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ムリをしちゃいけないよ

只今、23:10也…

まずは追加の風景から
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The Bridge


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サギさん


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サギさん


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水車


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いつか観た風景



写真は今日の写真といつか観た風景
何だか少しノスタルジック?な気分なので、過去画像から何となく載せてみた

いよいよ、年末休みに突入
多分、あっという間にこの休みも終わるのだろうけれど…

私には多分、何も考えない時間が必要なんだろな…と思う
この休みでひたすらぼーっと出来ればいいのだけれど…

現実はそうもいかないや
やらなきゃいけないと思っていることがたくさんある

それをしないのも一つの策であることも承知
ただ、やり遂げたいと思っている自分が居るだけ
やらないと気が済まないと感じている自分が居るだけ

そんなウツな私は追記にします

例えば、年末の大掃除
普段、平日は会社だし、土日はトドなラスカルっなので、部屋の掃除は中々出来ない
大体、毎年、この時期に大掃除で片付ける
まぁ、やりたければやればいい話なのだけれど…ね

他にもやりたい事、やらなきゃいけない事がある(っと感じている)
色々なことが頭の中を駆け巡る
一体、どれから手をつければいいのだろうか?

そういう時はリストにして、優先順位を付けてみればいいよ
私の中の私が言う

それはわかってるさ
頭の中を整理するには、それが最適だということもね

ただ、たくさんありすぎて頭の中がショートしてる感じ
ぼーっとしたいところではあるのだけれど…

「それだけ元気になってきたという事では無いかな?」
こういう状況の時にセラピストから言われそうな言葉が頭の中に浮かぶ

確かにそれだけ元気になってきたのだろう
色々なことを並行して考え、処理しようとしているのだから…
それを自覚してない自分が居ることも事実

デキル後輩に言わせれば「自覚していない=自分に気を使う事が出来るようになってきている」とでも言われそう(^^;
そうなのかもね

ただ、そんな自分の状態に満足をしていない自分が居ることも事実
まったくもって、私はワガママだなぁ…と一人考える

これから先の不安もある
来年は何かを試される年になる
それは間違いない

それを拒絶することも一つの道
ただ、周りはそれを望んでいないし、何らかの成果を求めている

私自身も投げ出すことはしたくは無い
多分、投げ出したりはしないだろう

どこかで耐えることになるだろう

ただ、そのためには自分が元気であることが求められる
周りの健常者は「堕ちる」ことの意味を知らない

どんなにウツ状態に近い状態になったとしても、本人は回復出来ると信じているし、ウツ病になるまでは至らないケースが多い
でも、私はウツ病だ

ウツ病の酷い時期を経験している
だから、ウツ病になる前と同じように負荷がかけられれば、ウツ状態になりやすい
(これは以前からセラピストからも言われてきたこと)

再発を防ぐ手立てはセラピストや主治医と相談しなければならないだろう
もちろん課長とも相談は必要

でも、課長は会社側の人間として、どうしたら良いのかという視点で見ている
私は会社の中で歯車のひとつだからね

これは一般社員に限った話ではないだろう
課長や部長も大きな枠組みで言えば、会社の歯車のひとつ

ただ、人が壊れるような仕事をさせないようにするのも上の人間の役目じゃないだろか?と思う時がある

このサジ加減は多分、難しいだろう
私にどれだけの負荷をかければ、倒れてしまうのか、彼らには理解出来ないのだから

私が倒れそうな事をアピールすることは出来るさ
それを信じるかどうかは置いておいて…ね
(まぁ、既に課長には申告済みだけど)

私をこのカラーのある世界に連れてきてくれた友人が居る
人の視線が怖くて
人と会話するのも怖くて
陽の光を浴びることも怖くて
寝ていることも辛かったあの頃

それでも私と相対して話をしてくれた友人
あの時、そんな友人が居なければ、私は今、ここに居ない
それは断言出来る
そんな友人に心から感謝


川のサラサラと流れる音が耳に心地よい
雨音もいつの間にか、心地よいリズムに変わる
雨の日は大抵、気分が不安定なのだけれど…ね

今、私は楽しんでいるだろうか?
時々、自分に問いかける

もちろん、楽しいと感じる瞬間はあるさ
ただ、その思いもすぐに忘れている自分が怖いだけ
忘れているという事実を自分で自覚している自分が怖い

忘れてもいい
此処に書き留めているのだから

その瞬間に観た風景は写真に残しているのだから
だから、ムリに覚えている必要は無いさ

「ムリをしちゃいけないよ」
私を心配してくれる友人や後輩から言われる言葉

それはとてもありがたい言葉
でも、ふと思う

ムリって何だろう?
今の自分にとって、「ムリな事ってなんだろう?」

自分がどれだけ元気になっているのか?
はたまた、元気でないのか?

それは正直、自分ではわからない
かと言って、会社の先輩、後輩、同僚に問いかけてもそれは見つからない

何故なら、見た目は健康そうに見える私が居るから
彼らの目には健常者と変わらない私が見えているから

自分が意図せず、そう見せかけているだけかもしれないけれど
それは自分ではわからない

イヤだな…と感じる自分が居るとすれば、それはムリをしている状態なのだろう
そんな気がする

そんな状態になる自分をどれだけ早く察知することが出来るか
または察知することが出来るようになるか

これから先の私の課題なのだろう

それが「出来るようにならなければいけない」事では無いさ
ただ、それが出来るようになった方が自分を自分で傷つけることが少なくなるだけの話だと私は思う

さてさて…
今夜は天気が悪いなぁ
明日は晴れてくれるといいんだどなー
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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