自分が悪いと思いこんでしまう

只今、20:00也…

現在、会社最寄のベローチェ
まずは今日の風景から
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The Bridge


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川原


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オレンジ


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シャガ


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サギさん



今朝は6時きっかりに目が覚めた
目覚めはあまり良くない
それでも「会社行かなきゃ」的な気分に押され、出社した


朝からテンションが低いので、表情は硬い
周囲の人もそれを察知してくれていたみたいで、だいぶ気を使って頂いていた
それを心の中で感謝しつつも自分の仕事に追われる追われる


この時間になってもうまく進んでいないので、とりあえず棚上げしてきた
このまま考えていてもエンドレスになると感じたから


3年前の私はそうやって身体を壊したのだから

ムリをしすぎてはいけない
かと言って、今、ムリをしないのもいけない

その辺りの微妙なコントロールは自分でやりたい

そんなウツな私は追記にします

誰かに何かを話すとき、それは相手の時間を奪っていること
仕事場ではそんなことをよく考える
仲の良い友達とお茶しているのとはわけが違う
だから、なるべく短時間で自分が聞きたいことを導き出すのがお互いのためだと思っている

今日も色々な人から話を聞くことが出来た
それでも、私の中でもやもやとした感じは消えない

まだ突き詰めたいことがたくさんある
果たしてどこまで突き詰めていいものなのか、自分自身でも判断しかねる部分がある
突き進めるうちは突き進みたい
今週はその想いで毎日、過ごしてきた

時々、「ラスカルっさん、ちょっといいですか?」っという後輩の横やりが正直、痛い
人に仕事を任せるということがどれだけ大変なのかと思ってしまう

この後輩は何を言っても結局、最初に戻ってしまう
議論が議論にならない会話
どんどん時間だけが過ぎていく

ラスカルっ:「何が聞きたいのか、わからないなぁ。なぁ、この時間がもったいないと思わない?」
後輩    :「はい…」
うつむいたまま、何も言わない時間だけが過ぎていく

結局、私と課長で何事も決めてしまうのだけれど、それを考える時間さえも今は惜しい
でも、この後輩のような輩も珍しいと思う

話しかけられても何を話したいのか、はっきりしない
質問しても質問が返ってくる
結局、こちらから指示を出さないと動かない
でも、指示したことも指示した通りに動かない(泣

「何故、やろうとしないの?」
「だって出来ません、わかりません」
「いやいや…何をやろうとしているようにわからないから言っているんだが…」
正直言って私はこういう台詞は言いたくない!
それでも黙ってうつむいたまま、何も言わない後輩

おいおいーっ
解決しようという気力は無いのかー?
少しでも何かに応えようとするならば、「やってみます」とか返答があってもいいんじゃなかろうか?と思う
それも無い

「失敗しても取り返しがつくから言っているんだが…」
っと一ヶ月前から言ってきたのだけれど、それももう取り返しがつかない段階まで来ている
正直、この後輩と話すことに疲れてしまう私

結局バタバタで作業が終わったあとに「ふぅーっ」っとため息をついている後輩
こらこらーっ
ため息をつきたいのはこっちだー


3年前、仕事のストレスやパワハラな部長様が要因の一つでウツ病になった私

それでも、時に愚痴は必要
誰かのことを悪くいうのはイヤだ

ただ…この後輩に対して、良い点だと思う部分が思い浮かばない
それをムリに肯定することが出来ない私がイヤだ

何故かこの後輩と話しているうちに自分のことがキライになっていく
自分がイジワルしているみたいで

責めているつもりも無いのになぁ
でも、結局は何倍も時間を費やしているような気がしてイヤだ

っと違うところで気を使う生活が続いている

最近、仕事で自分の想いを書き連ねるということの難しさを凄く感じる
ブログで気ままに文章を書いているのとはちょい違う
こうしてブログを書いているのだから、長文を書くことには慣れているつもりなんだけどなぁ(笑

でも、ブログと異なる点がある
それは誰でもわかる文章で簡潔に書かないといけないということ

ただ想いを書くのであれば、多分、いくらでも書ける
でも、書きすぎてもいけないし、漏れがあることはもっといけない
抽象的でもいけないし、断言しすぎてもいけない
難しいっ!

