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復職するということ

っと題名をつけてみたものの、よくわからなくなってきました
というのも、会社にいる恩人の先輩私に医者に絶対行け!と勧めてくれた方)に「復職は急ぐな、本当にいいのか?」とメールが来たからです...

うーむー、他に何を考える要素があるのだろうか...

果てしなく疑問です。
とりあえず会社に戻る。
それではいけないというのだろうか...
先輩はどうやって、その復職を決めたのか、ポイントを聞いてみたい...

明日は大事なカウンセリングの日

先輩にも会える可能性があるから、会えたら、聞いてみよう。
新年の挨拶もしてないし...年賀状、出してないし...

気分は一応、上向きだったのですが、先輩からの1通のメールだけで果ての無い混乱の渦に巻き込まれてます

あ、別に先輩が悪いわけではなく、かなり心配頂いていると思ってますので~
きっと先輩も戻るときに何らかの葛藤があって、私もそうした葛藤を抱えてるのでは?と心配頂いていると思われるので、それに関しては何とも思ってないんですよねー

まぁ、まだ意志が弱いのかな。
会社に戻ることでとりあえずお金の面の心配は無くなるけど、今度は自分の体力と精神面との戦い
が待っていそうな予感...

だって、会社に戻って「何がしたい?」って聞かれても「わからん」としか言いようが無いんですから

まぁ、唯一、プログラム程度なら...って感じかな...そうかな...
でも、ユーザ対応は絶対無理...
って今の所属部署を完全否定しているよな、それって...
そして多分、堕ちる...
うーん、まだ戻るなって警告なのかな...

夕方から頭の中が激しく混乱しています。
戻るべきか戻らざるべきか...

復職された方は一体、何を機転として復職を決意されたのでしょうか...

もし、私のブログを見てらっしゃる方で鬱病などで休職された方で、自分はこれをきっかけにして復職したよって教えて頂けると幸いです。

さて、まだ載せろと騒いでいる花達がいるので、ご紹介します。

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↑獲物1

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↑獲物2

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↑獲物3

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↑獲物4

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↑獲物5

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↑獲物6

最近載せている花は黄色系が多いなーと思ってましたが、今日はが多いですね
でも、綺麗なんです...

そして、帰り際に見上げた夕焼け...
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沈む太陽が名残惜しい...
毎日、こんな夕焼けを観ながら、帰れる職場ならいいんですけどね
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genre : 日記

診察終了!!

今年初の診察終了

主治医の先生とはにこやかに「明けましておめでとう」の挨拶を交わし、まずまず

年末年始の一人生活で少し堕ちたことを報告し、色々と話した結果、今週、仕事ではないけれど、生活に負荷をかけてみて、来週、様子を見ましょうということになった。

まぁ、直前まで「復職どーしようかなー」と優柔不断な私は悩んでましたが

でも、ネットの仲間からも焦らないように言われてたこともあり、今週はマジに負荷をかけます。
今まであいまいに避けてきたプログラミングも取り組んでみます。

なぜ、あいまいだったかと考えた結果、上司がいう言葉がわからないからだなと思い至りました。
専門用語連発されてもわけわからん…

でも、避けてばかりじゃ、どーしようも無いので、何がわからないのか、調べてみようと考えてます。
まずはそこがスタート地点。どこまでいけるかはわかりません。けれど、どうせなら、行けるとこまでね。以前、あがささんから言われたように、気がつくと海かもしれませんがね

さて、処方箋ですが、この2,3ヶ月、全く変わりありませんが、次の通りです。

[処方箋]
 パキシル40mg
 ワイパックス0.5×2(昼/夜)
 アモバン7.5
 サイレース1.5mg
 セロクエル200mg

もう、かなり慣れた。でも昨日?今日、早朝覚醒があったような気がする。
よく覚えてないけど
でも、目覚めは意外とよかった
目が覚めても少しごろごろしてたけどね

さて、今日の風景です。

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↑獲物1

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↑獲物2

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↑獲物3

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↑獲物4

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↑獲物5

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↑獲物6

毎日、同じような花ばかりで見ている人には申し訳ないですが、その日のうちに撮った写真しか基本的には載せていません。
そして、いつもどおり、花達から少しずつ、元気をもらっています

そして、いつもの薬局へ…
私は主治医と会うのも楽しみですが、毎回、薬局でお話頂ける薬剤師さんも顔を見るとホッとします
色んな悩みも率直に言えるし、本音でお話ができる数少ない方のお一人です。毎回、会えるのが楽しみなんです

