私は私のままでいい

只今、19:30也...

今日もちょっと残業...
今日中に区切りをつけておきたかったので...


まずは写真から
今日の東京は朝から土砂降りだったので、写真は先日撮った紅葉
(多分、まだ載せてないはず(笑 既出だったらごめんなさい)
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紅葉


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紅葉


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紅葉


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紅葉


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紅葉


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紅葉


DSC_9999.jpg
紅葉



何だか目まぐるしい日々が続いてますっ
色々と問題?が出てくる出てくる(苦笑


今日は大事なカウンセリングでした
その前に打ち合わせがあったので、少し遅れてしまったけれど...

でも、部屋に行って席に着くなり、セラピストから言われた言葉には思わず笑ってしまった
セラピスト:「彼、ラスカルっのところに行かなかった?」
ラスカルっ:「はいっ、かなりオドオドして来ましたけど?」

どうやら私にカウンセリングがあることを伝えて欲しいとセラピストが彼に伝えたらしい
でも、打ち合わせ中だった私は彼が私に声をかけるまで気づかなかった
打ち合わせ中に来るとは思ってなかったけど(苦笑

セラピストはそんな彼のことを心配している
何故か私のカウンセリングなのに、彼の話題に集中する(笑

まぁ、それはそれで私も正直悩んでいることなので、助かった
詳しくはウツな私なので、追記にします


セラピスト:「彼には「ラスカルっに伝えられたらでいいから伝えておいて」と言ったのだけどねぇ」
ラスカルっ:「打ち合わせ中ってこともあって、かなりオドオドして来ましたよ」

どうやら、彼の中では自分のした行動で「怒られる」事が恐れになっているようだ
まぁ、その気持ちもわかる
自分の行動に自信を持てないということはよくわかる

セラピスト:「でも、彼の行動は基本的に褒めてあげてね。彼の中では他人に気にしてもらえることが嬉しいみたいだから」
ラスカルっ:「はいっ、基本的に彼が取った行動を叱ることはしてないです。ここは良かった、そこをこうするともっと良くなるといった感じで話をしています」

カウンセリングを終えて席に帰ってから彼とよく話をした
もちろん、彼の行動は責めない
別に悪いことをしたわけじゃないからね

彼の行動が今回、適切かどうかという点においては別だけれど...
逆に「よく教えてくれたね」っと言ったら、彼はくすぐったそうに笑ってた

でも、彼の怯えた目を見るとそれがよくわかる
・誰もかまってくれないのでは無いか?
・自分のした行動は正しいのだろうか?
・何故かいつも怒られると感じている

っと彼が感じているように私には見える

一旦、仕事の話で話し出すと彼は喋る喋る(笑
私が話を打ち切るまで、話し続ける彼
でも、精神的な病を抱えた人でも普通に話せるんだよなぁと感じる瞬間。

セラピスト:「でも、いつかはラスカルっから離れないといけない事を彼は考えてないのかしら...」

ラスカルっ:「多分、わかっていると思います」
セラピスト:「彼の中にあるのは、寂しさだと思うのよね~」
私もそう思う

彼の中では頼れる人が欲しいという一念があるようだ
まぁ、それが私に合致したのなら、今の彼にとっては良いことなんだろな

セラピスト:「課長さんから話を聞いたわ。何だかラスカルっは今、とてつもない大きな仕事をやってるんですって?」
ラスカルっ:「はいっ、今、与えられている仕事は個人としても興味のあるやりがいのある仕事だと思っています」
セラピスト:「でも、ラスカルっは今はホントにムリをしてはいけないのよ?」
ラスカルっ:「はい!基本的に定時であがることを心がけてます。残業しても30分か一時間程度です」
セラピスト:「そうね...一時間が限度ね」
それは私の中でも譲れないこと
やはり疲れやすいのは事実だから

少しでもこの疲れを取るように心がけないといけない
だからムリは禁物

こういう話をするときのセラピストの目は私の心の中をじぃっと観察しているように見える
決して手加減はしない目(怖くは無いよっ(笑)
だから、私も包み隠さず自分の思ったことを素直に話す

こうしてセラピストとの信頼関係は出来上がっていったのだろうなぁと思う

それよりも恐れているのは、周囲の人間から急かされること
期待に応えられない恐れではなく、自分の納得のいかない結果を出したくないだけ
やれるならやれるだけのことをしておきたい

見た目や話している感じは、ウツ病には見えない私
それが良いのか悪いのかは置いておいて...

そう遠くない未来に部長様から「いつまでやってんだ!まだ終わってないのか!?」っと説教されるだろう
その時に正確に自分の考えを伝えられる人間になりたい
決して感情的にならずに

自分の出来るだけのことを精一杯しているのだと言うことを認識してもらいたいから
それが認められるかどうかはこの際、別問題さ

何故なら、今でも既に社会的弱者だからね
部内でも私の年齢なら、マネージャーに近い中堅社員としてみられてもおかしくないレベル
それが1年の休職で5年離れた後輩の方が上のレベルに居るのだからね(^^;

それに関して、今は別段、悔しいとは思わないよ
既に底辺に居るからね(^^;

これ以上、落とせるものなら落としてみろ的な感じ
私がしているこの仕事を他の人が出来るというのならねって感じ

マイナスでもなくプラスでもなく
他の人の方がうまく出来るというのなら、その人の方が適任でしょう?

私は今はこの立場でいい
それに今、この立場だからこそ言える言葉がある

それが周囲の人間にどういう影響を与えるかはあまり考えてはいないさ
正確には考えていられるほど余裕は無いからね
私は私
ありのままの私
それでいい
そう思う

セラピストが最後に興味深いことを言っていた
セラピスト:「これからラスカルっの事はケアではなく、ウォッチしているからね」
私はウツ病
何らかのストレスでこれから再発するかもしれない
この症状が治まるまでは気が抜けない

まぁ、そんなに肩肘張っているわけでもないけどね
セラピストが私を見守っていてくれるだけでいい

今でも考えすぎると頭は痛くなるのだから
死ということは常にどこかで考えているのだから
マイナスな感情でも無く...
「死にたい」でも無く
「消えたい」でも無く
いつか死を迎える時に「いい人生だった」と思いたいだけ

そして、今の私は「私なりのやり方を模索し、わからなかったらセラピストに相談できる」のだから
これは私の性格に起因することかもしれないけどね

自分の身体は自分でしか操ることは出来ない
自分の行動は自分が選択したからしていること
それが無意識であろうとなかろうと

せめて、この生きにくい世の中を生きていく中で自分も含めて周囲も幸せになれる方法を模索して実践していきたい
それが今の私の理想


誰も傷つけないで生きることは出来ないさ
自分ばかり傷ついて生きることも出来ないさ

でも、傷つけても癒す能力は誰しも持っている
それをどう活用するかは自分次第
私の生き方を誰も強制することは出来ないのだから
そう思う

さて...
何故かカラッと晴れているから明日の朝も晴れるだろうな

やぁっとお休み
もう紅葉も見ごろを過ぎてしまっただろうけれど、また写真を撮りに行けたらいいな♪
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

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