自分の身を守りなさい

只今、17:50也…

現在、自宅最寄のタリーズに居ります
まずは今日の風景から
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The Bridge


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Me...


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川原


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富士山


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川原


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整列!


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Sky


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Mirror



今日は思い切り寝不足です(苦笑
昨日は何故だか緊張して寝れなかった


大体眠剤を飲んでから30分くらいすると穏やかな眠りが訪れるのだけれど…
寝ようとすると寝れないのは経験上、わかっているので、気ままにしてた
ふと気づくと3時!?4時!?
最後に時計を見たのは何時だったかは覚えてない


そんな感じなので、朝起きてからの行動はあまり覚えていない
でも、かなりおかしかったのは覚えている
カミサンから何か注意されたのは覚えているから


こんな状態で会社に行って仕事が出来るわけは無い
無理に頭を働かせようとしても、頭は動かない


なので、朝から周りには寝不足であること、かなりヤバイことを伝えていた
もちろん気の許せる相手だけにね

今日は大事なカウンセリング
セラピストにも相談してみた
「今日はもう帰った方がいいわね、表情がぼぉーっとしてるわよ?」

にゃはは…
それは朝から自覚してます…

課長の計らいであまり騒ぎにならない程度で帰してもらった
それでも眠くならないのが不思議

どこかで緊張している
それを自覚しているのだけれど、中々、糸は切れない

あまり良い兆候では無いなぁ
こういう時は無理に良い方に考えたり、悪く考えたりすることは避けたほうがいいことも何となくわかってる
ただ、流されたほうがいい

そんな風にして考えながらここまで帰ってきた
そんなウツな私は追記にします

一体、何に緊張しているのか、自分でもよくわからない
思い当たることはいくつもあるけれど…(^^;

誰かに話を聞いてもらったとしても、多分、自分で自覚してないのだろう

このブログで「別に仕事できなくてもいいじゃん?」と書いてみても、それが本心からそう思っているかどうか、今の状態は怪しい(^^;

今日のカウンセリングで言われた、たった一つの事
「自分の身を守りなさい!」

多分、考える必要の無いことまであれこれ考え、思い悩んでいるのだろう
後になれば「つまらない事で悩んでたなぁ」と思うのだろう


それでも今の私は表面上は穏やかでも、内心はどこかで緊張している
心臓がぎゅーっと萎縮しているような感覚


これは自分を縛っている鎖
その鎖は中々、外れない

これまで効果のあった色々な考え方をしても外れない
相当、頑丈な鎖で縛っているんだなぁ

会社を出ると少しホッとした
早めに会社を出てきたこと自体は褒められた行為では無い
それでもこの行為は私の身を守るために必要なんだ

っと自分に言い聞かせる

正しいと思う?
間違っていると思う?
そう自分に問いかける

間違っているし正しいとも思う

こらこら…
歪んでるなぁ(苦笑

でも、外の空気に触れていたかったので、新宿までゆっくりと久々に歩いてみた
どうせ時間に余裕はあるんだもの
新宿御苑のベンチで少し小説を読んでた

ふと…
急に休職中にこういう時間の過ごし方をしていたことが頭の中に蘇ってきた

雲があるけれど、青い空を見上げる
怪訝な表情で私を訝しげにみる人達も居る

別に恥ずかしいマネしているわけじゃないさ
ただ、空を見上げているだけ

そうか…
私はまた自分で何かのルールに自分を縛っているんだなぁと気づく
気づいたとしても中々解けない鎖

今回は厄介だ

そして帰りの電車の中
小説を読みながら…急に眠くなった

この眠たいという感覚が久しぶりに心地よい
その感覚に身を委ね、少し眠ることにした

最寄駅に着く前に起きたけれど…完全な眠りではない
どことなく不完全な眠り
それはしょうがない

この状態はウツ病を発症した頃に感じていた感覚と似ている気がする
行き着くところまで行かないと解けない鎖


いやいや…
そうはさせないさ


っと心が否定する
その感覚も大事

でも、多分、この感覚がありのままの私でいることを拒否しているのだろうと思う
本当に疲れ果てるまではこの状態が続きそうな予感はどことなくある
それではいけないのだと知っていながらも…ね(^^;

ワガママだなぁ(笑
っと自分に笑いかける

私が今日、仕事をしなかったからといって、誰かが死ぬわけでは無いさ
明日、急に会社を辞めなければならないわけでは無いさ


それでいいじゃない?
もう少し長い目で見れば、たかが半日

少しくらい休んだところで何も大きな変わりは無いさ
今は休むことに専念した方がいい
それは気持ちの表面上、認識している事実

それでもどこかで何かに怯えているなぁ
やはり部長様が怖いんだろうなぁ


うん、確かに怖い(苦笑
どうにもならないこととわかっていたとしても、やはり怖いね

気をつけないと闘ってしまいそうな気持ちもある
セラピストからも「それは賢い道とは言えないわねぇ」と言われた
それも認識しているけれど…ね

うーむ
会社の中で仕事上のパートナーを探した方が良さそうなのだけれど…
中々居ない(苦笑


真面目にやってみれば、面白そうな話なのだけれど、部長様と相対するということが付いて回るので、中々パートナーと呼べる相手は居ない

業務上、それをお願いできるところもあるのだけれど…
部長様自身がそういうことを拒んでいるので、どうにもやりきれない

「じゃないと進まないと思いますよ?」
っと何度言おうと試みたことか…

その前に必ず察知されて封じられてしまう
そういう言葉で縛ることに関しては部長様は秀でているからね

それも多分私の思い込みなのだろうけれど…
幾度と無く同じように混乱させられているので、どうにもキツイなぁ

多分、鏡に映る私の表情は硬いだろう
笑っていたとしても、目の奥底は笑っていない

そんな感じ

とりあえず、今日はもっと早めに寝てみようと思う
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Secret

No title

わかります。私も会社に居ると息が苦しい気がしますもん。
職があるだけいいと言われるかもしれませんが・・・
それが苦痛になる危険性もあって両刃の剣ですよね。
仕事の責任が軽くなれば良いと思います。
まぁそれは無理な話なんでしょうけれど。
どこか重たいのはこの病気のせいですかね?

しまねこさんへ

こめ、さんくす♪

そうなんですよねぇ(泣
仕事の責任は軽くなればそれに越したことはないのですが、周りから「もう大丈夫だろう?」と見られているだけに「まだまだ無理ですー」っと言っても聞き入れてくれません
逆に「そんなんじゃ給料あがらないよ?」と諭されてばかりです

気持ち一つなのかもしれませんけどね
それも中々うまくコントロール出来ないのが難しいです

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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
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