまま、まだ引きずっているなと思う。
温泉につかりながら、思ったことで覚えていること…
「自分は何のために生きているのか？」
「このまま生きていて何か意味があるのか？」
と自問自答して、クルクルと頭の中で答えの出ない無限ループをしているようで…
意味がないかもしれない。
答えが出ないかもしれない。
少し前の自分なら、「そんなん、答えを出すために生きているんじゃないのかね？」みたいな考えが出来たが、今回はムリ…ウツの術中にはまってしまってます
「お金無いっ！」て言いながら、「温泉行こう！」なーんて言い出す自分は一体？
とかね…
ただ、カミサンと子供はひじょーに喜んでくれたのは幸いだったかな…
まぁ、金曜日の午後に温泉なんて、復職したら出来るわけは無いので、今回は良かったのかもしれない。
自分で自分を苦しめてる日々がここ２，３日、続いてますね。
少しは楽になってきてはおりますが、まだ、こういうとき、じっとする以外の対応方法を知らないもので、中々難しいです。何故か孤独感を強く感じてしまいます。
カミサンはすぐ側にはいますが、私がこんな事、考えているなんて思わないでしょう。
今でさえ、相当ムリして頑張っているのに、これ以上、余計な事を考えさせたくないので、なーんも言うつもりはありませんがね。。。それに多分、健常者には理解しにくいものだと思うので、回答は多分、わかってる…
「ラスカルっの好きな通りにすればいいんだと思う」
私がもし、死にたいと言ったら、彼女は何と言うんだろう…
でも、言葉に出すのは出来ないと思う。
今度はカミサンの中で崩壊が始まってしまうだろうから。
崩壊するのは自分ひとりで十分…
でも、この寂しさ、孤独感は強烈過ぎて、手に負えませんね…
鬱々と引きこもりたいわけでは無く、何故かわぁーっとしゃべりたくてたまらないというか…
誰か聞いてよ…
という変な感情です。
まぁ、こんなオヤジが寂しいなんて言う姿はみっともない…ですね
書いてて、自分が寂しがり屋なんだなーと思うこのごろ…
家族は家族で大切にしたいけど、違う空気を感じてしまう。
今日はそんな一日でした…
明日はバレーボールだ…晴れてたら、少し早めに出て、散歩兼ねて歩こう…
もちろん、サンマルクカフェのブラックコーヒーとチョコクロを共につれて…
そうそう、ここまで読んで頂いた方のために数枚…
↑同じ高さにはそろってないやい。誰か一番高い？
↑そっと咲くその姿は凛としてました
↑幻想的な感じ…かな
↑もうすぐ？クリスマス…まだ早いよね…
カミサンも子供も満足してもらったようで、何となく良かった…
でも、本当に行きたかったのは自分なのかもしれないなぁ…
一人になりたかったのかもしれない。
と湯船につかりながら、孤独に関して考えていた。
急ぎすぎかな…「負荷を増やしていきましょうね」との主治医からの話から自分はもう少しできるかな…と焦りが入ってしまい、何かゆとりを忘れているような気がしてたまらない。
少し一人になりたい…これでも十分、一人にさせてもらってるかもしれないけど。
でも、何かゆとりが無い・・・落ち着け〜って言い聞かせても、ムリだった。
しゃぁないねーっと思考を流れるままにしてても、次から次へと悪い考えばっかし
一昨日から少し戻ったけど、まだまだ続きそうかな…
この要因を探るのは容易じゃないみたい。
しゃぁない、このままにさせておきましょ、多分、邪気3万匹くらい乗ってるみたいだから
さて、花達です。
↑獲物１
↑獲物２
↑獲物３
↑獲物４
温泉から出たら、もう真っ暗…あはは
でもイルミネーション、キレイでしたよ。
↑
恒例のウツに関しては、追記します。
何だか書き足りないので、追記〜
温泉は確かに良かった。カミサンも子供も満足げだ。
でも、自分自身として楽しめなかったなぁと何故か感じた。
今回は子供がみょーにはしゃいでしまい、少し大変だった。
そんな中、何故か「自分は健常者と違うんだ…」みたいな疎外感を感じた。
どう表してよいのか、今もって不明なんだけれど、孤独って感じが強かった。
食後に抗ウツ剤を飲むと少し、落ち着いた…
多分、一昨日のウツをそのまま、まだ引きずっているなと思う。
温泉につかりながら、思ったことで覚えていること…
「自分は何のために生きているのか？」
「このまま生きていて何か意味があるのか？」
と自問自答して、クルクルと頭の中で答えの出ない無限ループをしているようで…
意味がないかもしれない。
答えが出ないかもしれない。
少し前の自分なら、「そんなん、答えを出すために生きているんじゃないのかね？」みたいな考えが出来たが、今回はムリ…ウツの術中にはまってしまってます
「お金無いっ！」て言いながら、「温泉行こう！」なーんて言い出す自分は一体？
とかね…
ただ、カミサンと子供はひじょーに喜んでくれたのは幸いだったかな…
まぁ、金曜日の午後に温泉なんて、復職したら出来るわけは無いので、今回は良かったのかもしれない。
自分で自分を苦しめてる日々がここ２，３日、続いてますね。
少しは楽になってきてはおりますが、まだ、こういうとき、じっとする以外の対応方法を知らないもので、中々難しいです。何故か孤独感を強く感じてしまいます。
カミサンはすぐ側にはいますが、私がこんな事、考えているなんて思わないでしょう。
今でさえ、相当ムリして頑張っているのに、これ以上、余計な事を考えさせたくないので、なーんも言うつもりはありませんがね。。。それに多分、健常者には理解しにくいものだと思うので、回答は多分、わかってる…
「ラスカルっの好きな通りにすればいいんだと思う」
私がもし、死にたいと言ったら、彼女は何と言うんだろう…
でも、言葉に出すのは出来ないと思う。
今度はカミサンの中で崩壊が始まってしまうだろうから。
崩壊するのは自分ひとりで十分…
でも、この寂しさ、孤独感は強烈過ぎて、手に負えませんね…
鬱々と引きこもりたいわけでは無く、何故かわぁーっとしゃべりたくてたまらないというか…
誰か聞いてよ…
という変な感情です。
まぁ、こんなオヤジが寂しいなんて言う姿はみっともない…ですね
書いてて、自分が寂しがり屋なんだなーと思うこのごろ…
家族は家族で大切にしたいけど、違う空気を感じてしまう。
今日はそんな一日でした…
明日はバレーボールだ…晴れてたら、少し早めに出て、散歩兼ねて歩こう…
もちろん、サンマルクカフェのブラックコーヒーとチョコクロを共につれて…
そうそう、ここまで読んで頂いた方のために数枚…
↑同じ高さにはそろってないやい。誰か一番高い？
↑そっと咲くその姿は凛としてました
↑幻想的な感じ…かな
↑もうすぐ？クリスマス…まだ早いよね…
カミサンの接し方が変わったのは事実だけど、やはり健常者なりの一言が今の私には一番辛い。特に一番身近な存在だから。
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