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行き先の無い旅

昨日、主治医と決めたとおり、朝の時間帯の電車に乗るべく、起きようと思ってたら…8:00前でした…
あんぎゃーっ…


まぁ、いいか…ということでとりあえず電車に乗ってみました。
意外と空いていて座れてしまった

ただし、ハッと気がついたら…新宿でしたわ…あらら…
まぁ、いっかとりあえずウィンドウショッピングでも…
そういや新宿も昔は色々見て歩いたけど、最近は通過してばっかしだし…
ということで行ってきました、中央公園

mini_RIMG0831.jpg
↑獲物1

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↑獲物2

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↑獲物3

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↑獲物4

意外とあるもんですねー、キレイに花壇になってました…
数年前(いや10年くらい前か?)は浮浪者ばっかし…だったんだけどなー。

まぁ、行き先も無いし…あての無い旅ってのも中々いいかも…
精神的にも肉体的にも…と思いつつ…気がかりなことが…

かなりウツな感じなので、追記にします。

その前に新宿の日光です。

mini_RIMG0848.jpg

都庁のツインタワーが映えてます…
精神的な病ってやっぱり他人から見たら、わかりにくいものだと思う。
でも、ちょっとした事が気になり始めると止まらなくなってしまうものだなぁと今日は痛切に感じてます。

というのも、傷病手当の申請を私は会社に提出しているのですが、振り込まれていないのです
8月から申請を出したのですが、先月、初めて審査を通過して、傷病手当を頂きました。
その時はマジに泣きそうでした…
だって、給料もらってないから、貯金を食いつぶしてるわけで…
そのままだったら、本当に家族が暮らしていけない。
だったら、会社出て来いやっ!


という意見も聞こえてきそうですが、何を隠そう、私は鬱病です

それは仕事のストレスが要因であるのは、主治医、カウンセラー、上司も知っています。
だから、このままの状態で行ってもなんの解決にもならんのです。

仕事に対する考え方を少しは変えない限り、永久に無限ループの中でさ迷うことでしょう。
再発は恐らく、当然するでしょう。

そのためには今、この時間を如何に大切に過ごすか…
普通の人と同じように働くにはまだまだ時間がかかります。

それを健常者にわかって頂くのはすごーく難しいことだと思いますけどね。
普段してきた仕事も倍も時間をかけないとできない自分が居て…
期待に応えられない自分が居て…
そんな自分が情けない…

だからお休みを頂いて、傷病手当という仕組みを利用させてもらっているのに…
今月は振り込まれないと堂々と言われてしまいました

まぁ、他に言いようがなかったんでしょうが、私としては、「死ね!」っと言われてるのと同じなんですよね…
傷病手当って、健康保険組合の方で処理しているようですが…どーなんでしょうかね、実際。
私と私の家族はどうやって今月暮らせばいいんでしょうかね…

そこで出てくるのが私の負の考えです。

そう、私が死んでしまえば、お金の問題も解決できてしまう…時々、そう思います。
カミサンも子供も田舎に帰って、ゆっくり暮らせばいい。

こんな息苦しい都会の中で暮らしていく必要はない。

私が死ねば、購入した家の支払いもしなくて済むし…

いいことだらけじゃん?

(皆さんにするコメントと相違があるのは承知です。大変すみません)

今は会社からの連絡待ちですが、徐々に負の考えが大きくなってきてるのも事実…
周りには理解されない(ってか理解頂くのも難しいかもしれませんね)し、一人で悶々と考えてしまう。

もう家にたどり着いてますが…正直、50:50の状態です。

ここまで読んで頂いた方のために後、数枚…いや載せろと騒がしいので…

mini_RIMG0853.jpg
↑毎度のことながら、登場する花…なんていう名前なのかは知りませーん

mini_RIMG0856.jpg
↑何とも言いがたい花です…

mini_RIMG0846.jpg
↑最後は鮮やかなオレンジ!
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comment

