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うつ病になってみて感じる視点の違い

只今、13:00也…

今朝は6:30起き
何だか最近、起きるのが遅くなってきたラスカルっです
まぁ、今日はお休みなので、いいのですがね…

でも、昨日は悪夢を見ていました
ちょっと怖い系の悪夢でした
起きれるのがわかっているのに起きれない恐怖も手伝って、寝た気がしません
でも、朝散歩は行ってきましたよ

まずはそんな風景から
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朝日を浴びながら走るモノレール


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富士山


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Sunrise on the Bridge


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Sunrise


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青空


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コサギさんズ


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飛んでる


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飛んでる


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飛んでる


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佇むコサギさん


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佇むコサギさん


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何か用?


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川の流れ


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水位


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バタバタ~


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バタバタ~


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バタバタ~


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バタバタ~


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バタバタ~


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バタバタ~


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滑空中~


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飛んでるにゃー


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とぉっ



[高画質で再生]

川の流れ

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かなりゆっくりとした朝散歩をしてきました
帰ってきたら、9時を過ぎてました
今日は朝日も見れたし、コサギさんも見れた
お気に入りのコサギさん(銀色の大きなコサギさん)が飛び立つ瞬間は撮れなかったけどね
でも、観れて良かった

今日の東京はいい天気
穏やかに過ごしています

午前中は帰ってきてから、TVでしていた党首討論を見てました
普段、平日でTV見れないので、こういう機会に観ておかないとね

思うのだけれど、どうして政治家という人たちは建設的に前向きな議論って出来ないのでしょうか…
もちろん、すべてがそうとは言わないけれど…
「自分たちはこう思う」としか言わない
相手から言われたことを取り入れて、だったらこうしていきましょうという議論が展開出来てないような気がする


まぁ、一概にそうも言えない事情があるのかもしれないけれど…
でも、観ていて、歯がゆい思いにかられた…
企業ならば、もっと違う議論展開がされるんじゃないかなぁと思う…

さて…
ウツな私は追記にします

今日は日曜日
昨日のバレーボールの練習でかなり体力を消耗しています
でも、これは心地よい疲れの方ですね

私がうつ病と診断されてパキシルを中心とした薬物療法を始めた一昨年の6月、7月の頃もバレーボールだけは欠かさず続けていました

私はママさんバレーボールのコーチをしています
コーチという役柄、選手が練習に来る以上、休むわけにはいかない
でも、義務感から練習に行っていたわけではありません

私は中学からずっとバレーボールを続けてきました
学生時代も会社に入ってからも学生のOBチームに入って、一般の大会にも出ていました

でも、結婚を機に選手からは脱退して、ママさんバレーボールのコーチ助手として参加してきました
そんなわけでバレーボールをすることは私の生活の一部になっているのです

ウツで酷い時は、身体を動かすのは確かに楽ではない
それでも、バレーボールを続けてこれたのは、バレーボールの楽しさを知っているからだと思う

中学時代、スパルタ教育でした
椅子や灰皿は平気で飛んできました
ビンタも何度も顧問の先生からもらいました

でも、辞めませんでした
それは苦しさの向こうにある楽しさを知ってしまったからもしれませんね
今、苦しくても必ずその先にその苦しさを越えた何かがあることを体験してしまったせいかもしれません

それは今の私のこのうつ病の闘病生活にもつながっていると思う
確かに発症時、薬の副作用でかなり苦しみました

寝れない
身体が痙攣する
苦しい
光は嫌い
日光なんてトンでもない
ベッドの上でしか生きられない
もう居たくない
消えたい

そう願う日々が続いた…
何故、こんな思いをしてまでここに居なければならないのか?
堕ちるところまで堕ちました
幸い、本当に消えようとする手段をとらなかっただけ…

人生で初めて知った「死にたい」という思い
まぁ、今でもそれは消えないのだけれど、その時ほどじゃない
ただ、「死にたい」という感情がどういうものなのか、人生で初めて知った


その世界を知っているからこそ、今の私が居る
もうそれより前の私が見ていた世界は無い
私はその世界を見てきたからこそ、今までとは違う視点でものを見ている
そんな気がする

それはそれで自分の視野が広くなった、いや正確に言うと広くではなく、全く違った視点で物事をとらえているような気がする
それはそれでいいんじゃないかと考えています

人は進化するもの
それが良い方向なのか悪い方向なのかはわからないけれど…

でも、人は何か一時に留まることは出来ないのではないかと最近、よく思う
考えれば考えるほど、何かに向かって進み続けようとするもの
であるならば、進み続けようと思う

私は確かにうつ病
それはまだまだこれから先も変わらない

うつ病に完治は無いと言われる
それを知ったときは確かに衝撃は受けた

けれど、それもアリかなと思う
何故なら、それまでの自分と考え方が違うのだから、変えることも一つの生き方
完治しなくてもいい
小さな幸せで満足できる自分になるならば…

それまでの私は常に自分を良い方向に向けよう、向けようと努力してきた
それは私の足かせになっていたことも事実

ならば、その足かせを取り払おう
足かせを取り払った自分がどんな方向に向かうのかは私自身、よくわかっていない

手探り状態
目標もぼやけている
うつ病になる前は「3年後の自分がどんな仕事をしているか意識して仕事しなさい!」っとよく言われてきた
まぁ、今はとてもそんなことを考える余裕はありませんけどね(笑)

うつ病になる前はそれも実践してきた
まぁ、うまくは行かなかったけれどね(笑)

うつ病になる前と後では物事を見る視点が変わっているような気がする
本質を観ようとする姿勢は変わっていない
それは社会人になって学んできたことだからね
そんな簡単に変わるものじゃない
でも、その考えを取り入れて、さらにうつ病になって初めて経験した事を活かしながら、物事をもう少し違う視点からみようとしている自分がいるような気がします

もちろん、薬の影響でまだまだ頭の回転は悪い
一つのことを考える力もまだまだ弱い
人と何時間も議論するだけの気力、体力は無い
けれど、少しずつそれに近づいていることも事実
まずはそれをもっと認識しよう
そして、そこから始めようと思う

人は経験から何かを得ることが出来るのだから

でも、今は手探りでもいいから進み続けることが大事
小さな幸せを感じられるようになることが今は大事
だから、バレーボールも続けるし、写真、ブログも続ける
そんな風に感じています

さて…
今日はいい天気…
午後は夕焼けでもまた撮りに行きましょうかね
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そうですね
その気持ちは大切ですよね
そこまで階段をあがってきた自分を褒めてあげてくださいね
そこからきっとまたあがっていくはずですから

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

本ブログの記事内で掲載している写真などの著作権は本ブログの管理人であるラスカルっにありますので、無断使用を禁じます。

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