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私は私なんだよなと感じるとき

只今、18:40也…

現在、会社最寄のベローチェに居ります
まずは今日の風景から
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The Bridge


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夜明け前


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水車


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車窓から


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White&Blue



今朝は電車が遅れて、めっきりやるきが無くなった
いや…
正確には混雑した環境がイヤだったなぁ
まぁ電車遅延による遅刻なので、怒られはしなかったけど(^^;


とは言うものの、仕事は進ませないといけないので各所に調整
何だか話しっぱなしの一日でした

話しながらも色々考えていたウツな私は追記にします

今の私にとって「楽しい」と感じる時間はどのくらいあるだろう?
一日の大半を会社で過ごす平日
今、振り返れば、復職してしばらくは気ままに過ごしていたなぁ…

同じようにウツで倒れ、休職から復職してきた後輩達を見ていて思う
彼らも苦しいだろうなぁと。


復職して生活リズムを保つのは大変
休職してた頃は自分のリズムで生活出来ていたのに、「会社に居なければならない」というリズムに慣れなければならないから

それを周囲の人間は理解出来ない
理解出来ないのもムリは無いさ

健康的な健常者にとって「会社に居る」ということは「当たり前」のことだから
そして健常者からしたら、その「当たり前」の行為が出来ない人間は「使えない人間」としてみる傾向が強い


それもしょうがない
っと冷酷に言うのは簡単
陰でそう言われていることも知ってるから

でも自分がしている事の価値はいつか認められるだろうと何故か思う
自分の価値は自分自身では決められない
それは他者が私を、私のしていることをみて初めて下される判断だと思うから
ただ、自分の可能性は自分で否定してはいけないと何故だか思う

ウツ病を発症した2年半前
息をしているのさえ、苦しかったあの頃
自分の存在さえ否定していたあの頃

その頃に比べれば、今は動くことが出来る
他人に話しかけ、意見を聞くことが出来る
自分の意見を述べることも出来る
話す相手が居るということだけでも感謝している

でも、自分の拠り所は他人に求めてはいけないのだろうなぁ
いや…
正確に言うならば、私はそれを他人に求めることは出来ない人間だなぁと思う

それが弱点でもあるし、強みでもあるのだろうと、どことなく感じてる

人は一人じゃ生きていけない
他人が居るから自分が居る
自分という存在を確認することが出来る

っと思う


何か作業をするのに「自信が無い」っと嘆いている後輩達を見ていて思う
そういう彼らに「自信を持て!」とは言えないなぁ
やってみなさいねー
っとは言える(笑

「サポートは必ずするから」
「失敗してもいいから、やってみなさい」


今日もそんな会話を何度もしてた
ふと思う
私ってそんなことが言える立場なのだろか?
いやいや、立場の問題ではなく…
そう言わしめている私の自信はどこから来るのだろうか?

正確にはわからない
それでもいいや
今、自分が正しいと信じていることをしていると思うから

ただ、「正しい」というのが誰にとってか?というものの定義は難しいけど
言葉って難しいっと思う瞬間です

少なくとも、その時々で自分がしたいことと言うことだけは間違いない
それだけを拠り所として、こうしてきている気がする

そしてそれでもいいやと思ってる私が居る
これが正しいかどうかはさておき…

自分が取った行動で自分の心に負担がかかっていないことだけは確かだ

今はそれだけでいい

ウツ病になってから他人の表情を見ることだけは上手くなった気がする(笑
いや敏感になったというべきか…


これも副産物の一つ
読み取ったものが良い場合もあれば、悪い場合もある
でも、事実は一つだよなぁ

一方的に自分の都合の良いように考えたくはない
出来るならばより良い道を求めたい

ウツ病になってそんな事を考える機会が与えられた
そんな気がする
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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