この精神状態はあまり良くないなぁ
自分がしたいと思うことも出来ずに他のことに意識を持っていかれてしまうのは、あまり良くない

だから、今日はムリやり仕事を棚上げしてきた
あのまま、考え込んでいたら多分、終電コース

それは身体的にも良くないのは承知
ムリして考えられないときは棚上げも必要だ
っと自分に何とか言い聞かせて出てきた

本当にそれでいいのか?
っと自分に問いかけると「そんなんじゃダメだろ!!」っと叫んでいる私がいることも事実

それでも、これ以上は考えられないっと思ったから出てきた
今の私は自分の行いを肯定することが難しい
それがもどかしい

まぁ、そんな風に感じている私は多分、冷静ではないのだろう
それを何となく自覚してる
とりあえず週末はゆっくりしたい気がするけど…

そうも言ってられないことが多々あるので、ちょいシンドイ

あぁ、久しぶりに朝の澄んだ空気の中、散歩がしたい
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Secret

わかるような気が・・・

私も人に何かを尋ねる=人の時間を奪うことだと考えるので、できるだけ短時間で終わらせるように、質問の要点を自分の中でまとめるようにしています。
でも、なんだかわからない質問をされることはありますね^^;
電話で対応しながら、喋っているうちに相手が勝手に納得してしまって、電話を切られたことも。この時間は一体何だったんだろうと思いました。自分自身、身体が幾つも欲しいくらい忙しかったので余計にそう感じて。

後輩さんはポイントをつかむことが苦手なタイプなのでしょうか。
少しずつでも前向きな姿勢が見えると、一緒に仕事をしていてもストレスも緩和されるのではないかという気もしますね。
いきなり走れと言っているワケでもなく、ゆっくりでいいから前へ進むように手伝うよと言っているときに気づいてくれれば・・・というラスカルっさんの優しさが今一つ伝わらないのかな。残念!
決してイジワルではないですよね。後輩さんに成長してほしくてやっているわけだし。
でも、自身に余裕のないときは自分のことを第一に考えるのが大切かな、って思います。自分自身が潰れちゃったら先輩としての責任も果たせなくなっちゃうから。
後輩さんの分までいろいろと背負ってしまうのも大変だけれど・・・。

うーん・・・。上手くいかないですね^^;

愚痴を言える相手は必要ですよ^^
私も実家にいる頃は愚痴が言えなくて溜め込んでしまいました。
辛かったです。外ではいい顔ばかりしてましたから。
今は相方相手に思いっきり愚痴ってます^^
人のことを悪く言っている自分もあまりよくは思いませんが、同調してくれる相手がいるってわかるだけでも気分が軽くなるかな。
自分を責めずに、気を遣わずに、一度感じてることを言葉で伝えてみてはいかがでしょう^^
それが悪口になってしまってもいいじゃないですか。
それで気分転換ができるかもしれないし、よい対策法が見つかるかもしれない。
よかったらお相手になりますよ^^

れもんさんへ

こめ、さんくす♪

ありがとうございます!
実はれもんさんの言うとおり、1週間に2回くらいは「自分の感じていること」をそのまま後輩や他の人に伝えているんです
「成長して欲しいと思っている」
「私が出来るのは、ここまでが限界だと思っている」
「一緒に考えていいものにしたい」
「どういう方法が最適なのかは一緒に考えよう」
などなど…ね

でも、結局は元に戻ってしまうんです
何だか同じことをずっと言い続けてしまって疲れてる私です

今度、甘えさせてもらって愚痴言わせていただくかもしれませんー
その時はよろしくお願いしますm(_ _)m

^^

ラスカルっさん、やっぱりまだまだ「素直」になりきれてない気がします(笑)。
根っから真面目な人ですね^^
決して悪いことではないけれど、疲れてしまいそう。ラスカルっさん自身が。

後輩さんに感じている「こんなトコが苛つくんだ!」というようなことは誰にも伝えていないのでは?
「成長してほしいから言ってるんだよ」というのも、「一緒にいいものを作りたい」というのもラスカルっさんの本音。心からの言葉だと思います。
でも、「ココが違うんだ!」って言いたいこともあるんじゃないかな。
「なんでこれが出来ないんだ」とか、ね。
そういう気持ちを発散させることも必要かなぁと感じます。
いわゆる「悪口」になってしまうかもしれないけれど、「王様の耳はロバの耳」と叫んだ昔話の登場人物のように、心の中の言葉を実際に声にしたりするだけでも気分は変わるかな・・・。
気さくにやりとりできるお相手がいれば、なお最高!

れもんさんへ

こめ、さんくす

にゃはは
いやいや…
実はそれもストレートに言ってます。しまいには私の邪魔するな!とまで。こんなセリフは言うもんじゃないのになぁ

周囲は大変ですよね~と聞いてはくれます。ただし『後輩の面倒をみるのが自分でなくて良かった』と最後には言われますが

私も抱えすぎちゅいけないんですけどね

最近の私は突き放してばかりで心苦しいです

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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