そして、話しているうちに感じたこと。
私は、もうすぐ、復職できる。
そう感じた。

以前は「復職しようかな…」と思った途端、不安が少し湧き上がってくる感じでしたが、今日はお話していて「復職しようかな…」と声に出しても、あまり不安が起きなかった。

少し気が高ぶっているせいかもしれない。
けれど、何となく自覚してきたせいでしょう。

仕事モードというヤツ
ですね。

ただ今、四ツ谷のサンマルクカフェでまったりとしてます。

今週も予定は組んでしまったので、あとはこなしていくだけ。
明日は今度はカウンセリングで会社に行かねばなりません。

でも、堂々と行けそうな気がしています。
別に負い目もなく、引け目に感じる必要は無いのですから。
遊んでいるわけでもなく、本当に病気なんだし。
もし、遊んでいるような事を言われたら、それこそ、のようにきゃんきゃん言うつもりです。
そのくらい、復活してきているんだなぁと改めて、実感してます。

あとはタイミング。
自分は働けるとしっかりと自覚すること。
生活のリズムを崩さないこと。
それができれば、戻ろう、あの戦場へ…


大げさなようですが、うつ病の自分がうつ病の要因だった場所へ戻るということは戦場へ行くことと等しいと考えています。

健常者には決して理解できないであろうこの気持ち。

また少し堕ちてもしょうがない。
それは、周りの人たちにはアピールせねば…
わからず屋も中にはいることだしね…

さて、今日の東京はいい天気です。

少し雲はあるけれど。
これから新宿まで歩いていって、本屋でも巡って、帰ろうと思います。

最後に都会の太陽です…

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いつも川原で見る太陽とは違いますが、太陽は太陽です。
どうか、私めに生きる活力を与えたまえ…

theme : 日記
genre : 日記

生きる糧

只今23:31なり...
深夜の更新です。

何故か、書いておきたいことがあるので、更新します。

鬱病になる半年前の自分で思い出したこと...それは、仕事をする活力の元について。
私は多分、負けず嫌いでこれでもか、これでもかというくらい、自分を痛めつけるタイプ(俗にいうM?)だったと思う。


何かできないことがあると、悔しい、怒られると悔しいという感情をバネにして生きてきたタイプだと思う。
そういう風に育てられてきた覚えがある。
それに中学時代のバレーボールは体罰は当たり前の環境だった。
先生からは「悔しいか?悔しいなら、やってみせろ」と罵倒され、ビンタを食らい、椅子を投げられ、コーヒー、灰皿は毎日のように宙を舞っていた。


親達はハラハラしながら、見ていたことでしょう。
確かに中学時代、親が来てくれた試合は嬉しかったものです。
でも、先生から教えられた悔しさをバネにした生き方が染み付いてしまったようです。
それが要因というわけではありません。
当時の先生には感謝しています。
バレーボールという素晴らしいスポーツを教えてくださった方だから。

悔しさをバネに生きてもいい。
けれど、それはそのままではいけない
今はそう思う。

生きていくのは、とても大変。凄いことだと思う。
仕事をするということは自分の時間や頭脳、体力を駆使するわけだから、大変なこと。
その対価として給料をもらっている。
仕事が苦痛、それは当たり前...その中で悔しさをバネにして今まで生きてきた。
でも、それはもう出来ない。
バネにした分、自分の中のバネが磨り減ってしまい。バネ自体がもう無いから。
また一から何かを作らないと。


この半年、ずっと悩み続けてきた。
私は仕事に戻れるのか。
でも、戻らねば、今の生活は無い。
それもある。

でも、誰か、何かに対して貢献できるのであれば、それは私にとって嬉しいこと。
それは悔しさをバネにしてきた今までとは違う生き方。

>これからは、何かに貢献できたという楽しさ、嬉しさを糧に生きていくことを身につけていくべきなんだろうと思う。
それが何かは今はわからない。
仕事が始まってみないとわからない。

でも、ぼんやりと何か、今までとは違う自分の考え方がでてきたと思う。
だんだんと眠剤が効いてきているのがわかる...
頭がくらくたしてます。

でも、気持ちはかなり落ち着いている。
大丈夫、明日もなんとか行けそう。今日はゆっくり寝る日なんだろうね

theme : 独り言
genre : 日記

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

本ブログの記事内で掲載している写真などの著作権は本ブログの管理人であるラスカルっにありますので、無断使用を禁じます。

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