今の私は何が出来るのだろうか?

只今、19:00也...

現在、会社最寄のベローチェ
今日はちょっと残業...

まずは追加の風景です

DSC_9117.jpg
朝の風景


DSC_9120.jpg
Red


DSC_9121.jpg
オレンジ


DSC_9122_20100810054158.jpg
あさがお



今朝はちょっとムリして朝散歩しちゃったかなぁ?
いや違うな...


写真をゆっくりと撮る時間が無かっただけの話だな
もうすぐお盆休みだし...
電車も空くだろうから、もうちょい、頑張ろう


さて...
ちょっとお疲れ気味のラスカルっは追記にします

仕事とはそうそう、自分の思い通りにはいかないもので...
与えられた仕事はあるのだけれど、最近、横やりが多い

「ラスカルっ、ちょっといい?」
はいはい!

「ラスカルっ、あのさぁ、これ...」
はい?

「ラスカルっ、これやっといて」
えっ!?

ってな感じでキョロキョロしてます
何とか、今日も無事に終わったーってか終わらせたー

でも、自分に与えられた仕事は半分も進んでないような...
今日みたいに進まない状態が続くと、結果的にそれは成果として繋がらないわけで...
どう見られているのかも怪しいもんだ

でも、今の私は一体、何がどこまで出来るのだろうか?
っと時々、考える

相変わらず働かない頭
今日みたいに天気が悪い日の午前中はまったくやる気がしない
でも、せめて「やってるフリ」くらいはしないとね


本当にやりたい仕事はある
それも与えてもらってる

でも、中々、それに取り掛かれないもどかしさ
それも手探りだからね


まぁ、逆に言えば、自分の思うとおりに進めていけばいいのだけれど...
このウツ病という病は自分から意欲というものを奪い去り、必要な体力をそぎ落としていく
それは健常者には理解できないことだし、理解を求めてもしょうがないこと

でも、一ヶ月前に比べれば、まだマシ
肩や背中のコリはあるけれど、多少、改善された
何をどうしたら、改善されたのかはわからないのだけれど...

ただし、睡眠というものは中々取れない
2時間もすれば、何故か目覚めてしまう
熟睡というものはウツ病になってから縁の無いものとなってしまった気がする

熟睡出来た日もあったけれど、数えるほどしかない

こんなんではイカンなーっと思う

「大学生の頃は活き活きとしていたでしょう?」
セラピストから以前、言われた言葉

時々、その言葉が思い出される
確かにそうなんだ

でも今の私にはその気力や体力は無い
やればやるだけ、認められるものならいい

今の私の価値を認めてくれる人は居るのだろうか?
というか、今の私に価値というものはあるのだろうか?

時々、そんな想いに囚われる

会社に行けば、どんな仕事でもある
それは復職してから、わかったこと
自分が望もうと望まないとしても、仕事はある

他のSEに比べて、私には時間がある
ただし、ゴールがどこにあるのかはわからない道だけれど

自分でゴールを設定し、そこに達する努力は必要
私はコツコツとやる方があっているからね

即効性は無いけれど、遠くの目標に向かって、一歩一歩進むことだけは負けない自信はある
5年越しに追いかけている技術もようやく使ってもらえるようなところまで行き着いた事もあるし...
⇒部長様に言ったら、ちょっと驚かれたけれど...

だから、今の私は誰の目にも晒されず、一人静かにコツコツと進む方がいい
そんな気がする

今日は少し残業した
それなりの理由があってのことだけれど。
帰り際、部内のみんなは結構、残っていた
「もう帰るの?」的な目で見られてもしょうがないさ

今の私はムリをしないこと
それは自分で気をつけねばならない
自分の身は自分で守らないとね


他人の事まで心配をするような部署では無いのだから
誰かが倒れても、補充すればいいや的な雰囲気が漂っているのだから
そこは戦場

だから、私は自分の身は自分で守らねばならない
それが自分のためでもあり、家族のためでもあり、結果的に会社のためになるのだから


どんなに冷たい視線に晒されようともそれだけは曲げるつもりは無い

人が一人、ウツ病で倒れるということは本当は大きなことなんだけれど、何故かみんなそれを隠そうとする
ウツ病になった人はそれを恥じている雰囲気がある
周りの人は何故か怠けていると言う


私は反論はしない
そう見えるのならば、それはある意味、正しくて、ある意味、間違っているから

どちらの意見もわかるから何も言わない
その代わり、自分に出来るだけのことはしておきたいと思う

それが評価されようとされまいと構わない
自分の生きる道は自分で選択したい
きっとそうしないと、また倒れてしまうだろうから


受身の精神ではいつかきっとヤラれる
そんな気がする

ただ、もどかしいのは積極的な精神が不足していること
そして、体力が追いついていないこと


焦るな
めげるな

そう言い聞かせても中々言う事を聞かない私の中の私

きっとウツ病になる前の私が邪魔をしているのだろう
そんな大したことしてなかったのにねー

私が一人倒れても大した影響は無いさ
背負う必要は無い
会社なんて所詮、そんなもの
これはウツ病になってから学んだことの一つ

まぁ、だからといって、物事をおざなりにするつもりは無いけどね
多分、その性格が邪魔しているんだろう

いいや
今日はもう終わった
明日、考えよう
そうしよう
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ラスカルっ

Author:ラスカルっ
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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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