Secret

僕も・・・

昨日落ちちゃったときに、
やっぱり同じように思っちゃいました。

結局、ぐるぐる考えると最終的に
経済的な不安が出てきてしまうんですよね。。

傷病手当も幸い頂いてますが、
なくなったら、収入がありません。

生活できません。

でも今の状態では働けません。

延々ループ・・・

死んじゃうと開放されて楽になるんだけどなぁ、
生きてても、誰かの役に立ってないし・・・
迷惑かけてるし・・・

でも隣にいてくれる彼女が僕のことを
必要だと言ってくれる。

それだけが今は生きている理由です。

ひろせんさんへ

同じですね…
今の私は負の自分の方がかなり強いです。
カミサンは私よりも若いし、こんな時、どうしたらいいのかもわかりません。カミサンから「生きてて欲しい。必要だ」なんて言葉はかけてもらったことも無いっす。
子供第一だからしゃぁないけど。
それにお金を人から借りるなんてマネはしたくないしね。
マジ情けない…

No title

傷病手当とか、給与の○%支給とかは、保険組合のものでしょうか?だと、手続きは煩雑だし、普通の人でもキィーってなってしまいますよね。奥様に頼めないものかしら?子育てでも忙しいところにさらに負荷をかけてしまいますが、私も入院特約とか保険組合からの支給がどーこー・・・で頭パンクしました。病人なんだぞ、一応。無理だっての。と投げ捨てましたが。自立支援とか手帳取得に関しては、自治体の保健所の人が懇切丁寧に「ここに名前を書いてください」「ここにハンコを捺してください」と指導してくれたので気楽にかけました。病院で代行してくれる部分も大きいですしね。
お父さんがいないってのは、寂しいものですよ。とくに男の子はそうかもしれません、私ですら、寂しかった。いないのが当たり前だから大丈夫だよーと母には言いましたがそれは嘘でした。と元母子家庭の子からの気持ちでした。お父さんは、投げ出しちゃだめだよ。

No title

私も同じように思うこと多々あります。
こんな私がこんなこと言ってしまっていいのかわかりませんが…

死ぬか生きるかは結局自分自身の自由です。
でも私はラスカルっさんという方に出会ってしまったのです!!
私はラスカルっさんのこと失いたくない。
それが本音です。
キット他にもそう思っている方がいるとおもいます。
でも最後に生きるか死ぬか決めるのは自分なのだから。。。

なんか意味わかんなくてごめんなさい

l8さんへ

コメ、さんくすです。
自立支援とか手帳関係は役所の仕事なんで、役所の方は親切丁寧に教えてくれます。私の場合、来月にならないと手帳は申請できないので、それまでは無理…

傷病手当金は健康保険組合経由で頂くものなので、会社経由なんですよ…会社の総務とも話してみましたが、健保のほうからは全く連絡無し…もう打つ手なし状態(^^;

貯金も使い果たしそうだし、もう何もかもイヤになりそう。。。です。

すみません、寂しい過去を思い出させてしまって…発症時に鬱病で近親者を亡くした方々の本を読んでいるので、大体、理解はしてます。

死なないとは言えないけど、今は生きる屍状態です。寂しい…

史音さんへ

コメ、さんくす。
ごめんねー、いつも言ってることと正反対で(^^;ダメなオヤジだねー、マジ。

選択は自由なんだけど、若くないので、やり直すのにも限度があって、制約もあるので、大人って大変だなぁと感じる今日この頃…
昨日のれみさんのブログに書かれてた記事、思い出しちゃったよ…もう残り時間は短いんだったね。

まだやり直しが効く若い人達の方が私はうらやましい…カミサンと子供の事を考えると申し訳なくてねー。どーしてよいのやら…どーするもこーするも自由なんだけどさ。
その自由さえも今は苦しいんだ、実は。
今はじっと耐えるべきだともう一人の自分が言ってます。そうかもしれないけど、どこまで耐えられるか我慢比べって感じ…

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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