回復する気力

只今、17:20也…

現在、サンマルクカフェにおります
サンマルクカフェのブラックはやはり濃い
スタバよりは重くないけれど、この濃さが好き

まずは今日の風景から
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川原


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White


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水面


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川原


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Yellow


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Purple



昨日の夜はほんとに疲れ果てていた。自分の想像以上に。
おかげでぐっすり眠れたようだ
もちろん、眠剤の助けは必要なのだけれど

でも、薬を飲むことに抵抗は無い
あれば眠れるのだから

朝、昼と食べて、あとは寝てばっかし(苦笑
カミサンもそんな私にイライラはしていたんだろう

でも、率先してこちらから声をかけていくことで少しはイライラが収まったみたいだ
カミサンに言わせたら、足りない!っと思われるだろうけれど

今の私にはそれでいっぱいいっぱい
でも、おかげで肩の重さが少し取れた気がする

今日はバレーボールの練習日
これから練習に行ってくる

1週間の中で普段の私ではない日
大声を出し、身体を思うように動かせる日

思うように動かないかもしれないけれど、発散にはなる
ウツ病が酷かった時期でもバレーボールだけは続けた

バレーボールを続けているおかげでウツ病の酷い時期をこんなに早く脱していると言ってもいい
それはセラピストからも言われたこと
もちろん、これからも続けるけどね

さて…
ちょいウツな私は追記にします

仕事が出来ない
それは多分、私の思い込みなんだろうと思う

出来るという水準を自分で上げているだけだ
自分の身を守るためには、もっとハードルは下げてもいいはずだ
なんとなく、今日、そう思った

出来なくてもやろうとしていることには変わらない
進んでいないわけじゃない


100点を目指しているわけじゃない
どこが100点なのか、わからないけれど、どこかに向かっていることだけは事実
これで急に会社を辞めさせられるわけじゃない

ウツ病になって「死」というものは身近な存在になった
駅に向かう途中、お墓の近くを通りかかった

死んでしまうと、何も出来ない
ただ、そこにお墓というものがあるだけ

自分の存在というものはそこには無い
あるのは他人からみた面影でしかない


自分の存在を自分で感じられる世界はそこには無い
家族の笑い声もそこには無い
語り合う友人もそこには無い


それは私が望んでいる世界だろうか?
いや、望んだ世界では無いよなぁ

「人はいつか必ず死ぬのよ?」
ウツ病が酷かった時期、セラピストから繰り返し言われた言葉が蘇る

そう
いつか私も死ぬだろう

死んでからの世界はわからないさ
でも、死んだら、何も出来ない

悔しいと思うこともないし、嬉しいと思うことも無い
今の私は何か感情を感じていたいという欲求はある

ウツ病が酷かった時期はそれさえも苦痛だった
だから死というものが身近に感じられたんだろうとも思う

死はいつか必ず来る
まだ私は自分の死に方というものを考える時期じゃない


それなら、今のこの生活を大切にしないといけない
それまでどう生きたいか、もっとしっかりと見つめていたい
少しだけ、そう思う
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No title

こんばんは
私は今、休職したからといっても、気持ちはいっこうに楽にならない…
ということと同じで、
死んでしまっても、この辛い気持ちが良くなるとは思えません
でも、辛くてどうしようもなくて
もう全部終わりにしたい…と考えてしまいます
今の生活を大切にしたいけれど
普通に?生活を送るのにさえ大きな支障がある
なんとか楽になりたいです

すみません

コメントしてみたものの
自分勝手で申し訳ないのですが
これと一つ前のコメントともども削除していただけると
ありがたいです
自分のことばかり書いてしまっていてごめんなさい
お疲れのところ、すみませんでした

アーモンドアップルさんへ

コメント、ありがとうございます

そいから、謝る必要なんてないんですよー
こうして自分のことでも書いてもらえるだけでも嬉しいですよ

ムリしてませんか~?
とかく自分には厳しくなりがちですが、お互いもう少し生きやすくありたいですね~

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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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