自分の身を守ること

只今、20:45也…

現在、家に居ります
まずは今日の風景から
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カラス君


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カラス君(ブレた…)


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Yellow


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川原


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Green


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ハトさん(あぁ、ピントがぁ…)


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川原


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Sunset



今朝は起きられなかったなぁ
起きたら、9時だった

ここ数ヶ月、平日の朝で早めに起きれないので、ちょっと悔しい
休みの日くらい、ゆっくりと朝散歩したい
そう思っていたのだけれど…

でもまぁ、いっか…。
今日はモハメドのライブ写真のセレクトを終わらせた
2月のライブ写真から彼らに渡せてないので、次の機会に渡せるように


何だか膨大な数の写真になっているので、ちょっと考えないといけないなぁ
でも、写真セレクトしているときは楽しい
彼らに渡したら、ここの記事でも書かせてもらおう

さて…
表題の件はウツな私なので、追記にします

うつ病になってみて…
自分が他人に何か影響を与えてしまうのが、少し怖い
自分はそんなつもりで発したわけでは無い言葉が変な風に解釈されて勘違いされるのが怖い

だから後輩君に対する言葉も気をつけてきたつもり
でも、何だか逆に自分に負担をかけているのが最近になってようやくわかってきた


自分で口にするのも嫌なことを後輩君には言ってきた
最近はストレートに伝えることも少なくない
思っていても口に出すのは憚れることも。


今日、川原で陽の光に当たりながら少し考えていた
私はまず自分の身を第一に考えないといけない

自分の担当する仕事に遅れは許されない
正確には遅れがあることも考慮しながらも進ませないといけない

これは「出来て当たり前」の仕事ではなくて「何とか出来るようにチャレンジしながら」する仕事だと思うから
チャレンジするだけのやりがいはある仕事


だから他の仕事に対する優先度は下げてもいいや
すべてをそつなくこなすことなんて、私には出来ない
そう思っている

さて…
話を戻そう
私を含む周囲の人が「60点でもいいから何か出来るだろう」というところを後輩君はマイナス30点くらいの出来で返してくれるから、余計ややこしくなる

そして…色々考えた結果、出来ない人には出来ないなりの対応をしてもいいのだ
っという結論に達した

基本的に「人によって対応を変えるなんて、とんでもない」と思う
うつ病である私は偏見の目で見られる対象になっているのだから

だから誰かを低く扱ったり、「お前はこれだけしてればいいんだ」的なことは言いたくもないし、させたくもない

でも、この後輩君には通用しないのだ
どんなに丁寧に時間をかけても、フォーカスするポイントがずれている
「この部分だけをするんだよ」っと言っても何故か違う部分だけをやっている


それを修正させることは出来ないのだろう
強制しても無駄なのだろう

それよりもこういうことで悩む時間はそれだけ私を疲弊させてしまうのだ
それを自覚しないといけない
私は私自身を守らないといけないのだから


もう叱責するだけの余裕も時間も無いのだから
私のこの精神状態は彼には理解できないのだから

自分で自分を苦しめてはいけないな…
もう少し楽に生きるようにしないといけないのだろう
私には私の人生があるのだから


今日は早く寝る!
明日の朝、早く起きれることを祈って

地震が来ませんように!
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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