何かが欠けている気がする...

只今、18:00也...

現在、自宅最寄のタリーズに居ります
実は今日はバレーボールの練習は無しの日
家に居てもよかったのですが、何となく落ち着かない感じがしたので、練習が無いことは内緒で出てきました

やっぱり、ここのタリーズは落ち着く
さっきまで、かなり混んでたけどね
年配のおじさん、おばさんがガヤガヤと...

けど、やっと人が少なくなってきたので、いい感じ
これで穏やかな気分でブログが書けます(笑

ただ、店員さんも様変わりしたせいか、ちょっと対応がいただけなかったけどね
でも、やはりコーヒーは落ち着きます

今日も「本日のコーヒー」です
もちろん、ブラックで(苦笑


さて...
追加の風景です
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Blue Sky & Sunrise


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Sunrise


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Mt. Fuji


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水滴


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Good Morning


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Sky


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水滴の向こうに...


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光と影


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転がる水滴


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Blue


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Petal


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Yellow


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Pink


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Pink


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Hydrangea



写真は朝の風景の続きです
あの蒼い空が何とも言えず、忘れられません
やはり3時半というのは、あまり人が居なくて、いつもの川原も静かで良かった


そして、空高く、遠い向こうで優雅に飛んでるコサギさんも居た
残念ながら、遠すぎて、カメラで追うことは出来なかったのだけれど...

でも、優雅に自由に飛びまわるコサギさんを観るのは、何とも言えないくらい、自由な気持ちにさせてくれます

そして、いつもの土日のようになるべく寝てました
でも、いつもと違うことが一つ...

寝れないのです
いつもの土曜日なら、日中、ストンと寝てしまい、エンドレスな悪夢の連続なのですが...
詳しくはウツな私なので、追記にします

(あ、相変わらず長い文章なので、長文が苦手な方は回れ右してくださいね(^^;;)

何だかなぁ...
努めて、眠るように心がけたのだけれど...


寝れない
まぁ、ムリして寝る必要は無いのだけれど...

でも、土日は身体を休めること
それは今の私には必要なこと

少し今の状態を認識してみた
・3時半に起きて、散歩した割には疲れていない
・むしろ、少しテンションが高い気がする
身体のあちこちが痛い(特に足と背中)
何かをしたいという欲求にかられる
・ただし、それが何か、自分ではよくわからない
・努めて休もうとすればするほど、休めない気がする
・ただし、外の空気を吸うのは心地よい
・日差しが強いけれど、陽に身体を当て、身体を通り抜けていく風が心地よい


総じて言えば、穏やかなのかもしれない
けれど、身体のあちこちが悲鳴を上げている
足首がかなりこってます
背中も痛い


これは、ウツ病が酷い状態の時もあった症状
それはまだ続いている

一つ違うのはチックが無いことかな
永遠に続くかと思うほど、身体のあちこちが引きつきを起こす症状は無くなった(ように見える)
それは良いことなんだろうな

でも、心の中は何とも言えない感じ
何かがひっかかっている感じ
何か素直になれない

そんな感じ
自分でもよくはわからないのだけれど...

今の私を苦しめているものは一体なんなのだろう?
いや、それを考えるのは止めておいた方が良さそうだな


きっとそれは得体の知れないものだろうから

「自分で自分を追い詰めないこと!」
先日、セラピストから言われたことが頭をよぎる

今の私は自分に対して、何か枷をきせないと気がすまないような感じに囚われている
そんな気がする
そんな事をする必要は無いのにね

復職した当時、感じていた休日の開放感は今は無い
もちろん、会社に行くことに慣れたせいもあるだろう...

でも、イマイチ、気分転換できていないことも確かだな
自由な感覚では無い

何をしてもいいのだけれど

でも、どこか散漫としている感じがする
この感覚はあまり良くないなー
っとどこかで感じてはいる

もっと自分に素直にならないといけないのかもしれない
ただし、それが出来ないのも事実
中々、難しいものだね

何をしてもいい
けれど、何をしたらいいのか、わからない
それも事実なのかもしれないな

いつだったか、同じように感じたこともあった気がする
中々、その状態から抜け出せなくて、悶々とした時期

今はそういう時期なのかもしれない
確か、この時期は流されるしか無い
苦しいけれど...
出口は中々見つからないけれど...

今は、それでもやり過ごすしかないのかもしれない
それがまた一つ階段を登ることにつながるのかもしれないのだから


足掻いてもしょうがない
それは、よくわかってる

けれど、足掻いてしまうのは、私の性格上、しょうがないこと
時には足掻いても、どうにもならないことがあるという事実を私はもっと理解するべきなのだろうけどね
中々、それもまだ難しいなぁ

先日のカウンセリングはメモばかり取っていた

セラピストの話す言葉の内容が頭に入っていかない
何とかメモを取ろうと何回も同じことを言ってもらって、ようやく取れるメモ

これはいつものカウンセリングでは無かったこと
それはメモを取りながら感じていた

「いつもの私とは違うな...」

頭に何も入っていかない感覚
集中しようとしても出来ない状態


これは今までのカウンセリングでは無かったこと
端からみたら、そんなに大げさに捉えることでも無いのかもしれない

けれど、ウツ病である私にとって、会社の中で唯一の味方であるセラピストとも会話にも集中出来ないのは、もどかしくもあり、ちょっとショックだった

多分、それだけ、ヤバイ状態なんだろうな
それを自覚しないといけないのかもしれない

そして、取り戻さなくてはいけないのかもしれない
もっと穏やかな気持ちを...
自由な感覚を...
何事にも囚われない感じを...


先日、Twitterで何気なく流れていたツイートを読んでいて、感慨深いものがあった

それはパーキンソン病を患っているマイケル・J・フォックスが毎日、捧げているという祈りの言葉。
「神様、自分では変えられないことを受け入れる平静さと、自分に変えられることは変える勇気と、そしてその違いがわかるだけの知恵をお与えください ―――」


立場や置かれている状況も全く異なるのだけれど、共感出来る言葉
今の私にはその言葉を素直に受け入れられるだけの冷静さは正直、無い
でも、この言葉に表れているような気持ちを持ち続けたいと思う

復職して、魑魅魍魎の中で「仕事をする」忙しさに没頭し、自分自身を追い詰めている私
少しばかり「自分が出来る」と勘違いしている私


今はきっと原点に帰る勇気が必要
そして、今こそ、それを行うべきなんだろな

多分、私の中にいる本当の私もそれを望んでいるんだろう
望んでいてもそれを出来ないと勘違いしている私には、それを実行するという選択をしなければ、きっと今は乗り切れないような気がする

まだ、私はウツ病なのだから。
それを自覚するべきだ

もう健常者と同じようには働けないのだから

それでもいいじゃない?
出来なくてもいいじゃない?
どうせ、会社からしたら、大した戦力にみられてはいないのだから...

今までと違う自分になれば、それでいい
今までの自分は自分の中に居る本当の自分に抵抗していたんだろうから


今はその道をじっくりと探す時期
急ぐ必要は無いさ

私の人生はまだこれから
これから何をしたらいいのか、何を選択したらいいのかを考える時間はあるさ

そのためにウツ病になったのだから
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ラスカルっ

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Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して8年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
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