何に迷い、何をしたいのだろうか?

只今、15:30也...

現在、自宅最寄のタリーズに居ります
家に居たのですが、何となくダルイ...

でも、外は晴れ
気分はいいんだけれど、寝たままだともっとダルくなりそうだったので外に出てみました
カミサンと子供はコストコにお出かけ


昼に起きた時は頭が痛かったので、私は行かないよーっと言うと2人して、トコトコとお出かけしていきました
かといって、私一人出かけるのも、ちょっと後ろめたい気もしたけれど...
何もしないのも、何となくイヤだったので、水汲みする用事とあわせて出てきました


休日の割りにタリーズは意外と空いてる
ここは居やすいので、好き
本日のコーヒーもブラックでいい感じの味してる

少し落ち着く

モハメドの写真セレクトも今日中に何とか終わらせたいので、ここ、タリーズで写真セレクトも並行してやってます(笑
もちろん、写真セレクトが終わって、モハメドさんに写真送ったら、いつも通り、ライブ報告はさせてもらいますー

さて...
追加の風景です
DSC_8606.jpg
Mt.Fuji


DSC_8607.jpg
Purple


DSC_8612.jpg
川原


DSC_8618.jpg
水滴


DSC_8622.jpg
ぼさぼさ~



写真は朝の風景
でも何だか、朝、散歩をしたのに、遠い過去のような感じです
これはいつも思うこと

数時間前のことなのに、もう遠い過去のように感じる
こういう風に感じるのは、ウツ病になってから...


時々、それが凄くもどかしく感じる
あの時に何を感じ、何を観たのだろうか...


そんなウツな私は追記にします

最近、時々悩むこと

これから、自分がどういう風に生きたらいいのか?
何をしたらいいのだろうか?


魑魅魍魎が多いうちの部署
まぁ、どこの会社でも同じようなもんかもしれないけれど...

一体、何したらいいのかなぁ?
今年度は給料は上がらないことも何となく確定
あれから課長は話してくれないけどね
でも、ほとんど確定だろうから...

黙って、おとなしくしているのも、イヤだなぁと感じてきた
うちの部署はあまり過激?なこと言うと、即行で村八分になるからね

だからといって、無難に過ごそうとするのもムリがあるな
どうせ評価されないなら、ありのままの私で居たほうがいい

そんな気がしてきた

でも、今の私は一体、何を迷っているのだろうか?
それさえもわからない

こんなことを部内で言ったところで、マトモに聞いてくれる人は居やしない
あの人は暇なんだねー
とか
まだウツ病なんだねー
とか
ウツ病の人が考えることは、よくわからないなー
とか
ウツ病にはなりたくないなー
なんて思われるのがオチ

自分のことくらい自分で考えろ!ってのがうちの部署でよく叫ばれるからね

でも、この状況を打破するためには、自分の現状を把握することが最優先事項なんだろな...と思う

そういう意味では、今の私の頭の回転は遅い
自分を把握することさえも出来ない

それが少しもどかしい
それでもいい

と思う自分も居るのだけれど...
何とかしたいなー
っという自分の方が大きい...かな

迷っていることを書き出してみても、まとまらない

その時に行わなければ、周囲に迷惑がかかりそうなことや決断した方がいいことを行った方がいいんだろうとは思う
そしたら、少しは迷いも減るはず
でも、その優先順位さえも今はつけられない
難しいもんだね

でも、この生きにくい世の中を生きていくには必要なこと

確かにウツ病になって、一年間、休職して、復職してみて思った
私一人が居なくても、別に仕事に差し支えは無いのだということ
・私一人の価値は私が感じているほど、大したものではないこと
この世の中は生きにくいということ
・選択肢が多いほど、選択することが難しい
休むときは徹底的に休むべきということ
・ただし、休んだ分、頭の回転力は落ちる
落ちた頭の回転力を上げるためにどうすればいいのかは、自分の選択にかかっているということ


色んなことに迷ってます
ほんの些細なことにも、何故か、大げさに考えてしまう私が居る

それはウツ病になったからもしれない
けれど、それは私の中にあった私の性格や私を形付けるものの一つだから、しょうがないこと

ウツ病になって、それが顕著に現れてきた
そして、その大げさに捉えてしまうということは自分をコントロールしていかないと修正できないのだということ

自分のコントロールは如何に大変なことも今、思い知っている
これも大げさに捉えすぎかな...

そんなにすぐに出来ないことだということもわかってる
けれど、今は休職中のように毎日が日曜日の生活では無い

あの頃は、いつ何を考えても良かった
あの頃は今日、何をしたらいいのかを考えたら、それで良かった

(逆にそれしか考えられなかったけどね)

今は今日、明日のことも含めて、これからどうすればいいのかを考えてもいい時期に来ているだろうし、それを考えないと先に進めないような気がする
だからと言って、それが自分の負担になってはいけない
難しいね

でも、この壁のようなものを突破したいと考えている私が居る
ウツ病になる前は確かにそうだったような気がする
そうしないといけないことは無いのだけれど...

セラピストからも言われた
「そろそろ、今日、明日のことも含めて、この先、どうしたらいいのかを考え始めてもいい時期に来ているはずよ」
とね

なるようにしかならない
ケセラセラ


でも、「なるようにしかならない」という前に何かをしてみないとそれは始まらないんじゃないだろか...とも思う

何かをしてみて、その結果、なるようにしかならなかったなーっと思うかもしれない
今は何もしないよりはマシ

今はウツ病が酷い時期に比べたら、体力も気力もあるのだから
だからといって、自分を追い込んでまで、何かをすることも無いのだけれど

少ない時間を如何に有効に使うか
そのためには何をしたら、いいのかを選択しなきゃね
そんな気がする

何かをする前に今の自分には何が出来るのかを考えることも必要
何が出来るのかを考える前に何をしたいのか、自分を使って何をしたいのか、何をしたら自分にとって、心地よいと感じるのか、周囲にとってイイ効果になるのかを考える必要があるのかもしれない


っとまぁ、小難しいことばっかし、考えてもしょうがないのだけれど...
その小難しいことを考えてしまうのも、私の性

こうやって書き出してみると少し落ち着く
書いたことは忘れてもいいと思ってるから

もう、書き始めた時間に考えていたことは忘れちゃった
それでも、まぁ、いいか...とも思う
何か頭の整理が着いたな...と感じたから

それだけでも良しとしなきゃ...ね
このブログは私の考えているありのまま
時々、支離滅裂な文章になっているけれど...
でも、今、思ってること、感じていること、ありのままを書ける場所があるのは良いこと

さて...
もう少し、このタリーズでゆっくりとしていこう
今日はモハメドの写真セレクトも終わらせたいからね

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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

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