怒りや悲しみを糧にしてはいけない

只今、17:30也…

現在、スターバックスに居ります
ドリップコーヒーが苦い
何か甘いものが欲しい!(笑

まずは今日の風景です
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かもさん


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Sun


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Sun


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Sun


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サギさん


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Sun


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Under the Bridge



今日は起きたら11時だった(^^;
まぁ、昨日、帰り着いたのも遅かったのだけれど


何だかここ最近、釈然としないことが多い
自分の思い通りにいかないから…というわけでは無い
どう捉えていいのかわらかないことが多い


私もそんなに寛大なほうではないんだろうなぁ
ちょい反省…

でも、怒りや悲しみだけではどうにもならないこともある
イカンなぁ


そんなウツな私は追記にします

久しぶりに休日に田舎の両親に電話
多分親父は留守のはずだから、おふくろだけだろうと見通してのこと

案の定、おふくろだけだったので、色々と話した
どうしても話題に出るのが兄貴のこと

色々話を聞いていると、どうも親父とおふくろの態度が兄貴には優しすぎるなぁと感じさせる
兄貴から田舎に連絡は無い
もちろん、私のほうにあるわけも無い

つい先日、田舎に連絡がつかないと親戚が私に緊迫した感じで連絡が入った
まぁ、それは田舎の電話機の電源が抜けていただけの話だったのだけれど…

兄貴は一体、自分の親が心配ではないのだろうか?
多分、そう問いただしても「そんなことあるわけないじゃん」か「違うよ」としか言ってこないだろう


でも、それはこちらから問いただして、初めて出る言葉であって、それが本心とはとても思えない
そういう意味では田舎の両親も私も意見は一致してる
悲しいけど

多分、次に兄貴と会うときは私は喧嘩になるだろう

でも、怒ってもそれを理解しようとしない兄貴に何を言っても無駄なのだということをここ数年で思い知らされているだけに、この怒りのやりどころに困る

いくら私が怒ったところで何も変わらない
親父と話しているといつしか「帰ってこないのなら、お前らはもう息子じゃない!」っと何故か親父に私が怒られる
まぁ、親父も悲しさから言ってくるんだろうけれど、それなら引きずってでも兄貴を田舎に連れて帰ればいいのに…と思えてならない

それをしないところに親父の甘さがあるような気がしてならない
私が結婚するときにあれだけ「お前とは縁を切る!」っと私と喧嘩したくせに…

長男に対してだからそんな甘さが出るのか…
時々、無性に空しくなる…

会社では上の顔色ばかりを窺って、怒られないように仕事をする輩が多い
暇があれば、何人かで陰に固まって、色々な人の陰口を言う

そして何故か本人には面と向かって言わない
本人にそれを言って是正すれば、みんなで良い方向に向かうのだろうけれど、誰もそれは言わない

呆れると同時に醜いなぁと思う
そんな中の一員には決してなりたくはない
そんなことのために復職したのでは無い


最近、そんな空しさにやられる頻度が増えた
少し季候も変わりつつあるから、ちょっとウツ気味なのかもしれないなぁ
あまり考えすぎてはいけない

この憎しみや悲しみを生きる糧にしてはいけない
それをウツ病になって知ったはずだ
また倒れるようなことをしてはいけない


そう、自分に言い聞かせる
自分がそれを聞いているかどうかはわからないのだけれど

でも、ここに書くことで少し冷静になれる気がする
出口は見えないけれど、少なくとも自分がどの辺りにいるのかは見えるような気がするから

さて…
バレーボールの練習に行ってこよう
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職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
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