時々わからなくなる感覚

只今、18:20也…

現在、会社最寄のベローチェ
まずは追加の風景から

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Morning


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Red


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あじさい


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サギさん


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サギさん


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サギさん


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サギさん


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サギさん


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サギさん


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Morning



写真は今朝の風景と一昨日のサギさん
たぶん、写真はかぶってないはず…(苦笑

何だか今日はダルかった
今でもダルイ感じは抜けない

そんな私は追記にします

何故だろう
ついこの間まで出来なかったことが出来るようになってる事に時々気づく
でも、それが日常的に当たり前のようになると、物足りない

「自分はもっと出来るはずだ」っと心の中でつぶやいている私がいる
段々とその声が大きくなってくると、苦しくなる

「ウツ病であることを忘れてはいけない」
けれど
「何かに向かって進もうとする自分をムリに押さえ込んではいけない」

常に何かが足りない
と思いつつ
それではイケナイ
と感じている

どこか相反する自分が私の中にいる
物足りないからと言って、何をどうすればいいのか、見当もつかないのだけれど…

そういう意味では不安定かな
感じ方考え方が異なっている感じ

どちらが正しいとか間違っているということでも無いのだけれど…
どちらも間違っていないと思う

その両方を許容出来れば、もう少し楽に生きられるとは思うんだけれどなぁ
あいにく、私はそんなにデキタ人間じゃないやい(苦笑

欠けているのは何だろう?
多分、それは計画性なのかもしれない

こうしたい
あぁしたい
という思いはあっても、その実現に向かっての計画が立てられていないような気がする

多分、今の自分で出来ることは一体、何なのだろう?と立ち止まって客観的に観る目も必要だ
どうせ立ち止まることを良しとしない私が居ることは自覚してるから(苦笑

周囲の人間で私がウツ病であると理解している人は少ない
最近、「ラスカルっだったら、この程度が出来て当たり前かと思ってました」的な発言を時々、耳にする(笑

その都度、こらこら…と心の中で一人、苦笑いするのだけれど…ね
みんな、買いかぶりだよ

人は一人じゃ生きていけない
けれど、他人を思いやることが難しいのも事実

自分の価値観で判断しようとしてしまうから
ゴールが共有出来ていれば、いいのだけれど…

中々、そういうのも難しい
ここ数日、会社の中で他人の意見を聞き、話しながら感じたことの一つ

「して欲しいこと」「やりたいこと」を相手に気持ちよく、伝えることは難しい
私の周囲にはそれを嫌味として伝える人が意外と多い

「出来ないんですか?ムリならいいですよ?」っとこちらが「わかった、やるよ」と言うまで嫌味を言う人
「ここまでやらなきゃいけないんですけどねぇ…ふぅ…」とため息をついて、こちらの反応を窺う人
人それぞれ反応は様々

他人に何かを期待するということは、それだけリスクもあるのだということを認識してもらうのは難しい
それは周囲の人間に限ったことでは無く、私自身にも言えること

依頼される側もそれを遂行することに責任をもたなければならない
依頼する側も任せることに責任を持たなければならない

仕事をするということはそういう部分もあるのだろう

ウツ病を経験してそれを何となく意識している
ウツ病になる前は今ほど、意識していなかった気がするけれど…ね

時としてどちらの立場でもあるので、それだけは気をつけたいと常々、思っている
多分、どちらも同じように相手のことを考えていれば、揉め事なんて無くていいのかもしれない

けれど、誰だって真っ向からそれを言われると辛いだろう
「この野郎!」っと思われて、裏でイラナイ駆け引きが日常的に行われているのも知ってる

だから敢えてそれは表に出さない
表立って言わなくても行動で示せる人間になりたい

今の自分は今しか無い
それでもいい
今、考えられるあらゆる全てを考え抜いて、何か方向性が見つけられるのなら

見つけられないから、疲れてしまうんだろう
無理やり見つける必要も無いのだと認識していても、それを実行出来ない

そんなもどかしさを感じるこの頃

今の私は自分に対して優しくないなぁ
いくら身体を休めても、これは解消出来ないものの一つだろう

これは多分、時間が解決してくれそうな悩みの一つのような気がする
忘れていたとしても、頭のどこかで考え続けている私がいるから
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    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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